Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
— Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
— Репостнул во все свои группы — помог чем мог!



Я словно фломастер. Наливаешь спирт внутрь — и сразу ожил.

На дне рождении на работе.
— Лариса Анатольевна, вам что налить?
— Мне минералки без газа.
— Есть только с газом.
— Тогда водки.

Дети, домашнее задание по теме «Десятичные дроби».
Запишите в тетрадях зарплаты ваших родителей в биткойнах.
Увидимся на следующем занятии.

Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

— Почему я не встретила тебя раньше?!!!
— Я бухал…

— Что ты как холодильник?
— В смысле?
— Морозишь всякую фигню.

Преступная среда не знает выходных.

Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
…
— Ну, что? Дала?
— Дала!
— А где соль?!

Утром мне пришлось рассказывать жене правду о том, где я пробыл всю ночь. И с каждым разом моя история становилась всё лучше и лучше.

WADA… МОК… Как будто таджик объясняет, что попал под дождь.

После вывода войск из Сирии, Путин получил десятки телеграмм из разных стран мира с просьбой ввести войска.

Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.

— Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах…
— Мозго… простите, кто?

В Вавилонии 4000 лет назад существовал обычай, по которому отец невесты в течение месяца после свадьбы поил зятя медовым пивом. Поэтому первый месяц после свадьбы назывался «медовый месяц».

семён готовится к вторженью
в тоталитарную зухру
взял три тактических конфеты
и стратегический портвейн

Меняю светильник на работе и так－как коллектив женский начинается стандартное:
"－Ой, молодой человек, а вы женаты?
－ Нет.
－Тогда смотрите, если что－то уроните на нашу Юлю, то как истиный джентельмен должны будите взять её замуж!"
Я взглянул на Юлю.
Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.

олег единственный раз в жизни
оделся в туфли и костюм
ну как бы не совсем оделся
и как бы в жизни не совсем

Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…

изменить успела
я всего разок
так что не олень ты
а единорог

автор детской песни
был признаться глуп
тридцать три коровы
это фитнес клуб

Когда мы ночью спим в кроватях
В квартирах жизнь идет без нас
Полы пылятся брюки мнутся
Будильник шесть злорадно ждет

xxx: Препод заболел. Экзамен по рускому на послизавтра пиренисли.
yyy: Да, сорвалась пятерка…

на часах декабрь
высохли цветы
жаждет недотрога
вотки и любви…

на часах декабрь
слякоть дождь и ноль
дожирай спокойно
шубу с шапкой моль

Как-то оформлял карту в одном банке, кодовое слово вписал «параллелепипед». Зря, надо было «квадрат», т.к. большее операторы потянуть не могут. Потребовалось через некоторое время узнавать информацию о досрочном закрытии, отписываться от звонков и т.д… Каждый звонок оператору (О) — это просто мучение. Один из них:
Я: Алло, я Иванов Иван Иванович,1.01.01. Хочу узнать информацию о (...).
О: Хорошо. Кодовое слово сообщите, пожалуйста.
Я: Параллелепипед
О:… Извините, кодовое слово не верно. Попробуйте вспомнить другое.
Я: Па-рал-ле-ле-пипед.
О: (сам себе под диктовку) Паралипипед. Не подходит
Я: ЛЕ.
О: Паралепипед
Я: ЛЕ-ЛЕ
О: Не подошло. Одна Л?
Я: ТРИ!
О: Не подошло. А в конце слова какая…
Я: А посмотрите в яндексе, пожалуйста.
(тяжёлое дыхание секунд 20)
О: Подошло.…

Сначала она устроила мне истерику из-за того, что я назвал овощным салат из помидоров, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я не мог упустить такое «трололо» и купил ей томатной пасты.

Восьмичасовой рабочий сон.

— Хотите, я покажу, какой я умею быть обворожительной?
— Конечно.
— Тогда пригласите меня выпить.