Анекдоты 7 марта

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. Они хотят опустошить наше главное сокровище — пакет с пакетами.


Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.

Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет большой зарплаты.

Любовь — это просто химическая реакция. А катализатор этой реакции — спирт!

Не нужно спорить с поляками по поводу сноса наших памятников! Надо просто объяснить, что чем быстрее они их снесут, тем быстрее мы придем и построим новые.

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена! Это подвиг!!!

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

Судья легкоатлетических соревнований прочувствовал на себе, что метатели копья могут метать не только далеко, но и метко.

Иван Сусанин полякам:
— Водки не обещаю, но погуляем хорошо…

— Ты куда отдыхать поедешь?
— По ленинским местам…
— Сарай, шалаш, Горки, Шушенское?
— Неа! Женева, Цюрих, Париж, Лондон…

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

— Поручик, вы хотели бы быть лебедем?
— Голой жопой в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!

Админам платят за тупость и криворукость пользователей.

— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет…

— Алло! Мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
— Ничего-ничего! Диктуйте адрес!

— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

Иногда меня называют городским сумасшедшим, а это комплимент, ведь я вырос в деревне.

Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.

«Всё сложно» — это когда женщина думает, — надо ли ей искать мужика или он уже есть.

Сдается Монголо-Татарское Иго. Условия:
— На длительный срок (до 200 лет);
— Своевременная оплата;
— Только славянам.

В «Спокойной ночи, малыши» 40 лет не могут воспитать Хрюшу. Думаю, — их методы неэффективны.

Странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне одного с тобой возраста, а то и младше.

Старость пришла, а пенсия опаздывает.

Звоню в техподдержку, подробно так описываю проблему, а мне в ответ: «Прикоольно...»

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который шарахающимся обнаженным девицам говорит: «Ой, да что я там не видел?»

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор, с сочувственным пониманием:
— Шо делать… Донашивать…

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернуты ВКонтакте. За время сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

Когда Собчак заявила, что покинет Россию если Путин станет президентом, рейтинг Путина поднялся до 85%.

Наталья Поклонская посетила Манежную площадь. Многочисленные свидетели утверждают, что, когда она приблизилась к памятнику Жукову, конь под полководем замироточил.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, — дурак дураком.

Пришёл пациент к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Главврач пообещал. И задумался — проктолога штате поликлинике не было… Кто-то из врачей превысил полномочия…

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Дух захватывает от красоты. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог… Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: «Классно получилось!»

Если вы будете добросовестно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.

Звонок начальнику:
— Я сегодня на удаленке.
— А что случилось?
— Кошечка забралась мне на коленки и урчит.
— Да, конечно, без проблем!

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей… не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.

— Не понимаю, зачем женщины с нулевым размером носят бюстгальтер!
— Ну ты же бумажник носишь.

В современной версии известной сказки принц примеривает потерянный Золушкой на балу айфон к пальчикам всех девушек в округе.

Хорошая бывшая всегда немного будущая.

— Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
— Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди в жопу, сволочь!

Выражение «Хватит тянуть резину, пора завести детей» иногда имеет буквальное значение.

— Холмс, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Однажды я случайно не удержалась и сказала «блядь», все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

Кассирша в Пятерочке, пробивая «Доширак»:
— Вот этот с лобстером больше всех берут. Тяга к роскоши, видимо.

Пельмени – новорожденные котлетки в пелёнках.

Мужики они такие, — только слез с бабы и уже — ничей.

— Здорово! Как успехи?
— Привет тебе передавали. Устали ждать, когда ты их достигнешь.

— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге… С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.

Во время очередной сессии Госдумы в зал заседаний проникли два бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Врач – пациенту:
— Есть два варианта лечения вашей импотенции. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Захотел мужик купить машину, а денег не хватает. Вечеpом рассказывает об этом жене.
— Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
— Пять тысяч?! Откуда?
— Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
— Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!

Горбачев объяснил свое долголетие: «В ад не принимают — боятся, что развалю».

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор…

Самый безопасный город Украины — Чернобыль.

В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от двери.

— Как-то сотрудница бухгалтерии распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос «ЗАЧЕМ?!» она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную. Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком.

Водителям автомобилей «шкода» должны прощать мелкие правонарушения.

— Сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты ел борщ?
— Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы… Это вы за нами доедаете.

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
— Иван! Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
— Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, дружески обнять за плечи, приветливо заглянуть в глаза и спросить: «Ну как же ты живешь без мозгов-то?»

Позвонил «полицейский». Сказал, что мой сын напился и сбил насмерть человека. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла. Я не знаю, чему больше удивляться: тому, что у меня появился сын, или тому, что кто-то думает, что у меня есть бабло.

Телефонный звонок. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери:
— Мама, меня сегодня муж избил!
— Как муж? Он же в командировку уехал!
— И я так думала…

Золотая медаль, красный диплом, свободная касса.

Москва. В метро заходит попрошайка:
— Помогите, сами мы не местные…
Пассажиры:
— А мы по-твоему кто?!

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Внук сможет увидеть всю мою жизнь, и понять, что дедушка был идиот и бездарь.

Женщина спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
— На поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

0 комментариев