Было несколько раз в жизни: не дай Боженька повтора такого состояния:-)




-бытовало мнение, что против вертолетов надо «заземляться» )) Т.е. лежишь на краю дивана и одну руку на пол и колено — думают, что вы в танке и сваливают.
 
— лечь на живот и накрыться подушкой — так вы станете менее заметными и они вас, возможно, не найдут.
 
-от вертолета помогает «Сова». На кровати из положения лежа резко вскакиваешь и говоришь «УГУ!!!». помогает… но ненадолго. Всю эскадрилию не разгоните, но пару штук спугнёте.
 
-лечь на пузо, лбом в подушку (откатить её вперёд так, чтоб под носом её уже не было — пространство для дыхания), и спать. Массированная атака вертолётов сменится на одиночное вертолётное патрулирование
 
-Режим самоочистки «без вертолетов». Коктейль «Спящий засранец» — по 50г снотворного и слабительного. От вашего стойкого запаха они побоятся подлетать близко.
 
— внимательно изучить инструкцию по управлению вертолётом, желательно сдать на права. Тогда можно управлять «вращением». Прикольное ощущение «ставить кровать вертикально».
-Когда прилетает «вертолет», иногда спасает «белый друг» посредством вызова «ихтиандра».

 
Как бороться обсудили. Теперь садо-мазо! Если они улетели, а ты соскучился ;0)

 
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
 
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
 
3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.
 
4. Понюхайте спиртное.
 
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
 
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться.
 
7. Побрейтесь опасной бритвой.
 
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
 
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
 
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили...