Жил-был такой римский император Максимин Фракиец. В общем-то, он был варваром, происходил из нищих пастухов, и вымахал ростом больше двух метров — вероятно, помимо пастушества ещё и телеграфным столбом подрабатывал. Характером отличался злобным, сварливым и обидчивым. В общем, прямо таки говно собачье. Никто в Риме не верил, что подобное у**ище станет императором, а вот поди ж ты.




Мужик занял трон в 62 года — это по тем временам как щас в двести лет. Дедушка был очень злой, однако ввёл демократию. Раньше, при других императорах, только чернь уничтожали жестокими казнями, а при нём стали и патрициев — распинали на кресте, зашивали в тело мёртвой коровы, засекали розгами и бросали на съедение львам. «Ни хера себе, — обижались патриции. — Это что же, нас, голубую кровь, и в жопу коровы запихивать, как какой-то плебс? Мы род от Ромула и Рема ведём. Охуеть до чего мы дожили, дорогие римляне». «Ничо не могу поделать, — разводил руками Максимин. — Теперь у нас тирании нет — демократия и все равны. Скажите спасибо, что не в жопу кролика, это кошмар какая пытка. Никакого классового неравенства, дохните с удовольствием».

Патриции послушно дохли. Кроме того, Максимин очень нервничал на тему, что придёт он на тусовку в дорогой ночной клуб, а там высшая знать скажет ему — хуя себе, вот блядь, абрек взялся на нашу голову: вчера овец пас, а сегодня глядь, в цезари вылез, сучье вымя. Поэтому он казнил всех друзей своего детства и юношества. «Вы уж извините, — говорил он друзьям. — Я теперь при должности и в золотом венце. Зарплата будь здоров. Еда и бабы бесплатно. А вы тут вякнете, что я овцам хвосты крутил, и все ржать будут. Умрите». «Классический пидорас» — бестрепетно отвечали друзья. — «Получил на старости лет должность, и ёбнулся совсем». После чего шли к палачу. Также, Максимин убил нескольких людей, что ранее дарили ему бабло, когда он был беден. «Щас ни на кого нельзя положиться, — рассуждал император. — Вроде с виду и хороший парень, а ну вдруг заложит, как сука. Зарежу другана на всякий случай, лишним ведь не будет».

Он даже всех слуг прежнего императора Александра Севера выгнал из дворца на улицу — типа, говорит, кризис у нас, сокращение персонала. Представляете, сволочь какая? А с виду казался такой интеллигентный старичок, пусть и двухметрового роста. Как-то раз Максимин узнал, что против него готовится заговор, и убил 4 000 человек — и того, кто замыслил, и всех его соратников, и друзей, и родственников, и ощущение, что даже тех, кто от него стоял в радиусе трех километров. Немыслимая скотина. Честное слово, сам бы не выдержал и уебал его, но желательно из ружья и с расстояния, а то знаете, дедушка всё ж двухметровый и кулаки небось с кочан капусты.

Немудрено, что Максимин довыёбывался. Против него вспыхнул мятеж в Месопотамии, где военачальники объявили императором некоего стремного Квартина. Тогда Максимин прислал письмо, с обещаниями, что вам всем пиздец, вот точно гарантирую, всю жизнь работать на лекарства будете. Мятежники обосрались от страха и убили Квартира. А Максимин их все равно казнил. Сказал — а мне какая разница? Крошили батон на римлянина, всё, я вам теперь коробку звездюлей распечатаю. И на пенсию не выйду, не надейтесь — повышаю законом пенсионный возраст для императоров, чтобы с 92 года и никак не раньше.

Короче, правил Максимин всего три года — с 235 по 238. Так всех дедушка заебал, что против него вспыхнули аж три восстания. Ну, он пошел их с войском подавлять. А легионеры, которые не хотели куда-то идти, сговорились его убить. Приходят к палатке, и говорят — государь, выйди? У нас тут идея, кого еще казнить можно, новый способ придумали. Максимин дико обрадовался. Вышел из палатки, а ему меч в глаз и всё. Порубили в капусту, слова даже сказать не дали. Голову отрезали, и послали в Рим. И сына его убили, чтоб не выёбывался, что папа такой крутой. И друзей всех. И полководцев. Собачку императора — и ту прирезали, а то вдруг власть захватит, хлопот не оберёшься. Ужас сплошной, хуже только в очереди в «Сбербанк» стоять.

С того времени и пошла древняя римская пословица — «Умер дед Максим, да и хуй с ним». А мораль тут такова: не допускайте до власти опасное двухметровое мудачьё. Потом сами резать умучаетесь, слава Богу, что дурак был и легко из палатки вышел. К иным хитрованам так не подберёшься. А ведь кто был этот мощный старик? Гигант мысли, отец римской демократии, и особа, приближённая к самому себе — иначе в принципе и не скажешь.

© Zотов