Свежие анекдоты

  • Юмор
Судя по развитию событий в США, там наконец-то открыли американское посольство.

Юмор: Свежие анекдоты


То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

Я шел по улице и увидел, как машина сбила моего участкового врача.
— Помогите, вызовите скорую кто-нибудь! — жалобно просил доктор.
Я подбежал к нему и стал успокаивать:
— Извините, но сейчас я очень занят, выпейте две таблетки аспирина и, если не станет лучше к утру, позвоните в регистратуру и запишитесь на прием!

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

— Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
— А вы сами не можете?! Вы же маг.
— Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.

После развода мы с мужем поделили поровну наш дом: мне досталась его внутренняя часть, а мужу — наружная.

Новый спонсор футбольного клуба «Металлист» Харьковский велосипедный завод выделил одиннадцать велосипедов для выездных матчей команды.

— Ты откуда?
— С работы.
— Ух ты! А скажи что-нибудь на работском!

Вот так просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…

В отношениях главное — чтоб пох*й было. Них*я не ожидаешь, ни в чём не разочаровываешься. Хорошие такие, крепкие отношения.

— Милый, ты помнишь, как Шэрон Стоун в «Основном инстинкте»
ногу за ногу закидывала?
— Помню, конечно
— Помнит он… А сметану, бл*дь, забыл купить.

Прилетели инопланетяне на нашу землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом земли пообщаться, спрашивают:
-А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
— Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов
— А почему у вас так много голодных и бездомных?
-Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома
— А почему Вы постоянно друг с другом воюете?
-Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
… инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают:
-Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается, очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить лад и гармонию на вашей планете.
— А мы за деньгами никуда не летаем, -отвечают земляне — мы их сами печатаем.
-Сами? — переспросили инопланетяне
-Да
… после этого ответа Землян вычеркнули из списка разумных существ…

Один сказал: перевалил за 50 — чувствую себя молодым старым козлом.

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошел Учитель.
— Не клюет? — спросил он.
— Не клюет, — со вздохом сказали ученики.
— И не будет, — сказал Учитель. — У рыб нет клюва.

Единственное море, которое я видел этим летом — это море работы…

Один человек нашел волшебный шарик. Он был голубой, светился и мигал. И человек сказал:
– Сделай так, чтобы я был самый счастливый человек на Земле.
Он подождал и подумал: «Ничего не произошло».
И он сказал шарику:
– Никакой ты не волшебный.
Тогда на шарике возникла надпись: «Ты самый счастливый человек на Земле».
– А почему же я этого не чувствую? – спросил человек.
– Потому что ты дурак, – ответил шарик.
/Сережа Тишков, 10 лет, «Волшебный шарик» журнал «Трамвай» №4, 1990 г./

— Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
— 480 000 рублей за второго.

еда дает нам счастье сразу
но мы предпочитаем секс
любовь работу и другие
неочевидные пути

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремлённость, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.

Вычислить филолога очень легко.
Надо спросить — «Займи мне денег».
Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится.

Воткнём же пылающий факел знаний в немытую жопу невежества!

Следует делить лайки на искренние и тактические.

парни, которые поворачивают направо из крайнего левого ряда помните — дома вас ждут ваши парни.

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох, уж эта еврейская бабушка…

Объявление: «Продаётся немецкая овчарка из порядочной еврейской семьи».

1 комментарий

djamix
Линзы.
Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.

Вставил наушник, слышу, как таксист спрашивает моё имя, на что я не подаю вида, а он: «Пох@й, будешь Саньком» и начинает свой монолог.

Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и своё сраное мнение.

Если у вас нет головы, то вам всё по плечу.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей дохуя. Наверное, весь двор в говне…

А ведь вместо ядерного оружия Ким Чен Ын мог бы раздать пенсии, построить школы и больницы, как это сделали Каддафи и Хусейн.

я месяц не был в интернете
теперь боюсь зайти а вдруг
там скажут ты уже не с нами
ты долго жил среди людей

— М-м-м… Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лёд из морозилки…

Вот тока щас
Гонит народ на убитой пятерке, попадают в яму глохнут. И начинают толкать машинку, подсвечивая себе айфонами.

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?»

Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил – 70/70!

— Доктор, наверное, я — эксгибиционист?..
— Да вижу, бл*ть…

Сын лет этак в пять начал копить деньги. То дедушка с бабушкой дадут, то мы подкинем. Спросила как-то, а на что он, собственно, копит. Ответил: «Ну, а как. Вот исполнится мне 18, пойду жену искать, а она мне скажет: то хочу, се хочу. Надо подготовиться...»

Оставить комментарий

Комментировать при помощи: