Анекдоты на понедельник

1915-й год. Брусиловский прорыв. Батальон русской армии выбил австро-венгерские войска из еврейского местечка. Господа офицеры размещаются по домам. В дом местного раввина заходят штабс-капитан и поручик. Раввин стоит в углу, уставясь в Тору, раскачивается и молится:
— БАРУХ АТА АДОНОЙ, МЕЛЕХ ХАОЛАМ…
Штабс-капитан:
— Здравствуйте, ребе! Вы не против, если мы расквартируемся в вашем гостеприимном доме?
Ребе, не обращая на него никакого внимания:
— БОАХЕМ ЛЕШАЛОМ МАЛАХЕЙ АШАЛОМ…
— Ребе, вы что, плохо слышите? Я с вами разговариваю!
— МАЛАХЕЙ ЭЛЬОН МИМЕЛЕХ МАЛХЕЙ АМЛАХИМ
АКАДОШ БАРУХ ХУ…
— Да ёб твою мать, ты охуел что ли? С тобой разговаривает русский офицер!
— МАЛАХЕЙ ЭЛЬОН МИМЕЛЕХ МАЛХЕЙ АМЛАХИМ
АКАДОШ…
Штабс-капитан достаёт револьвер и стреляет в потолок, так что на раввина сыпется штукатурка. Ноль эффекта.
— … ЦЕТХЕМ ЛЕШАЛОМ МАЛАХЕЙ АШАЛОМ…
Поручик задумчиво говорит:
— Господин штабс-капитан, а может ну его на хуй? Пусть себе бормочет… Сейчас пошлю ординарца за водкой и за парочкой блядей…
Раввин, не прекращая молитвы, поднимает над головой три пальца…

Юмор: Анекдоты на понедельник


-Петров, ты знаешь, а у тебя лысина, — язвительно сказала Петрова Петрову.
-Зато ты снова поправилась, — мстительно подумал Петров, но промолчал.
Оно ему опять надо?..

Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?

семьдесят просмотров
лайк всего один
кто то же рождает
вот таких скотин

Тапок вам не просто обувь,
Тапок нужен всем подряд.
Он и домик и лоточек и метательный снаряд.
Функций тапочек не счесть — если котик в доме есть.

По мне — наушниками имеют право называться только большие, которые сверху надевают на уши. А таблетки и тому подобные — это уже вушники.

— Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. А что о плитах скажете?

Так и не доказав факт употребления запрещенных препаратов российскими спортсменами, WADA решили признать допингом российский гимн и флаг

Пару лет назад рядом со мной в самолете летел Укупник и домогался. Ну, как рядом — через три ряда. Ну, как домогался — показывал член. Ну, в смысле не показывал — но я точно знаю, что он у него был там, под штанами.
Кароч, у меня психотравма. Дайте денег.

Брать от жизни все негигиенично…

Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: — Подёргай за ручку!
Я: — Зачем?
Мозг: — Ну, надо…

— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.

друзья купили ящик водки
а оказалось там вода
четыре друга отравились
а двое умерли совсем

Валяйте почаще по жизни дурака, и в старости никто не заметит вашего маразма.

-Такое состояние- вроде живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то…
-У меня так было, когда я ключи проглотил.

грачи на юг не улетели
они зимуют за углом
поскольку здесь неплохо кормят
и влом

у нас с тобою будет домик
и трое четверо детей
кричала на бегу мария
и потрясала топором

Крепкая семья — это когда она красивая, а он всё время виноватый.

— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает…
— Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

— А вы чего расстались -то?
— Она сказала, что у неё иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк!
— А это что?
— Да я тоже не понял…

Ребята, просить деньги у мамы — это не фриланс!

Самую искреннюю радость можно увидеть при встрече двух водителей, управляющих маршрутками.

Истинно русский человек, испытывая только что купленный 3D-принтер, первым делом напечатает на нем объёмное слово «ХУЙ»

— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.

Ничто так не пугает, как слово парикмахера: «Ой»

Собеседование

HR: Что у вас получается лучше всего?
Я: Я умею ругаться.
HR: У нас этим занимается Мария.
Я: Нах*й Марию!
HR: *смотрит с интересом*

А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?

У бабушки юбилей, сидим в гостях. На воспоминания потянуло.
-Вот выросли внуки, совсем большие стали, — говорит бабушка. -Ты вот на дедушку похож стал.
Я сижу киваю умиротворенно, наелся, напился.
-А дед был страшный, — продолжает.

3 комментария

djamix
Серьёзные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Жена выдала «А что такое пейс-жаминг»…
Я предположил, что это какие-то еврейские предварительные ласки. Но про бейс-джампинг на всякий случай тоже пояснил.
djamix
В детстве, когда мне было лет 5-6, я искренне удивлялся и посмеивался над тем, как мои бабушка с дедушкой могут запросто уснуть, сидя в кресле.

Это сейчас ты такой: «Фу, чё за попса?», а через десять лет: «Бля, оставь, это трек моей молодости».

— Если б знала что ты такой нищий — то не вышла бы за тебя!
— А ты думала я романтик, когда говорил что ты — всё что у меня есть?!

Из флотского.
На БФ в начале прошлого века, были танкеры «Татьяна» и «Тамара», обеспечивающие топливом корабли прямо в море.
Якобы бывали такие переговоры между кораблями: -Где Тамара?
-Тамара сейчас дает Троцкому (Ленину, Зиновьеву и т.п.).
В 1924 г. их переименовали в «Горняк» и «Железнодорожник» и шутка потеряла актуальность.

Три килограмма нужной хрени
есть в женской сумочке всегда
и дополнительные штучки
на случай малоличево

Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.

Один спросил:
— Дорогая, а диалог еще возможен, или ты уже однозначно права?

— Мам, там пацаны с крыши прыгают, можно я с ними пойду?
— А если все будут с кры… ах ты сучонок.

— Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
— Еще нет.
— Но ведь ты обещал…
— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него сотню взаймы.

Когда я повзрослею..., ан нет, не повзрослею.

вторые сутки мозг болит
уже сама себе не рада
хоть кто — нибудь мне объяснит
а хyли собственно мне надо?
kir
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое… И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и…
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!