Новые смешные анекдоты

Была принцесса.
Принцесса была умная, как тридевять земель. Она знала совсем всё и нисколечко этого не стеснялась. Она чувствовала приход зимы, восход солнца, разливы рек, собственные месячные, который час, парламентское большинство, что кончается терпение, космический вакуум, горные прохладные хребты, роскошь североамериканских прерий, нерест лососевых, любовь к сладкому, терпкий запах хвои, мятный вкус зубного порошка, страх собственной смерти, что тебе уже пора, тепло крепких мужских рук, приближение грозы и когда все не так уж плохо.
По понедельникам она вязала, а в пятницу жарила яичницу с перцем и помидорами.
К тому же умная принцесса считала, что главная роскошь — роскошь человеческого общения, что не в деньгах счастье, что время лечит, что рыба гниет с головы, что бутерброд падает маслом вниз, что семь раз отмерь — один отрежь, что каждый сверчок знай свой шесток, что по Сеньке и шапка, что любовь зла, полюбишь и козла, что лучше поздно, чем никогда, что семеро одного не ждут и что береги честь смолоду.
У неё были чувственные, длинные пальцы, нежный шелк ресниц, свежесть румяных и юных ланит, влажный блеск больших печальных глаз, упругие локоны золотистых волос, крупные, чуть холодные соски и горячее любящее сердце. Летними вечерами она неслышно бродила по теплым, тенистым аллеям, прислушиваясь к звукам арф, скрипок, гобоев, тромбонов, флейт и одного немецкого аккордеона. Устав, присаживалась на густую, мягкую траву. Иногда же, на старый венецианский стул, если он оказывался поблизости, а когда и просто так ходила и ходила, как дура, пока совсем не валилась с ног.
В четверг над ней сжалились и пристрелили.

Юмор: Новые смешные анекдоты


Мама любит белый хлеб, дедушка — бородинский, а папа — черный. Он любит бананы.

оказывается, что Бабкина и Кадышева это два разных человека

как прекратить страдать хернёю
давно известен этот факт
делюсь я ним теперь со всеми
никак

Лень — признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

— Кто вы?
— Мы четыре всадника апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер!
— А где четвёртый?
— Он дауншифтер, он на Гоа уехал

если вам вдруг захочется НЕМНОЖКО выпить, пейте красиво, со вкусом и в компании хорошего человека, то есть с самим собой.
А для пьянки есть друзья.

олег пришёл к оксане с водкой
и выпил водки и потом
ему пришлось оксану выгнать
чтоб не мешала дальше пить

в париже нагло припаркован
под знаком мушкетерский конь
по номерам из региона
гасконь

— А лет то тебе сколько?
— 13
— Так, оделась и ушла!
— Ой какие мы суеверные…

В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?

Понтий Пилат уже собирался отпустить нищего философа, но тут из толпы вышел защитник Марк Фейгин…

Говорят, что Пётр Порошенко тоже заказал себе костюм с перхотью, и собрался в США.

если ваша жизнь-жопа, купите ей хотя бы красивые трусы

— Да вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун…

Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
— Книги по программированию где?
— Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
— Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

— Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
— С:WINDОWSsуstеmSYSТЕМ.dll

xx:
А скажите, многомудрые, какое такое поколение теперь ещё выросло, и что они творят с языком?
Ладно, -тся и -ться можно уже похоронить, про не и ни я уж не говорю. Но приставки-то?
«По закрывала», «ни кто», «на мусорю», «про чистила», «пере зимовал», «по быстрее», «по-новой» и всё вот это вот густым слоем смотрит на меня с каждой страницы этих наших интернетов и из любого места, где люди пытаются что-то написать. Их теперь не учат вообще? Отменили грамоту? Отменили приставки? Распылили газы? Может, знает кто этот секрет?

yyy:
Думаю, дело не в поколении. Вернее, нынешнее не намного хуже предыдущих. Двоечники-троечники были всегда. Просто что раньше эти люди могли за всю жизнь написать? Пару слов на заборе да объяснительную, почему на работу опоздал. А сейчас у них есть интернет. И они в него пишут, к сожалению.

скафандр царапая когтями
и завывая как кингконг
незнайку встретил одичавший
армстронг

Если ваша дама не закусывает водку, значит она на диете.

Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

Фраза «Ну, за работу!» больше всего радует тогда, когда это тост.

олег охотится на зомби
хотя удобней на коне

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам

Гаврила банщиком работал
Он банил Google и Amazon

В наш век информационных технологий многие до сих пор думают, что Вайбер и Твиттер это еврейские фамилии, а Инстаграм и Телеграм — меры веса

Бабушки на лавочках у Санкт-Петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

— Я тоже люблю макать печенье в чай.
— Это виски

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Ща коту говорю
и ты рыжая сволочь меня за лоха держишь
смотрю, молчит, присмотрелся, а он и грит
бухать меньше надо, хозяин…

Пришла весна. Теперь можно без страха облизать качели. Но оттого, что это стало возможным, на вкус они уже совсем не те…

Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.

Если моя девушка переспала с другой — это измена?
— Если без тебя — конечно, измена.

Канцлер Германии извинилась за избиение в Берлине еврейского подростка арабами.
Канцлер Гемании. Перед евреями. За арабов.

[Банк спермы]
— Вот, возьмите журналы…
(через 25 минут)
— Извините, у меня вопрос: «Древнегреческий философ, 6 букв, вторая — »О"?

у участковых терапевтов
лишь два вопроса для больных
зачем приперся с пустяками
и где ж ты раньше был родной

На женском форуме:
— Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня… пидарас.

0 комментариев