Ашот, х*й и прочие неприятности Геннадия

  • Юмор
**здец в строительном магазине начался с того момента, как Василию показали х*й. Глядя на Васю, не скажешь, что к нему можно вот так запросто подойти и показать шнягу. Габаритов он больших, выглядит брутально, трындюлей рискуешь огрести не по-детски. Мало кто знает, что этот здоровяк мухи не обидит. Однако, инцидент с хуем произошёл. Рассказываю.


На дворе стоял 2005 год. По всей стране густо открывались секс-шопы, стремительно вытесняя с рынка торговцев деревянными хуями. Техническо-сексуальная революция, так сказать. Новые девайсы требовали батареек и ремонта. Вот и у некой Галины Анатольевны, сорока восьми лет от роду, импортный прибор, помещённый в рабочую среду (сиречь пизду), пару раз рыпнулся и издох, похоронив надежду на оргазм.

«От мужа толку нет, ещё и самотык накрылся» — расстроилась тётка.

— Гена, иди почини Полиграфа! — позвала она супруга. Гена, это, значит, супруг, а Полиграф, это, значит, дилдо. Любила барышня Булгакова, ничего не скажешь.

— А понюхайте-ка, мадам, мой пролетарский кукиш! — наотрез отказался интеллигентный супруг и ревниво посмотрел на поломанного конкурента.

— Ну-у-у-у, Ге-е-е-енааа! — захныкала Галина Анатольевна, — Какой же ты не современный! Починишь — отпущу на рыбалку, нет — выгоню на улицу к бомжам. Посмотрю, как ты, дрыщь беспородный, там свой кукиш дашь понюхать! Пролета-а-арский, блядь! Был бы пролетарский, Полиграфа не пришлось бы покупать!

Гена задумчиво почесал лысину, покрутил устройство в руках и, как все нормальные люди, потащил непонятный девайс в строительный магазин, предварительно окатив кипятком для дезинфекции.

«Наверняка, я не первый с таким вопросом. — думал Геннадий. — Там люди понимающие, разберутся как надо, современные опять же, не то что я!»

Однако, подойдя к прилавку отдела электрики, за которым стоял упомянутый в первом абзаце Василий, Гена стушевался.

— Что Вам? — строго спросил Вася у невзрачного, лысоватого мужичка с сумкой на плече.

— Умняуймался… — испуганно промямлил Гена. С лысины обильно потёк пот, задрожали коленки.

— Не слышу, говорите чётче! — громко, как глухому, сказал продавец. На его голос невольно обернулись остальные покупатели.

— У МЕНЯ СЛОМАЛСЯ ХУЙ! — отчеканил напуганный подкаблучник и резко достал резиновое дилдо из сумки. — Вот, Полиграф…

Мужик держал перед собой огромный, качающийся, натуралистичного цвета бобенис, заслоняясь им от Василия, как охотник на вампиров, обороняющийся распятием от упырей.

Настала тишина. Прифигевший народ, не привыкший к такому разврату, с ужасом разглядывал Полиграфа, Геннадия, Василия, снова Полиграфа.

Видимо что-то живое в устройствах всё же есть. Не зря их наделяют человеческими именами. Убедившись, что собрал на себе максимальное внимание аудитории, Полиграф заработал…

И дело было вовсе не в батарейках! Гена от испуга так сильно сжал самотык, что благополучно замкнулся нарушенный контакт. Хуй бодро зажужжал и начал извиваться как червяк из кинофильма «Дрожь земли».

— А-а-а-а-а!!! – заорал мужик и от испуга бросил Полиграфа в толпу.

Пиздец ещё не настал, нет…

Жужжа и извиваясь, хуй, провожаемый десятком пар глаз, описал дугу и, как мячик в баскетбольную корзину, вошёл в капюшон шабашнику Ашоту. Ашот был единственным, кто не видел происходящего ранее перфоманса. Он стоял у стенда с розетками и пытался на пальцах подсчитать, сколько же надо их взять, пока ему в спину не ударило НЕЧТО, которое тут же принялось приятно массажировать трудовую спину.

Ашот резко обернулся. С удивлением увидел, что абсолютно весь магазин молча и внимательно на него смотрит.

— Э-э-э-э! Што здэсь? Катёнак, да?! – наивный гастрабайтер полез в капюшон, чтобы достать, по его мнению, пушистого и милого «катёнка». С хуя ли он решил, что ему в капюшон прилетел котёнок, я в душе не ебу. Логику данных персонажей понять трудно, да и не надо – вредно для психики.

Народ в ахуе наблюдал, как Ашот достал из-за спины, словно межгалактический герой лазерный меч, азартно извивающегося Полиграфа. Некоторое время он на него смотрел, деля всю свою сознательную жизнь на «До» и «После».

И вот теперь начался пиздец! Ашот отбросил Полиграфа и с кулаками бросился хуячить всех, кого видел. Всё смешалось в строительном магазине. За одну секунду заведение превратилось в азартный вертеп, где Ашот пиздил людей, а потом люди пиздили Ашота. Один дядька, особенно рассерженный незаслуженными дюлями от гастрабайтера, схватил хуй, и как милицейской дубинкой, начал дубасить им несчастного.

А Гена? А что Гена? Он пошёл покупать нового Полиграфа… Иначе никакой рыбалки…

alexeygagach

2 комментария

Putevrot
(1999)
Знакомые ебанули сексшоп, чисто приколоться.Ну, ходили по городу и раздавали желающим.
Один большой пакет приволокли мне. :)
Бухнули, поржали.
Тут моя жинка гражданская пришла с работы.
Ну, само собой кипишь, мол, орлы, только бухать и умеете.
Я достаю один дильдо, кидаю ей и говорю, вот, мля, даже хуй от работы отвалился.
Та в крик. Потом рассмотрела и гоняла нас по квартире этим резиновым дубиналом. :)
Мешок выкинули в помойку.
А потом недели две по городу хуи то там то сям валялись. :)
djamix
как представил: по Адлеру резиновые хуи валяются)))