Порция анекдотов

  • Юмор



Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

— Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
— По ту сторону культурной пропасти.

Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.

Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем».

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.

Уроки выучены… Родители охрипшие, дети оглохшие.

К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря и задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет.
— НЕТ?!!!

Если новость о какой-то крупной аварии прозвучала на 1-канале, то за вами прилетит самолёт МЧС, а если — нет, то лежать вам в коридоре районной больнички.

У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?
У меня тоже нет.

Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

Профессор Джеймс Уотсон продал свою Нобелевскую Медаль за 4 миллиона долларов, но покупатель, олигарх Алишер Усманов, вернул ее профессору.
«Кажись, поперло» — приговаривал профессор, опять выставляя медаль на е-бэй…

Всякий раз я удивляюсь — почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядки?

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит — большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.

За что я не люблю утро – так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.

Ctrl+V.
Еще как вставляет!

Выражение «Лысый как коленка» на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.

— Чем схожи верный муж и распутный?
— Оба искреннее сожалеют!

В России выпустят 100-рублевую купюру с Крымом, прогнозируемая стоимость купюры 1 доллар.

США строят по всему миру военные базы, а русские трубопроводы. Кто более миролюбивый?

Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.

— А правду ли говорят, что ты запоминаешь имена людей, которые тебе как-то навредили, чтобы потом им отомстить?
— Что за бред!? А кто, говоришь, тебе это сказал?

Обидно, когда идёшь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

При словах «наших бьют» многие люди, как и раньше, готовы бежать к месту событий. Правда, если раньше они делали это, подняв кулаки, то теперь — мобильные телефоны!

А давайте на Новый год попросим Деда Мороза заморозить нефтяные скважины в Саудовской Аравии, чтобы цена за баррель выросла и рубль подорожал.

Если «Новогоднее настроение» — это когда днями напролет хочешь только спать и жрать, то у меня новогоднее настроение.

Рамзан Кадыров распорядился доставить «Мистрали» из Франции в Грозный.

У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание — мол, кровать была сдвинута.

Славянск сам себя стреляет, Одесса сама себя сожгла. Донецк сам себя взрывает. Луганск сам себя бомбит. Когда уже Киевская власть сама себя застрелит?

— Ага, попался, воришка! Теперь будешь знать, как воровать колбасу с моего стола!
— Да оставьте его, Мюллер, не трогайте. Это же кот Штирлица! Все равно вывернется, скажет, что делал это по поручению кошки Бормана…

Все дороги ведут в Рим! Ну, а те, кто немного сбился с пути, попадают в Пизу…

Девушки фразой «У меня есть друг» так дискредитировали дружбу! Невольно думается: «Неужели и мой друг может меня вые… ать?»

Винни-Пух с Пятачком идут на футбол.
— Винни, Винни, а почему, если идёт дождь, то это «спартаковская погода»?
Винни-Пух, почесав голову:
— Понимаешь, Пятачок, из-за дождя всегда лужи и грязь, а вы, свиньи, это дело любите…

В семье геев ругаются « Е… твоего отца!»

Если жена приходит домой только ночевать, то очень скоро она будет ночевать в другом доме.

Закрытие «Южного потока», подписание меморандума с Турцией. Путин вставил Европе газоотводную трубку.

Если твоя девушка редко улыбается — подари ей косячок.
Пусть поржёт.

— Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга? — Наверное, поссорились.

Лучшая подруга эта та, которая услышав твой звонок в 5 утра матерясь берет трубку и говорит: " Да, Зайка я слушаю! »

Женское…
Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики речка и мужики охота и мужики Уже неохота и снова мужики!

— Чёрт меня дёргал за язык, когда я сказал: «Россия дорого заплатит за Украину» — измождённо прошептал Обама, читая заявку от Украины: «Просим срочно выделить 17 миллиардов»…
Особо его бесила приписка Яценюка, сделанная красным карандашом «На первое время !!!»…

0 комментариев