В Третьяковской галерее начата операция по возвращению Крыма.




После кражи картины Куинджи «Крым», усилена охрана картины Верещагина «Курильские острова».

На конкурсе городов-курортов Челябинску присужден приз «За волю к победе».

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик увязался. Она – бежать, мужик — за ней. Бросила сумку, шубу, оглядывается –мужик не останавливается подобрать, не отстает.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Нет денег!!!
— А я бесплатно! Бесплатно!

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием к нему первый пациент
— паралитик на коляске. Бог возлагает руки на его голову и говорит: «Встань и иди!». Тот встал и пошел. В коридоре очередь до улицы, его спрашивают:
— Ну, как новый?
— Да как все они — даже давление не померил.

Девушка звонит своему парню на мобильный.
— Привет, ты где?
Парень:
— Еду в кожно-венерический диспансер… За тобой заскочить?

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
— Сегодня ночью проснулся с огромным желанием…
— И что? Как справился?
— Да легко! Представил тебя — и отпустило…

— Твоя жена была во Франции?
— Нет, это ее здесь какой-то козел научил.

Откупоривая бутылку – выбрасываю крышечку. Называю это — «сжигать мосты».

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…

— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.

Благодаря слову «нехуй» молодежь знает слово «ибо».

— Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
— Какой блат? Сестла!

— Алло, это pегистpатypа?
— Да.
— Хиpypг сегодня пpинимает?..
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов». Ответ родителей: «Знам, ругам».

Быстрее всего принимают решения люди, не умеющие думать.

— Скажите, доктор, а идиот — это заболевание?
— Для вас, голубчик, — выздоровление…

Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак пытается выбраться из сугроба на летней резине.

— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.

Через интернет-магазин муж купил жене несколько одинаковых трусиков.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
— Какие люди?!

— Санта Клаус есть?
— Дед Мороз сказал, что нет!

Больше всех перевороту в Венесуэле обрадовались украинцы в надежде, что хоть где-то теперь будет хуже, чем в Киеве.

ИГ взяло на себя ответственность за ЕГЭ.

Эстония отозвала своего посла из ГДР.

Тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь:
— Нас заставляют…

Протрезвев, я поняла, что не только нахожусь не в своей постели и не у себя дома, но уже и рассчиталась за гостеприимство…

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой — мышку.

Побывав на Украине, узнаешь много нового о России.

— А у нас долги за газ, а у вас?
— А нам газ даёт Аллах, вах!

Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.

Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя

Объявление «компьютерный мастер» написанное от руки не вызывает доверия.

Первоклассник пришел из школы: «Мама! Сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье. Когда ответил «да», он сказал: «Слава Богу!»

«Замолаживает, однако!» — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: «Замолаживает — быстро холодает».
— Замолаживает, — повторил ямщик и добавил, — надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться.

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают журналисты.

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Классная телка!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Мля! Подсак забыли!..

Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии…

Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что настали тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, ни единого шанса!