Новые и смешные анекдоты

Зашел я как-то в строительный магазин за краской. В отделе народу уйма, продавец реально «зашивается». Всем ведь надо одновременно и показать и рассказать и заколеровать и всем надо прям вот сейчасиюжеминуту. При этом он держит возле уха телефон куда-то дозваниваясь. В какой то момент он дозвонился. (Вкрадчивым голосом): «Гутен таг майн кляйне купхен». (Голосом гитлера): АРБАЙТЕН ЛАУФЕН!!! ШНЕЛЛЯ!!! ШНЕЛЛЯ!!! Вся очередь О_О О_О О_О


Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой «Эти дни».
— Ну, как у вас с мужем?
— У него эти дни.

Однажды дедушка взялся читать нам «Илиаду».
Список кораблей не был ему интересен, как и прощание Гектора с Андромахой. Дедушка любил битвы.
–Тогда Диомед многомощный пикой взмахнул! – декламировал он. – И метнул не впустую он острую пику! В грудь меж сосков поразил он Фегеса и сбил с колесницы.
Мы с братом сжимались на диване.
– Гнал Мерион пред собою его и, настигнувши, пикой в правую сторону зада ударил; глубоко проникло острое жало в пузырь под лобковую кость!
Брат молча пытался нащупать у себя пузырь.
– Филеид, знаменитый копейщик, в голову острою пикой ударил Педея с затылка! – гремел дед. – Медь, меж зубов пролетевши, подсекла язык у Педея. Грянулся в пыль он и стиснул зубами холодное жало.
Затем Гипсенору отсекли руку. Астиноя сразили в грудь над соском. Гипейорну, огромным мечом по ключице ударив, вмиг от спины и от шеи плечо отрубили.
Хуже всего пришлось Пандару. Афина направила пику в нос недалёко от глаза. И, белые зубы разбивши, несокрушимая пика язык ему в корне отсекла и, острием пролетевши насквозь, замерла в подбородке.
Пандар умер.
– Так у него и душа разрешилась, и сила, – умиротворенно сообщил дедушка.
– Что это вы такое читаете? – спросила бабушка, заглянув в комнату.
– Камнем таким поразил он Энея в бедро, – обрадовался дедушка, – где головка входит в сустав тазовой, именуемый иначе чашкой. Чашку удар раздробил, сухожилия оба порвавши. Также и кожу тот камень зубристый сорвал у героя.
У бабушки стало сложное лицо. Мне было девять, брату шесть.
– Спятил на старости лет? – спросила она. – Убери эту гадость, почитай нормальную книжку!
Дедушка отложил «Илиаду» и достал из шкафа сборник сказок и легенд Дальнего Востока.
– Бродит Кугомни по тайге, питается Кугомни кровью, – прочел дедушка. – Когда сыт бывает, только языки вырывает и в запас откладывает. Зубы у него большие, желтые! Язык острый, как шило! На лице шерсть черная, а на руках когти медвежьи. Идет он по тайге и нюхает воздух. Заходит он в юрту, в юрте девочка ракушками играет. – Ты, девочка, немая? – спрашивает Кугомни. – Нет, – отвечает она. – Ну-ка, покажи язык, – говорит Кугомни. Высунула девочка язык, а Кугомни схватил его когтями и вырвал.
Брат с рёвом кинулся из комнаты. Бабушка побежала за ним.
– Дальше читаем про Кугомни? – осведомился дедушка.
– Про Трою! – заверещала я. – Про Илиаду!
– Как хорошо, когда у ребенка с детства развивается вкус к классической литературе, – безмятежно сказал дедушка и взял в руки потертый томик в красном переплете. – На чем мы остановились? Наземь кровавая пала рука, и глаза Гепсинору быстро смежила багровая смерть с многомощной судьбою.

идут занятия любовью
большая просьба не шуметь
не передразнивать партнеров
советов глупых не давать

Такое ощущение, что меня купили в Икее, а потом батя сказал — ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.

Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется — кастинг.

— у вас есть ящик для овощей?
— телевизорами не торгуем.

пока я думала о вечном
четвёртый том раскрыв басё
пришёл со штопором вдруг юрка
и всё…

— собирать валежник и охотится с луком, что может быть прекраснее?
— смотреть как алкоголик с клоуном собирают полные стадионы.

Отрицание ….
Гнев ….
Торг…
Депрессия…
Принятие условий лицензионного соглашения.

Девушка: скидывает фотки в нижнем белье

Женщина: скидывает фотки в нижнем тагиле. вот с самоваром, вот с котом, а вот еще с мамой, она как раз баночку грибочков передала и котлетки.

Услышав мамино «была красавица, а теперь так опустилась», вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.

ФСИН продлил контракты с Мамаевым и Кокориным ещё на 6 месяцев…

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегал в церковь за Вас помолиться…»

Наш дачный кооператив больше зимой не охраняется, поэтому потенциальным ворам я оставляю в прихожей поллитру, 3 стопки и банку огурчиков.
Приезжаю — «посетители» были.
Водка выпита, банка тоже пустая.
Стопки вымыты и аккуратно поставлены в буфет.
Всё имущество на месте.

акулы силикон не любят
и сиськи ольгины теперь
как две дрейфующие мины
пугают мирные суда

Ептыть — это вам не гадости,
Не грязь, и не сквернословие!
«Ептыть» восклицают в радости,
Как мудрое предисловие.
«Ептыть» — и тоска оставлена,
«Ептыть» — и забыты горести.
«Ептыть» — не канон, не правило
«Ептыть» говорят по совести!
«Ептыть» — это не случайное
Двух слогов взаимодействие:
В нем «Епт» — как желанье тайное,
И «ыть» — как готовность к действию…

-Скажи-ка, дядя, ведь недаром я поступила на юрфак?
-Не зря, конечно. Мне картошку, большую колу и бигмак.

позавчера сходила замуж
наверно больше не пойду
во всяком случае не в этом
году

Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко…

Поменять не только аватарку, но и ник — это Вам не пол с именем поменять!
Здесь нужны недюжинные решительность и самообладание!

правильный напиток
приглушенный свет
некрасивых женщин
как известно нет

Каждый вменяемый человек хоть раз в жизни не дойдя пару метров до работы должен задать себе вопрос «а может ну ее нахуй».

Радоваться нужно всегда, хотя бы из вредности!

Драники- это блюдо смирения и покаяния. Только отбросив всё мирское можно хуярить картошку на тёрке 40 минут.

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом в 150 кг и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят — ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!

чтоб долго жить в счастливом браке
вот дочь тебе сковорода
поверь она тебе поможет
всегда

Выйдем по УДО
Как блестят сейчас твои глаза

— Мне сниться твоя улыбка.
— Спокойно. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, положи на землю и толкни ногой в мою сторону.

ну что же коротко о главном
с улыбкой диктор говорит
кругом пиздец а о погоде
сейчас расскажет николай

Зачем Западу ставить на какую-то лошадь, если они купили всю конюшню?

Бабушка успокаивает пятнадцатилетнюю внучку:
— Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек…

— Андрей, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
— Паяю.

— Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание…
— Чо сказал, пи@#р нерусский?

Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.

Лежим в госпитале. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с нашей роты с гипсом на ноге и на костылях. Ну один возьми да и ляпни:
— Привет, а ты чо тут делаешь?
Тот глянул на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «тупой вопрос — тупой ответ»
— Да у меня гепатит, бля, А.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Вот чтоб руками не хватал все подряд костыли дали. Мол руки будут заняты.
— А чего в гипсе?
— Ногу сломали, чтоб костыли не забывал!

Март 2024-го.
Нового президента России Михаила Галустяна первыми поздравили с победой на выборах президент США Джим Керри и президент Украины Владимир Зеленский…

апрель домой вернулась кошка
в глазах вселенская тоска
прошли любовь измены страсти
мяска б

на алкоголе и здоровье
не экономят никогда

-Алкаш!
-Проститутка!
-Клоун!
Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем дебаты кандидатов в президенты Украины.

3 комментария

Cfybnfh_ktcf1
Понравилось про клоуна и алкаша))
djamix
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Наркотики принимаете?
— Конечно нет. Доктор, так что со мной?
— Бляяя, Вы скучный.

ты тся и ться не различала
и научил тебя я тса
теперь ты умнитса тсаритса
овтса

Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.

Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.

У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

Каннибал — это тот, кто ищет друзей по вкусу.

Целый день в голове играет песня «Марат Башаров бьёт жену» на мотив «Рамамба Хару Мамбуру».

Стриптизерша выложила фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.

Бывает, сидишь на работе и хочется только одного — в подушкино царство одеялкино государство.

Говорят, что бокал пива сокращает жизнь на час.
Путем нехитрых подсчетов понял, что я умер в 1975 году.

Люди, которые переходят на красный, вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?

жись полна разврата
а тем паче лес
проводила мама
шапочке ликбез
Putevrot
Утреннее… Печальное…

И Бyтылка портвейна разбилась о камень,
И сладкую влагу впитал чернозём.
Cкажи, что мне делать с твоими руками?
Скажи, где другую бутылку возьмём?
Прости мне, что речи горячи и пылки,
Прости обороты с началом на «ё».
Ведь ты же не просто разбила бутылку –
С бyтылкой ты сepдце разбила моё.
Летят самолеты, плывут пароходы,
Привычной дорогой идyт поезда.
И будут ещё за портвейном походы,
Но счастья не будет уже никогда.
Пускай ореол романтизма развеян,
Пускай нам уже не поют соловьи,
Но я не забуду бутылку портвейна,
Весну и дырявые руки твои.
©

Автор:

Оставить комментарий

Комментировать при помощи: