Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

— Холодно как-то, прямо замерзла вся.
— Включи обогреватель.
— Вообще-то это был тонкий намек.
— Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

Очень тупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора на сайте объявлений. И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость ест их сpазy по пять.

Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

Муж устроился на новую работу. После первого рабочего дня расспрашиваю
-Ну что, ты уже познакомился с коллегами?
-Да
-А как ты запомнил, как кого зовут, у тебя же плохая память на имена?
-Ну я к каждому придумал ассоциации, так и запомнил
-Ух ты, круто! А например?
-Ну например сзади меня сидит Антон…
-Все-все, можешь не продолжать!

Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Сидим в кухне, я, мама и папа…
Мама:(Наевшись) Ну вот… заморила я червячка.
Папа: Посмотрел бы я на этого удава:)

Один мужик спрашивает у другого:
— А ты кем работаешь?
— Да судьей.
— Наверно интересно? Это ж все законы надо знать?
— Как раз законы знать и не надо. А правила баскетбола, конечно, выучить пришлось…

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

Прихожу с работы — тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: «ЗЯТЬ!»

Бывает, видишь классную машину и думаешь: «Где ж люди столько денег берут?!», а потом смотришь — барабан-то всего на 3 килограмма белья.

Гидрометцентр ввел свои санкции против Запада. Обещанная в этом году Гидрометцентром Россиии необычайно снежная и суровая зима досталась Канаде и США.

Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом…

Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.

Хочу домашний, безлимитный……БАНКОМАТ!!!

Петя — мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася — наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.

Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.

— Забудь всё, что между нами было.
— Мужчина, вы кто?
— А ты молодец.

— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.

— Сынок, я у тебя какой-то белый порошок нашла в джинсах.
— Мы стирали с ребятами. Стираааали. Стираали мы… память грустных дней…

— Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
— Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

Херофобия — это боязнь веселья, а не то, что вы подумали

С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растет.

— Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!
— Нет. я не умею, но если вы хотите, то я могу у стола красиво понагибаться

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет

Мне кажется, что нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем

Секс, на самом деле, — это всего лишь превращение адреналина в эндорфин.

В детстве я увлекался фотографией, а потом мама ее спрятала

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
— Не крутись, а то по руке попаду