Детские байки

  • Юмор

В четыре года, когда я уже был готов на осознанное ведение беседы, за любой мало-мальский косяк с моей стороны меня пугали страшной карой:
— Придет дядя милиционер и заберет тебя в милицию!

Что он там будет со мной делать и каким образом будет забирать, не уточнялось. Вопросов больше не было, а проверить, что будет дальше я не осмеливался. До поры, до времени меня такое расположение вещей вполне устраивало, пока я не набрался храбрости и не спросил у первого попавшегося милиционера:
— Дядинька, а вы меня точно заберете, если я не лягу спать после калыханки?
На что страж порядка зыркнул из-под шапки, и ответил, сплюнув сквозь зубы:
— Нахуй ты мне не сдался, пиздюк.

Что такое нахуй и пиздюк мои родители мне так и не ответили. Но сказали, что это был плохой милиционер, а забирают — хорошие. У меня случился сбой в программе и я решил больше этих дядек не трогать. Мало-ли, вдруг и правда — заберут. Смысл этих слов, как и остальных околовенерологических терминов, мне пояснил мой дружбан Коля. Но о нем чуть попозже.

Дальше — больше. Меня начали учить читать, а в последующем и писать. Каков был мотив?

— Вон, Коленька из первого подъезда уже давно все умеет и сам написал письмо деду морозу, а ты, бестолочь такая, только пару стихов наизусть выучил и гордишься.

А гордиться было чем. Как-то на одном квартирнике меня поставили на табуреточку (предварительно напомнил про доброго милиционера) и попросили прочитать стишок. Мне тогда подумалось:
— Раз собрались папины друзья, то можно рассказать папин любимый, про собаку.

Об этом я и сообщил окружающим. Тем более, что они были счастливы услышать из моих уст что-то типа «жили у бабуси два веселых гуся».

Однако я был более подкован и выдал:
— Луна на небе — быццам срака
И зорки свецяць абы дзе
А на двары насрау сабака
I пар iдзе, iдзе, iдзе…

Одного я не учел, у нас в гостях была бабушкина хорошая знакомая поэтесса. Ее и пришлось откачивать моим родителям.

За свою выходку я остался на неделю без мороженого и (о ужас!) походов в «Детский мир», а папинька лишь злобно хихикал и говорил, что к концу моего домашнего карцера мы разучим еще парочку четверостиший. И ведь разучили. Ну да ладно, вернемся к Коленьке.

Познакомился я с ним, будучи в пятилетнем возрасте, когда уже умел сносно читать и цитировал наизусть Пушкина (меня ведь не только папа стихам учил). Наша первая встреча произошла лоб в лоб — я сосредоточенно убегал от соседа дяди Миши, который с криками «убью, гнида!» Бежал за мной с дрыном в надежде вернуть катафот со своей «Волги». А Колян наворачивал во встречном направлении от своей бабки, у которой стянул кусок мяса для помойного кота. Так и встретились. До сих пор зубы сводит, как вспомню.

Так вот. В связи с этой, не побоюсь этого слова «звездной» встречей у меня случилась череда разочарований. Во-первых — Коля сказал, что деда Мороза нет, а это значило, что я задарма читать начал, а во-вторых, сидя у него в гостях и залечивая зеленкой раны я гордо похвастался, что все про Колю знаю. И что он кашу ест всю, и что читает лучше меня, и сумки помогает нести из магазина. На что его отец, суровевший военный, дал ему хорошего леща и басом сказал:
— Этот распиздяй даже алфавита не знает.

Коля хрюкнул и нырнул носом в суп, а я глубоко задумался, неужели снова обман?
Я опять пришел за разъяснениями к родителям. И снова был наказан за слова, смысл которых я узнал гораздо позже…

Когда боевые шрамы практически сошли на нет и мне было позволено самостоятельно выходить во двор, я притащил Колю к себе домой. Естественно, что мы не занимались разучиванием Лермонтова и изучением поэтов серебряного века. Мы строили шалаш из ковра. И когда я брал штурмом Берлин (шалаш) и кричал, что есть мочи «Гитлер капут!», моя нога задела мамину любимую хрустальную вазу.

Честное слово, я до сих пор помню этот скрип, с которым она срывалась с тумбочки… Конечно же, на звон битого стекла прибежали родители. Был учинен допрос с пристрастием «Кто?! Как?! Зачем?! Почему?!» План в моей голове созрел молниеносно. Я показал пальцем на кота, мирно трущегося задницей о новый ковер и изрек:
— Это все Кипиш. Он ее скинул.

В последующие три секунды кот с противным воплем вылетел, как Юрий Гагарин, в окно, а Коленька лишь успел озвучить первое, что пришло ему на ум:
— Да ну нахер! — и получил леща.

Кстати, лещей он отхватывал, как бывалый солдат, с чувством достоинства и без единого звука.

В угол нас ставили со словами:
— Ну в кого ты у нас такой брехливый?
На что я злобно заметил:
— Как в кого, в родителей…

Acid

1 комментарий

Putevrot
В детстве мне очень не хватало отца. Он тогда сидел, а я очень хотел увидеть настоящего живого ОТЦА!
Маманя дарила мне на днюху подарки и говорила, что это отец прислал. Я так радовался. Я помнил каждый подарок и сейчас помню. Повзрослев, я разыскал отца и спросил, почему он мне так мало дарил, только на днюхи… Тот очень удивился… И сказал, что он ничего не дарил. Вообще. Никогда. Сука. Суки. И мать, с ее вечным враньем и отец, за то что не дарил.Ничего, никогда. До 30-ти лет злился на них. Сейчас как то угомонился.

Оставить комментарий

Комментировать при помощи: