*
Когда я был маленький я думал что девочкам больно во время секса, потому-то они и стонут от боли. Поэтому их и нужно было уговаривать на это цветами и подарками, мол ты такой хороший ради тебя я потерплю.
Но когда я подрос, я понял, что стонут они от удовольствия, и почему их нужно уговаривать на то, что им и так нравиться я не мог понять и тогда, ни сейчас…

*
Наверное, мои родители до сих пор думают, что ни разу не спалились.

*
Помните, как в декабре 2012-го, параноики прятались по бункерам, мол конец света. Так вот, если они ещё сидят, я им завидую. Столько всякой х**ни произошло, а они об этом не знают.

*
Когда была маленькая, любила рассматривать манекены в магазинах. Причём я их не просто рассматривала, а трогала, заглядывала в карманы и т.д.
И вот однажды, вижу около магазина стоит манекен в смокинге. Я, естественно, сразу направляюсь к нему. Лапаю, изучаю. И тут внезапно раздаётся сверху мужской голос «Девочка, что ты делаешь?»
Оказалось, это был охранник.
С тех пор к манекенам не подхожу.

*
Сегодня, ровно 5 лет как я женился!
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусах нашего города и стал пристально смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла со словами: «Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!»

*
У меня плохие отношения с девочками на работе (короче, я им просто не нравлюсь). Поэтому не хожу обедать в общую столовую. Нашла отличное место для обедов — под своим рабочим столом, а что места много, уютно, можно посмотреть сериальчик, послушать музыку, почитать. В тоже время ты и на рабочем месте и вроде бы, как и нет тебя. Сегодня шеф обнаружил моё убежище и меня.
Итог: сидим под столом вдвоем, кушаем, смотрим «Теорию большого взрыва». Сказал, что завтра повторим (походу у него тоже плохие отношения с девочками).

*
На трамвайной остановке контролер составлял протокол (или что там у них) на девушку, которая воспользовалась проездным, но забыла студенческий, подтверждающий право льготы. Не смотря на то, что на проездном — фамилия, имя и фото, по закону необходимо иметь студак при проезде. Девушка торопилась, просила отпустить ее без протоколов, нервничала. К остановке подошла пожилая женщина и со всей злостью бросила девушке:
— А потому что за проезд надо платить!
— Так я и заплатила! — ответила девушка
— Эм, ну… значит еще в чем то виновата! — сказала женщина.

*
Повзрослел, это когда, проснувшись с утра ты жалеешь, что забыл поставить суп в холодильник и радуешься тому, что он не прокис.

*
Сижу на кухне, обедаю, жду когда придет друг. Тут звонок в домофон, снимаю трубку, оттуда слышу: «дверь». Ну думаю пришел. Нажимаю кнопку открытия домофонной двери, открываю замок чтобы тот зашел и ухожу на кухню. Стоит сказать что лифта в доме нету и живу я на пятом этаже.
Минут через 15 слышу что кто-то заходит в квартиру. Проскользнула мысль как так друг поднимался на пятый этаж целых 15 минут. Он у меня бывает часто, чувствует себя как дома. Думаю допью чай, он там сам разберется и придет на кухню. Слышу как захлопывается входная дверь еще раз. Думаю че за хуйня. Выхожу в коридор, друга нет, но зато есть здоровая металлическая дверь. Дверь блядь. Что мне с ней делать? Может это подарок чей-то? Да что за бред, кто дарит двери. Нафига она мне нужна. Когда подумал что надо бы догнать тех кто принес, было уже поздно.

Через минут 40 звонят снова в домофон, извиняются, приходят два грузчика и тащат эту много килограммовую металлическую дуру обратно вниз. Как оказалось позже, ребята перепутали то ли дом, то ли подъезд. Мне осталось лишь посочувствовать грузчикам и пожелать удачи — таскать двери на пятый этаж дело не очень простое.

*
— У тебя есть муж?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать «живы и здоровы»?
— Возможно.

*
Я сплю 8 часов в день с закрытыми глазами и 16 с открытыми.

*
Понедельник. Зима. Сонная и несчастная маршрутка в семь утра. Сижу на последнем сидении, уткнувшись в книгу. Тихо и почти темно, пассажиры клюют носом. Рядом девушка куда-то звонит, видимо, в интернет — магазин, спрашивает об оплате банковской картой. Звонко так говорит.
И тут… 7 утра, понедельник, автобус, и…

— А У ВАС ЕСТЬ ТУФЛИ ДЛЯ СТРИПТИЗА? Каблук восемнадцать сантиметров, платформа восемь. Да, классика.

Я прямо слышу, как в полной тишине пассажиры забывают, на какой остановке им выходить.

*
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

*
С утра, после пары минут поисков чего-то по квартире, жена спросила у меня:
— Ты не видел мои шорты?
Сделав уставший недовольный вид, ответил:
— Вот где бросила, там и валяются.
Я долго ждал этого момента!

*
Торговый центр, парковка. Подруга паркуется, занимая 2 места, со словами: а то еще какой-нибудь козел рядом встанет, а мне потом выезжать сложно.

*
Русская аптека на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний аншлаг. Очередь.
Да не американская лайн, где все чинненько располагаются подряд четко в полуметре друг от друга: дальше — вас тут не стояло, ближе — заподозрят в сексуальных поползновениях. А нормальная советская очередь — как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается качать права…

И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила находчивая аптекарша:
— ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

*
Я поняла, что меня окружают не совсем адекватные люди, когда ночью проснулась от всхлипываний подруги, с которой жила в одной комнате в санатории. После долгих мучений и расcпросов из ее нечленораздельных подвываний удалось понять, что ей приснилось, якобы ее парень изменил ей с его бывшей. Все бы ничего, но она позвонила ему в 4 утра, сказала, что он козел и бросила трубку 0_О

*
В моей квартире незаметно от меня живёт Альфия.

Недавно мне начали звонить коллекторы из ОТП банка и просить к телефону некую Альфию. Но сегодня они пошли дальше — я в очередной раз сказал, что не знаю такой, после чего агрессивная девушка на том конце заявила, что общалась с Альфиёй по этому номеру седьмого, двенадцатого и ещё какого-то марта.

Я сразу всё понял – не тупой. В одном из моих шкафов, а может и под ванной, втайне от меня, живёт Альфия. Она выходит оттуда лишь когда я сплю, берёт кредиты, пользуясь моим номером телефона, и не возвращает их. Иногда, когда мой сон наиболее крепок, Альфия умыкает мой мобильный и прокрадывается на кухню, где ведёт долгие и проникновенные беседы с коллекторами.

Человек ли Альфия? Я не знаю. И мне страшно.

*
Еду я значит в машине с сестрой по Москве. У нас в машине стоит навигатор, который периодически глючит. Терпимо, но вот вчера случилось что-то непонятное.
Навигатор начал тарахтеть: «Поворо… поворот напра… изменение… измене… мар...» Потом резкий шум и он выпалил такую фразу:
«К взлету готов!»
Кто-ж так переводил, мне интересно?

*
Эстонский путешественник Ханнес Хансо хотел победить на выборах в местный парламент. Отправил кучу писем с агитацией и прочими лозунгами. Все как положено. Но жители получили их спустя два месяца после выборов. При этом главное предвыборное обещание было: «Добиться, чтобы про эстонскую медлительность больше не рассказывали анекдотов!»

*
Однажды летел с венгром-психологом, который оказался давним поклонником мультсериала «Ну погоди». Он разразился любопытной тирадой: «Особенно хорошо получился волк – он такой живой, обаятельный узнаваемый. Но почему он узнаваем? Явно же не по фильмам о природе – с настоящим волком
он не имеет ничего общего. Мы узнаём в нём сорокалетнего
холостяка-неудачника – прокуренного, любящего выпить, сохранившего чувство юмора, заброшенного, порядком озабоченного. Вот зачем он гонится за несчастным зайцем! Мультяшное пространство – это просто поле его отношений с юной девушкой. Она видимо связана с ним по работе – деваться некуда. А ему лишь бы затащить её в постель. То полутёмная подсобка, то корпоративчик, то парк культуры и отдыха – ей всегда приходится быть настороже. Но она относится к этому с юмором, возможно ей даже льстит его внимание – ведь он такой обаятельный…»

Я подивился умению профессионального психолога извлечь что-то из пустого места, а потом задумался – заяц-то действительно говорит девичьим голосом Клары Румяновой…