Анекдоты на вчера
Лежишь мечтаешь как придушишь
как спрячешь тело в гараже
тут бац и золотая свадьба
уже
олег несет добро и радость
его увидевши жена кричит
куда ты это тащишь
и так весь дом говном забит
В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США.
из фейхоа варю варенье жаркое пряники компот котлеты сырники пельмени всё фейхуёвое люблю
Хреново, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
— Ленка! А сколько ты весишь?
— Ну… Килограммов 50.
— А почему в телефоне у Витальки ты записана «Ленка Стопудов»?
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
— Что делают люди когда им отключили свет?
— Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили. (точно про Адлер на днях)
Вежливо ли отвечать ударом на вопроc?
Вежливый человек тот, кто любой анекдот всегда слышит впервые.
Мне было скучно и я решил замерить длину своего пениса. Теперь мне скучно и досадно.
Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или как наушники. Ну вот, опять запутались.
А годы проходят безразвратно …
Всё чаще меня посещают мысли, что это не судьба, а просто я мудак.
Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
Два россиянина копают огороды на даче.
Один у другого и спрашивает: — Микола, а ти на майданi був?..
Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!
Если за комп посадить обезьяну, есть вероятность, что стуча по клаве, она в итоге откроет сайт с сонетами Шекспира. А если посадить за комп вполне образованного мужчину, то вероятнее всего, он будет смотреть на голых тёток
аркадий в заедавший шредер
бумагу протолкнул рукой
до этого пять пальцев было
а стало восемьдесят два
Настоящий романтик — это тот, кто в комментариях к фото на порносайте среди воплей «Сиськи!» пишет «У неё очень милая улыбка».
— Дочка, не целуй кота в морду, он же себе жопу лижет!
— Наш папа начальнику жопу лижет, но ты же его целуешь!
— Святой отец, я согрешил…
— А-а-а-а… Красава!
Собственное мнение как собственный автомобиль: он вроде ваш, но придумали его не вы.
Когда кастрюля перестает варить, она начинает жарить.
По бровям некоторых девушек можно увидеть, кто умеет рисовать, а кто нет.
Израильский тв-канал купил права на передачу *Спокойной ночи малыши*. Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.
Многие люди думают, но это не так.
Любовь, это когда мужик едет к проституткам и думает о жене, а измена это тогда, когда мужик идёт к жене и думает о проститутках…
Если у вас чего-то нет — спиздите это с работы. Так у меня появилось два компа, цветок в горшке и муж.
— Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так…
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Надо же, какая большая разница между словами «светлая голова» и «блондинка».
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются — ими умирают.
Идеальная куриная грудка — это та, что помещается в петушиную лапку.
— Ты не в моём вкусе.
— Ху#вый у тебя вкус.
Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.
Находясь в состоянии тяжёлого отрезвления…
как спрячешь тело в гараже
тут бац и золотая свадьба
уже
олег несет добро и радость
его увидевши жена кричит
куда ты это тащишь
и так весь дом говном забит
В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США.
из фейхоа варю варенье жаркое пряники компот котлеты сырники пельмени всё фейхуёвое люблю
Хреново, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
— Ленка! А сколько ты весишь?
— Ну… Килограммов 50.
— А почему в телефоне у Витальки ты записана «Ленка Стопудов»?
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
— Что делают люди когда им отключили свет?
— Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили. (точно про Адлер на днях)
Вежливо ли отвечать ударом на вопроc?
Вежливый человек тот, кто любой анекдот всегда слышит впервые.
Мне было скучно и я решил замерить длину своего пениса. Теперь мне скучно и досадно.
Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или как наушники. Ну вот, опять запутались.
А годы проходят безразвратно …
Всё чаще меня посещают мысли, что это не судьба, а просто я мудак.
Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
Два россиянина копают огороды на даче.
Один у другого и спрашивает: — Микола, а ти на майданi був?..
Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!
Если за комп посадить обезьяну, есть вероятность, что стуча по клаве, она в итоге откроет сайт с сонетами Шекспира. А если посадить за комп вполне образованного мужчину, то вероятнее всего, он будет смотреть на голых тёток
аркадий в заедавший шредер
бумагу протолкнул рукой
до этого пять пальцев было
а стало восемьдесят два
Настоящий романтик — это тот, кто в комментариях к фото на порносайте среди воплей «Сиськи!» пишет «У неё очень милая улыбка».
— Дочка, не целуй кота в морду, он же себе жопу лижет!
— Наш папа начальнику жопу лижет, но ты же его целуешь!
— Святой отец, я согрешил…
— А-а-а-а… Красава!
Собственное мнение как собственный автомобиль: он вроде ваш, но придумали его не вы.
Когда кастрюля перестает варить, она начинает жарить.
По бровям некоторых девушек можно увидеть, кто умеет рисовать, а кто нет.
Израильский тв-канал купил права на передачу *Спокойной ночи малыши*. Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.
Многие люди думают, но это не так.
Любовь, это когда мужик едет к проституткам и думает о жене, а измена это тогда, когда мужик идёт к жене и думает о проститутках…
Если у вас чего-то нет — спиздите это с работы. Так у меня появилось два компа, цветок в горшке и муж.
— Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так…
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Надо же, какая большая разница между словами «светлая голова» и «блондинка».
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются — ими умирают.
Идеальная куриная грудка — это та, что помещается в петушиную лапку.
— Ты не в моём вкусе.
— Ху#вый у тебя вкус.
Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.
Находясь в состоянии тяжёлого отрезвления…
0 комментариев