Анекдоты на вчера

Лежишь мечтаешь как придушишь
как спрячешь тело в гараже
тут бац и золотая свадьба
уже

олег несет добро и радость
его увидевши жена кричит
куда ты это тащишь
и так весь дом говном забит

В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США.

из фейхоа варю варенье жаркое пряники компот котлеты сырники пельмени всё фейхуёвое люблю

Хреново, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

— Ленка! А сколько ты весишь?
— Ну… Килограммов 50.
— А почему в телефоне у Витальки ты записана «Ленка Стопудов»?

Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.

— Что делают люди когда им отключили свет?
— Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили. (точно про Адлер на днях)

Вежливо ли отвечать ударом на вопроc?

Вежливый человек тот, кто любой анекдот всегда слышит впервые.

Мне было скучно и я решил замерить длину своего пениса. Теперь мне скучно и досадно.

Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или как наушники. Ну вот, опять запутались.

А годы проходят безразвратно …

Всё чаще меня посещают мысли, что это не судьба, а просто я мудак.

Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Два россиянина копают огороды на даче.
Один у другого и спрашивает: — Микола, а ти на майданi був?..

Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!

Если за комп посадить обезьяну, есть вероятность, что стуча по клаве, она в итоге откроет сайт с сонетами Шекспира. А если посадить за комп вполне образованного мужчину, то вероятнее всего, он будет смотреть на голых тёток

аркадий в заедавший шредер
бумагу протолкнул рукой
до этого пять пальцев было
а стало восемьдесят два

Настоящий романтик — это тот, кто в комментариях к фото на порносайте среди воплей «Сиськи!» пишет «У неё очень милая улыбка».

— Дочка, не целуй кота в морду, он же себе жопу лижет!
— Наш папа начальнику жопу лижет, но ты же его целуешь!

— Святой отец, я согрешил…
— А-а-а-а… Красава!

Собственное мнение как собственный автомобиль: он вроде ваш, но придумали его не вы.

Когда кастрюля перестает варить, она начинает жарить.

По бровям некоторых девушек можно увидеть, кто умеет рисовать, а кто нет.

Израильский тв-канал купил права на передачу *Спокойной ночи малыши*. Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.

Многие люди думают, но это не так.

Любовь, это когда мужик едет к проституткам и думает о жене, а измена это тогда, когда мужик идёт к жене и думает о проститутках…

Если у вас чего-то нет — спиздите это с работы. Так у меня появилось два компа, цветок в горшке и муж.

— Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так…

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Надо же, какая большая разница между словами «светлая голова» и «блондинка».

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются — ими умирают.

Идеальная куриная грудка — это та, что помещается в петушиную лапку.

— Ты не в моём вкусе.
— Ху#вый у тебя вкус.

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.

Находясь в состоянии тяжёлого отрезвления…

0 комментариев