Идут две бабы с сенокоса. 
Мимо пролетает парень на мотоцикле… без головы. 
Одна: — Кино, штоль, снимают? 
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила…

       *************************************

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
«Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена...» 
Сын пишет ответ: 
«Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!» 
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: 
«Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!»
Сын отвечает:
«Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!»

       *************************************

Еврейская Красная шапочка 
Посылает мама Красную шапочку из хайфы в тель-авив, к бабушке с гостинцами и наставляет перед дальней дорогой: 
— Доченька, впереди у тебя дорога не простая, много разных людей тебе будет попадаться на этот трудном пути, не все из них будут хорошими, так что остерегайся и помни: всегда надо твердо стоять на своем. Когда ты доберешься до бабушки, перед тем как позвонить в дверь, настройся и помни, что всегда надо твердо стоять на своем. Бабушка встретит тебя и сразу начнет причитать, какая у нее сложная жизнь, какие неблагодарные дети, дом требует ремонта, а про нее все забыли и никто не помогает, пенсия мизерная, а соседи сволочи, но ты, дочка, всегда твердо стой на своем и помни чтобы бабушка не говорила, пироги с капустой по 5 шекелей, а с мясом по 8.

       *************************************

Cегодня днём пришла смс: «Я живу в доме напротив, давай познакомимся». Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
       *************************************

Сидят двое, выпивают. 
Один разоткровенничался: 
— А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? 
— Помню. 
— Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? 
— Помню. 
— Так это я капнул. 
Тогда второй ему с досады: 
— А помнишь, у тебя два года назад сын родился? 
— Помню. 
— Так это я капнул…

       *************************************

В мaршрутке.
— Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
— Нет, ничего стрaшного.
— Но если мешaет — скaжите! Я уберу.
— Хорошо, но нa сaмом деле — все нормaльно.
— А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
— Дa, есть чуть-чуть.
— Ну тогдa мне лучше убрaть?
— Ну хорошо, уберите
— Кудa?! Куда, бл#дь?! Ну посмотри, кудa я её, бл#дь, уберу?!

       *************************************

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: 
— Должен вас огорчить, у вас бешенство. 
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. 
— Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить! 
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.

       *************************************

— Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой. 
— Ну маааам, там скучно… 
— Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00 
— И что я буду делать восемь часов на кладбище?

       *************************************

На приеме у гинеколога молодая женщина: 
— Доктор, у меня нет детей. 
— А муж у вас есть? 
— Да, есть. Сидоров Иван. 
— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. 
На следующий день приходит Сидоров. 
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? 
— Я в неволе не размножаюсь.

       *************************************

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.


       *************************************

— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.


       *************************************

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: 
«Сынок, запомни, две полоски — это жопа!!!»