– У вас что-нибудь от головы есть?
– Да, конечно! Вот, возьмите ухо!
 
***
На семинаре по математическому анализу:
– Вы сделали домашнее задание?
– Нет...
– Почему?
– Времени не было...
– Девки?
– Нет.
– Студент, вы меня огорчаете.
 
 
***
После амнистии в детском саду освободилось 143 угла.
 
***
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его предварительно стырить.
 
***
– Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
– Ну и где же тут парадокс, Моня?
– Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
 
***
– Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
– Я работаю за идею!
– Я дам тебе две идеи!
 
***
Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счёт, а родители в детских садах и школах обязаны?
 
***
– Давай встречаться?
– Я ненормальная.
– Это значит – нет?
– Это значит – да, но потом не ной.
 
***
– Алло, это морг?
– Нет, это баня.
– А мне нужен морг.
– Помылись бы сначала...
 
***
Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек – это хобби или такая профессия там есть?
 
***
– А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
 
***
– Абрам, не смей мне возражать!
– Сарочка, я и не возражаю. Я молчу...
– Тогда убери своё мнение со своего лица!
 
***
«Зенит» купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
 
***
Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить, зачем столько воровать, просто невозможно.
 
***
Почему Вконтакте слева пишут, кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?
 
***
– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!
 
***
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...
 
***
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнаёт, что другим дарят бриллианты.
 
***
Разговор двух француженок.
– Он всё-таки меня бросил!
– Ах… И что теперь?
– Теперь я осталась одна с мужем...
 
***
Ученые установили, что у сигарет, которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.
 
***
Будь брутальным, расплатись с проституткой натурой!
 
***
– Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
– Чего?!!
– В смысле «Привет! Как дела?». Этот чёртов Т9...
 
***
– Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и всё испортила!
 
***
– Что это пролетело?
– Это полгода, они тут часто пролетают...
 
***
– Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
– Бог берёжет тебя, глупое создание.
 
***
Пятая пересдача. Препод:
– Таак… Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись… Что же с вами делать?!
Студент:
– Пожалеть...
Препод:
– Бе-едненький, опять не сдал...