Женщина обижается на судьбу только в двух случаях: когда у неё нет мужчины и когда у неё есть мужчина.

Вместо «вы охуели» начал употреблять «вы, наверное, шутите». Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее.

Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что нех@й тут думать, надо выпить.

— Кто вы такие?
— Феминистки!
— Чего вы добиваетесь?
— Равенства!
— Песчаный карьер — два человека!

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.
В камере его спрашивают:
— За что сидишь?
— За свою жену.
— Что, избил её?
— Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
— Так за что же ты сидишь?
— Я же сказал, что сижу за свою жену!

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт…

когда становится паршиво
когда теряешься в тоске
ищи себя на гугелькарте
в местах где было хорошо

Звонит подруга в 5 утра и кричит:
— «Ленка, блядь!!!.. я беременная!!!»
И вот так всегда… Она беременная, а я — блядь.

Он был русский по маме и еврей по другу своего отца.

Успешно прошел школьный курс английского, и если ко мне подойдет иностранец, я не растеряюсь и с легкостью скажу, кто отсутствует.

— Ты чего такой грустный?
— Да, начальник вызывает. Поимеет сейчас меня по самое некуда.
— А ты скажи, что тебе сегодня нельзя.

Смешались в кучу кони, люди, звалась та куча свальный грех.

— Мур-мур-мур… Ко-о-тик…
— Господи, Вика! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Есть денежки: даришь девушке подарок и цветочки. Нет денежек: даришь девушке весь мир.

Если приложить наушники к ноздрям и одновременно зажать уши, то ротовая полость образует динамик.

однажды игорь мыл посуду
и так натёр сковороду
что в отражении увидел
оксану сзади с топором

Богатым считается мужчина, способный супружеский долг отдать деньгами.

— Слушай, займи денег!?
— Много?
— Ну, тыщи полторы.
— У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
— Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
— С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает «дожить до аванса»?
— Как бы это сказать… Хpeн с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает…

Решил подарить жене на 8 марта глобус…
А что, пусть на мир посмотрит!

Покупал пиво в маркете, потребовали паспорт. Не помню, чтоб мою самооценку кто-нибудь, когда-нибудь так поднимал, как эта милая девушка-кассир…

«Kiss my ass»
с точки зрения маркетинга неплохое название для туалетной бумаги

Из протокола показаний пострадавшей: «Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство»

когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

— А как вы познакомились?
— Да мы вместе проснулись!

три джентльмена в переулке
почтительно сказали сэр
отдайте ваше средство связи
и мы откланявшись уйдём

Учить, лечить и строить в интернете умеют все!

Оптимист:
— Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист:
— Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

— Говорят, отец завещал ему своё состояние.
— Да, если Вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.

Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку?

Стоматологи — весёлые люди!
«Тут у вас будет мост… и тут я думаю, тоже!».
— Эх, ёпта, прям, Питер, а не рот!

Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.

а я вот никогда не обижаюсь, когда мне говорят, что «это тебе не по зубам»
Я вообще не люблю, когда мне по зубам!

Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

На олимпиаде команда алхимиков получила золото.

Я еще помню то время, когда фраза:«Я научу тебя Родину любить!» означала, что сейчас будут бить морду.

По аллеям центрального парка
С пионером гуляла вдова,
Пионера вдове стало жалко,
И вдова пионеру дала…
Как же так, вдруг вдова
Пионеру дала,
Почему, объясните вы мне?
Потому что у нас
Каждый молод сейчас
В нашей юной прекрасной стране!

Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил…

— Милая, давай займёмся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы её не будем использовать…

в его глазах как будто солнце
с тоскою клонится в закат
и бабы сразу понимают
женат

— Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
— Каков конспиратор! А мне говорил, что либерал-демократ.

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

Во время землетрясения продавщицу «интим салона» в буквальном слове накрыло хуями.

Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?

Моя жена — таракан. Она пообещала мне похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаю свет, начинает в панике прятаться.

Аня была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.

Шаверма по-итальянски будет «КЕБАБ МОЦАРЕЛЛА. „Сеньор хач, уно кебаб моцарелла прего!“

Во время споров в Интернете, не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.