Анекдоты на 17.04.2016

Слушая все эти истории про коллекторов меня не перестаёт мучить один вопрос. А если я плачу кредит вовремя, могу я прийти в банк и у них на стене написать что-то вроде «Иванов из 7 квартиры вовремя платит!»?

Юмор: Анекдоты на 17.04.2016


Профессия плотника скучная. Максимум, что может случится интересного — жена родит сына Бога.

Реально хороший гость — это тот, кто приходит с бутылкой дорогого коньяка, а сам уже на ногах еле стоит.

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.

КАК ЕЗДИТЬ НА ЭСКАЛАТОРЕ (пошаговая инструкция):
— Шаг 1
— Приготовьтесь к шагу 2
— Шаг 2

Лежу я на своей подруге. И тут она говорит — «дорогой, кажется нас уже трое». Оборачиваюсь и вижу как кот самозабвенно трахает ее ногу.

Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.

Женщина должна быть красивой — аж на всю кровать.
Арабская поговорка

Мадам, не выводите меня из… вас.

— Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!

— Я до тебя будто и не жила вовсе.
— То-то я смотрю, что нихуя ты не умеешь.

Пока ты не женат, весь мир как шведский стол…

Вспомнил историю, как ехал в первом купе плацкартного вагона и в момент отсутствия сети в поезде создал запароленную вайфай сеть rzd wi-fi free, потому что проводница не хотела давать мне стаканчик без чая.
В общем, я его так и не выключил, пока к ней весь вагон не подошёл по поводу этого вай фая.

Вот парадокс: планета круглая… А ебанутые, практически, за каждым углом…

Посмотрел индийское кино.
Теперь хочется все к х@рам разнести, во имя справедливости! Но для начала я станцую.

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: «привет, жопа с пробками, опоздаю». Отвечает: «привет, сам жопа с пробками»

Как здорово, что здесь собралось столько свободомыслящих людей, не скованных узами здравомыслия.

на речку возле зоопарка
на баб стирающих белье
приходят посмотреть еноты
и помогают иногда

Проект менеджер — это специалист, который уверен, что девять женщин могут родить ребенка за один месяц

В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Терпеть не могу двуличных людей…
Сразу и не поймешь по какой морде бить…

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

Сделай дважды что-нибудь добровольно — на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый — требовать.
Отсюда вывод: ой, идите сразу н@хуй!

Водку пить не люблю, но лучшего применения для неё пока не могу придумать.

— Я и крыс ем еще.
— Крыс едите?
— Икры, говорю, съем еще…

Люблю людей,
которым нравлюсь,
за их изящный
тонкий вкус.

— Вы такой галантный!
— Хуянтный.

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, без разницы.

Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.

Милая моя, слонышко мясное…

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься в поту с диким ощущением, что тебя отпевают.

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

0 комментариев