Анекдоты на 17.04.2016
Слушая все эти истории про коллекторов меня не перестаёт мучить один вопрос. А если я плачу кредит вовремя, могу я прийти в банк и у них на стене написать что-то вроде «Иванов из 7 квартиры вовремя платит!»?
Профессия плотника скучная. Максимум, что может случится интересного — жена родит сына Бога.
Реально хороший гость — это тот, кто приходит с бутылкой дорогого коньяка, а сам уже на ногах еле стоит.
Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.
КАК ЕЗДИТЬ НА ЭСКАЛАТОРЕ (пошаговая инструкция):
— Шаг 1
— Приготовьтесь к шагу 2
— Шаг 2
Лежу я на своей подруге. И тут она говорит — «дорогой, кажется нас уже трое». Оборачиваюсь и вижу как кот самозабвенно трахает ее ногу.
Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.
Женщина должна быть красивой — аж на всю кровать.
Арабская поговорка
Мадам, не выводите меня из… вас.
— Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!
— Я до тебя будто и не жила вовсе.
— То-то я смотрю, что нихуя ты не умеешь.
Пока ты не женат, весь мир как шведский стол…
Вспомнил историю, как ехал в первом купе плацкартного вагона и в момент отсутствия сети в поезде создал запароленную вайфай сеть rzd wi-fi free, потому что проводница не хотела давать мне стаканчик без чая.
В общем, я его так и не выключил, пока к ней весь вагон не подошёл по поводу этого вай фая.
Вот парадокс: планета круглая… А ебанутые, практически, за каждым углом…
Посмотрел индийское кино.
Теперь хочется все к х@рам разнести, во имя справедливости! Но для начала я станцую.
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: «привет, жопа с пробками, опоздаю». Отвечает: «привет, сам жопа с пробками»
Как здорово, что здесь собралось столько свободомыслящих людей, не скованных узами здравомыслия.
на речку возле зоопарка
на баб стирающих белье
приходят посмотреть еноты
и помогают иногда
Проект менеджер — это специалист, который уверен, что девять женщин могут родить ребенка за один месяц
В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Терпеть не могу двуличных людей…
Сразу и не поймешь по какой морде бить…
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?
Сделай дважды что-нибудь добровольно — на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый — требовать.
Отсюда вывод: ой, идите сразу н@хуй!
Водку пить не люблю, но лучшего применения для неё пока не могу придумать.
— Я и крыс ем еще.
— Крыс едите?
— Икры, говорю, съем еще…
Люблю людей,
которым нравлюсь,
за их изящный
тонкий вкус.
— Вы такой галантный!
— Хуянтный.
Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, без разницы.
Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.
Милая моя, слонышко мясное…
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься в поту с диким ощущением, что тебя отпевают.
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
Профессия плотника скучная. Максимум, что может случится интересного — жена родит сына Бога.
Реально хороший гость — это тот, кто приходит с бутылкой дорогого коньяка, а сам уже на ногах еле стоит.
Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.
КАК ЕЗДИТЬ НА ЭСКАЛАТОРЕ (пошаговая инструкция):
— Шаг 1
— Приготовьтесь к шагу 2
— Шаг 2
Лежу я на своей подруге. И тут она говорит — «дорогой, кажется нас уже трое». Оборачиваюсь и вижу как кот самозабвенно трахает ее ногу.
Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.
Женщина должна быть красивой — аж на всю кровать.
Арабская поговорка
Мадам, не выводите меня из… вас.
— Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!
— Я до тебя будто и не жила вовсе.
— То-то я смотрю, что нихуя ты не умеешь.
Пока ты не женат, весь мир как шведский стол…
Вспомнил историю, как ехал в первом купе плацкартного вагона и в момент отсутствия сети в поезде создал запароленную вайфай сеть rzd wi-fi free, потому что проводница не хотела давать мне стаканчик без чая.
В общем, я его так и не выключил, пока к ней весь вагон не подошёл по поводу этого вай фая.
Вот парадокс: планета круглая… А ебанутые, практически, за каждым углом…
Посмотрел индийское кино.
Теперь хочется все к х@рам разнести, во имя справедливости! Но для начала я станцую.
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: «привет, жопа с пробками, опоздаю». Отвечает: «привет, сам жопа с пробками»
Как здорово, что здесь собралось столько свободомыслящих людей, не скованных узами здравомыслия.
на речку возле зоопарка
на баб стирающих белье
приходят посмотреть еноты
и помогают иногда
Проект менеджер — это специалист, который уверен, что девять женщин могут родить ребенка за один месяц
В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Терпеть не могу двуличных людей…
Сразу и не поймешь по какой морде бить…
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?
Сделай дважды что-нибудь добровольно — на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый — требовать.
Отсюда вывод: ой, идите сразу н@хуй!
Водку пить не люблю, но лучшего применения для неё пока не могу придумать.
— Я и крыс ем еще.
— Крыс едите?
— Икры, говорю, съем еще…
Люблю людей,
которым нравлюсь,
за их изящный
тонкий вкус.
— Вы такой галантный!
— Хуянтный.
Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, без разницы.
Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.
Милая моя, слонышко мясное…
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься в поту с диким ощущением, что тебя отпевают.
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
0 комментариев