Анекдоты

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

Юмор: Анекдоты


В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада.

Одесситы всех стран, не прибедняйтесь!!!

Прямо сейчас Хрюша, Филя и Степашка неподвижно лежат в темной комнате. Их глаза широко раскрыты. У них внутри пустота.

— Алло, пожарная?
— Да.
— У нас тут огонь!
— Всё огонь?
— Ваще огонь!
— Приятного отдыха.

Без друзей, между прочим, ещё можно прожить, а вот без врагов — никак. Только они всерьёз нами и интересуются.

Под утро возвратилась вновь
Я в свою скромную обитель.
Прекрасная страна — любовь,
Но каждый житель в ней — любитель.

Апельсины стоят 85 рублей, а огурцы стоят 240 рублей. Кто-нибудь знает рецепт окрошки с апельсинами?

— Если бы ты знал как мне тяжело с этим жить.
— С чем жить?
— С пи@дой.

-Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

«Ну кто до такой хуйни додумался вообще — река Днепр и город на ней Днепр!» — пишут возмущённые москвичи.

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

— Сыначка! Дай себе послушать маму! При твоей зарплате у тебя не может быть наследников, у тебя могут быть только дети!

Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется — настораживает.

Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.

ххх: В договоре ваши банковские реквизиты верно указаны?
ууу: Да. Эти договоры нам юристы составляют.
ххх: А что такое «б/щ»?
ууу: Банковский щёт.

Робин Гуды из военкоматов забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

Мужик пришел в детсад забирать сына. Стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно, соседские сплетни, но и Вы туда же!

4 комментария

djamix
Каждый раз когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо нервно прикуривает мой ангел — хранитель.

Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понял: здесь любят и ждут.

— Конструктивные предложения
имеются?
— Может, пошло оно всё нахуй?
— Принято единогласно.

Одна секретарша поначалу считала, что письма в папке «Удаленные» — это те, что пришли издалека.

Хоккей. Россия — США: 7: 2. Теперь остаётся ждать сообщений о том, что русские выиграли благодаря допингу.

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло…
djamix
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
— Наверное ты хотел меня сожрать?
— Нет, нет, я вегетарианец!!! — взмолился тот.
— Может быть трахнуть меня хотел?
— Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
— Тогда соси хуй!
Putevrot
Леша, это жесть. :)
djamix
Я сам ржал сегодня с этого анека)))