Анекдоты
В самолете у соседей не переставая плачет ребенок.
Попросил у стюардессы виски — думал, поможет заснуть, но родители запретили поить малыша.
В кинотеатрах идёт Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?
аркадий плавать не умеет
а на поверхности воды
его удерживает мнение
о нём знакомых и родных
Они-представители самой древнейшей профессии…
Они-спят за деньги…
Они-сторожа!
На вопрос «Скажи, я толстая?!», чтобы сэкономить время и нервы, всегда отвечай: «Да, я сволочь!».
Когда девушка спрашивает «Как прошёл твой день», на самом деле её интересует, не появились ли в твоём окружении какие-нибудь новые бляди.
Коллеги часто спрашивают меня, как у меня получается всегда всё успевать.
Мой секрет очень прост: у меня ничего не получается.
Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
— Учитель, как Вы познали нирвану?
— Скачал и послушал.
Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним нах@й.
счастливого полета.
Алкоголь не придает уверенности, а разбивает сомнения.
Маяться дурью лучше всего с дурами. Зато их всегда есть.
— Зато не утонешь, — успокаивала совесть самокритичного депутата.
Посмотри на календарь. По-моему, сегодня как раз тот день, когда пора кого-то послать нах@й.
Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет пятниц.
Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час.
Гонщик Даниил Квят в первую брачную ночь пришел к жене пятым
— Что это за резиновые майки на вас, олухи?!
— Это гандболки. Футболок не было…
Доброе утро начинается с обеда.
Судя по ежедневному гороскопу жены, у неё есть машина и она её где-то прячет от меня.
таня рукоблудит
мишиной рукой
потому что миша
сёдня никакой
Он: Ты, случайно, не вампирша?
Она: Ну так… посасываю иногда.
Попросил у стюардессы виски — думал, поможет заснуть, но родители запретили поить малыша.
В кинотеатрах идёт Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?
аркадий плавать не умеет
а на поверхности воды
его удерживает мнение
о нём знакомых и родных
Они-представители самой древнейшей профессии…
Они-спят за деньги…
Они-сторожа!
На вопрос «Скажи, я толстая?!», чтобы сэкономить время и нервы, всегда отвечай: «Да, я сволочь!».
Когда девушка спрашивает «Как прошёл твой день», на самом деле её интересует, не появились ли в твоём окружении какие-нибудь новые бляди.
Коллеги часто спрашивают меня, как у меня получается всегда всё успевать.
Мой секрет очень прост: у меня ничего не получается.
Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
— Учитель, как Вы познали нирвану?
— Скачал и послушал.
Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним нах@й.
счастливого полета.
Алкоголь не придает уверенности, а разбивает сомнения.
Маяться дурью лучше всего с дурами. Зато их всегда есть.
— Зато не утонешь, — успокаивала совесть самокритичного депутата.
Посмотри на календарь. По-моему, сегодня как раз тот день, когда пора кого-то послать нах@й.
Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет пятниц.
Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час.
Гонщик Даниил Квят в первую брачную ночь пришел к жене пятым
— Что это за резиновые майки на вас, олухи?!
— Это гандболки. Футболок не было…
Доброе утро начинается с обеда.
Судя по ежедневному гороскопу жены, у неё есть машина и она её где-то прячет от меня.
таня рукоблудит
мишиной рукой
потому что миша
сёдня никакой
Он: Ты, случайно, не вампирша?
Она: Ну так… посасываю иногда.
1 комментарий
турист доев привычный завтрак
швырнул жестянку за плечо
а там в кустах медведь не завтракал
есчо
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
«Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер.»
Вот такой вежливый гаишник мне попался…
Раньше хорошо было, взялись за ручки — уже встречаетесь, а сейчас: ебешься ебешься и хрен пойми что между вами.
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.