лисой огнёвкой недотрогой
с глазами рыжими как мёд
свернулась осень у порога
и ждёт

Не сиди сложа руки. Приляг! Лежащему со сложенными руками чаще дарят цветы.

Роддом. Медсестра:
— Папаша! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж…

— Заебала!
— Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
— Утомила.

на самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит женщина и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

— Ты должен принимать меня такой какая я есть.
— Хорошо, приём окончен!

Врачи — это те же зоотехники, только узкой специализации.

товарищ водкин хмурил брови
и нервно бил мольберт ногой
но крупскую не мог представить
нагой

Люблю смотреть людям прямо в глаза… Некоторые с перепугу даже здороваются.

После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр…

— Боря, запомни! Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

Чай «Аллах Акбар». Каждая третья пачка тихонько тикает.

Собираю 4 детей в школу.Почка никому не нужна случайно????

— Она такая милая, где ты её нашёл?
— На вокзале, с ментами дралась…

Справа грязь, а слева глянец,
Кто-то грустен — кто-то рад.
Жизнь — простой еврейский танец:
Шаг вперёд и два назад.

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

— У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
— А у тебя когда-то бывает другое ощущение?

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

мне отражение подмигнуло
и молвило кончай бухать

дочь принеси мне семь тарелок
я с папой буду говорить

чтоб денег стало вдвое больше
их перед зеркалом клади

— Да ебись оно всё конём!
— Ты же интеллигентный человек с высшим техническим образованием. Как ты можешь так выражаться?
— Тогда ебись оно всё шахматным конём!

Интим не предлагать — могу не отказаться…

Из за вашей излишней грамотности и культурности на земле уже начался процесс вымирания лобковой вши.

Для тренировки космонавтов нужны кровать, трава и дом

Человек идет и улыбается.
Значит в человеке стакашок

Муж без жены — 0,5 сатаны.

капучино с пенкой
любит хипстер стас
для бармена это
плюнуть пару раз

Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
— Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.
— Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!

— Что случилось, милая?
— Я не хочу об этом говорить.
— Я тоже не хочу, но ты ж потом з@ебешь.

Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: «Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл… дь сюда!» Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: «Держи ее!». «Но это не моя жена!» — возражает мужик. «Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу.»

смотрю как ты в моей квартире
ешь суп и ходишь без носков
а я вполне могла улыбкой
на остановке обойтись