Экзамен. Литература. 
Вопрос: 
— Первая женщина-летчица России? 
Ответ: 
— Баба-яга!

 ***************


Жена мужу: 
— Зай, я не сдала на права. 
Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? 
Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.

**************


Едет Илья Муромец по лесу, видит: сидит Соловей-разбойник весь избитый, в говне и без свистящего зуба! 
— Соловушка! Кто это тебя так? Да я за тебя любому пасть порву! 
— Езжай, Илюша, все в порядке, — это я с дуба упал. 
Едет он дальше, видит: Змей Горыныч в бинтах лежит, весь в грязи, все шеи узлом завязаны. 
— Змеюшка! Милый! Кто тебя? Да я его... 
— Ох, езжай, милый, езжай, это я со слепу когда летел на скалу напоролся. 
Поехал Илья дальше. 
Тут подползает Змей Горыныч к Соловью-разбойнику и говорит: 
— Вот гад! Когда трезвый – золотой просто человек, а как нажрется – то не так летаешь, то не так свистишь..

**************


Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну так и ты порнуху смотришь.

**************


Муж купил новый телевизор.
Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть..

**************


— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нахрена тебе столько денег?

**************


Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. 
А теща ему: 
— Назовешь мамой, вытащу. 
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: 
— Мамуууляя, где вы?

**************


-Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!

**************


Садимся в машину… Дочка спрашивает: 
— А почему мы не едем?...
Папа отвечает:
— Потому что холодно на улице, греем машину! 
Её вопрос сразил наповал: 
— Жопами что ли...?!)))

**************


— Я у тебя как золушка
— стираю, убираю, готовлю.
— Я же предупреждал
— выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.

**************


Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему же?
— Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.