— Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы! Будьте счастливы! Этот конверт вам.
— Ммм, такой толстенький!
— Конечно. Там утюг.

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: – У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Сергей не хотел крестить сына. Прямо вот уперся рогами и все!

По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяные.

Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

«Как сохранить семью и избавиться от соперниц за 1 день» — смотрите на кулинарном сайте Борщ.ру

у сорока процентов женщин
манящи сахарны уста
а если всплыл на субмарине
у ста

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

Один немецкий тимлидер (sic!) жаловался коллегам за чашкой кофе на засилье англицизмов в прекрасном немецком языке.
На что присутствовавший при разговоре специалист из России без задней мысли предложил тимлидера называть «группенфюрер».
Немец поперхнулся кофе и больше к вопросу не возвращался.

Мой бизнес-план — сожрать бизнес-ланч.

когда в постель приносят кофе
возьми его и молча пей
не нужно спрашывать а кто вы
и что вы делаете здесь

Оказывается синекура, это вовсе не тощая курица.

— Ты ведешь себя, как падла.
— Это флирт.

Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине называется «беспорядочные половые связи»…

— Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?
— Да! По какой статье он сидел?

Но помни, Золушка, ровно в 22-00 18 сентября, когда закроется избирательный участок, ты снова станешь нахер никому не нужна!

Настала осень…
Дамы прячут сиськи…
Под мощной юбкой попки не видать…
Мужские зябко сморщились пиписьки…
Зато теперь удобнее шагать!

— Доктор, мне вся время кажется, что я Зевс, и я мечтаю о похищении Европы.
— Э батенька, да у вас мусульмания величия.

— мне, пожалуйста, бургер и колу.
— молодой человек, вы в библиотеке.
— тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

Странная закономерность — чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели…

В магазине покупательница рассматривает моток веревки и спрашивает:
— Девушка, это бельевая веревка?
— Повесите белье – будет бельевая.

Черт возьми, неужели это так сложно, раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.

если девушка говорит:
— «мне в парнях нравится чувство юмора», это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

Подкаблучник тот, кого жена даже на блядки не пускает.