Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать «твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком», но не может. Она еще не выговаривает «р».


Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

у нас в стране имеет право
любой талантливый юрист

– Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
– Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.

что ж ты весь день сидишь в варкрафте
ивану мама говорит
сходил бы погулял с друзьями
в фейсбук вконтакте и в жэжэ

— Вчера проходил мимо твоего дома…
— Спасибо!

Уснул Париж, уснула Прага,
Стокгольм давно уж смотрит сны,
А где-то в Екатеринбурге
Тоскует девушка одна…

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем.Спи с настоящим, будь мужиком.

Маленькие хитрости. Чтобы гости не скучали — нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят — нужно рассказать его ещё раз.

— Диего, кто там с 9 часов начал сверлить и стучать?
— Да соседи что-то делают.
— (из-за стены) Америку великой.

Мне очень хочется, чтобы оказалось, что кто-то просто опечатался, и где-то в горах можно встретить большого нежного человека.

Бросить пить недолго. Долго, это ждать когда снова нальют.

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

когда редактор вскинет брови
а после спросит was ist das
то это значит вряд ли он вас
издаст

а если я решусь однажды
пойти и расписаться в загс
скажу я нахрен мендельсона
поставьте лучше ленинград

— Куда поедем в отпуск, любимая?
— В Питер!
— Дворцы, Эрмитаж, моя богиня. Что будем делать?
— В Питере — пить!

В Новокузнецке два соседа не смогли поделить парковочное место. Конфликт закончился поножовщиной. Итог: один припарковался в колонии строгого режима, а у другого появился собственный подземный гаражный бокс из дерева. Берегите себя.

А мне насрать сказал Геннадий…
И бармен выполнил заказ…

Семейная ссора.
— Ты первая начала!
— А ты первый кончил!

— Что это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?
— Он в спецназе служил. Раньше вообще, перед тем как зайти, гранату закидывал. Еле отучили.

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

станет одиноко
в скорую звоню
но они не ездют
десять раз на дню

Большой город, непоздний вечер. Вызывает «скорую» здоровенный 35-летний лоб на температуру 38, ОРВИ. Вызов приняли. Минут 20 бригады нет, семья в трансе. Принимает мудрое решение — звонить в платную скорую.

Через 5 минут после звонка в «платную» прибывает бригада.
Дальше все, как в самом сладком сне.

Парню литическую укололи, всем валерьянки дали, бабушке давление померили, детей зеленкой измазали, кошку на «Вы» называли.Рекомендаций всем на всю оставшуюся жизнь надавали.
При расставании жена протянула бригаде ту некруглую сумму, которая была озвучена диспетчером «платной скорой», очень довольная и с позитивнейшим настроем.

Минут через 10 звонок в дверь:
— Кто там?
— Скорая… — платная приехала.

Тут бы опустить занавес над этой немой сценой из «Ревизора». Но «ограбленная» сейчас пишет во все инстанции, вплоть до городских сайтов, жалобы на то, как ее ограбили. Деньги — взяли, а скорая была — «бесплатная».

Апатия — это когда тебе в ресторане делают предложение, а ты жрёшь и смотришь в одну точку.

— Учитель, а почему вы написали слово «КОНь» без мягкого знака?
— Потому что это урок химии!

Видел сегодня, как какой-то человек подметал пол в подъезде. Спасибо, Дональд!

— У вас есть «Виагра»?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.

— Каким будет конец света?
— Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.

— Несвежий яд, — подумала Джульетта, чуть-чуть не добежав до туалета.

Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю: — «Я задумал число от одного до десяти...» Ну думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит: — «Молодец». =)))

В субботней вечерней электричке дремали пассажиры. Вдруг мужчина с усиками закричал «Трамп позвонил!». Все стали обниматься и поздравлять друг друга…

Почти пришли сказал Сусанин
Банан срывая на ходу…

Командированному мужу жена, в доказательство своей верности, по скайпу показала свои небритые ноги.

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.