На уроке биологии учитель спрашивает у класса: 
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? 
Вовочка: 
— А это у парней яйца к низу тянут. 
Учительница рассерженно: 
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? 
Вовочка: 
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.



 Проснулся медведь в берлоге, зимой — есть очень хотца. Пошел в деревню — видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
— Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ:
— А меня есть нельзя. 
— Это почему?
— А я колхозная. 
— А чем докажешь?
— У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
— И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать — то не умею.. .


 
 В деревне: 
— Здорово, Нинка! 
— Привет, Зинка! 
— Как поживаешь? 
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. 
— Это че такое? 
— Ну отросток такой внизу живота. 
— Ой Нинка, как же вы теперь...



 Муж с командировки возвращаеться домой. С@ксу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять!!!


 
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. 
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек: 
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?
 


Переписка в интернете: 
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.



Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: 
«Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать».
Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли «больную», все вышли, закрыли дверь. 
После «лечения» девушка говорит: 
— Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит: 
— Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. 
Один из пассажиров и говорит: 
— Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!



Мужик приходит к хирургу с просьбой отрезать член, хирург спрашивает: зачем?
Он у меня слишком длинный, женщины умирают! 
Хирург ему говорит: найди себе худую хохлушку и всё будет окей. 
Мужик находит худую хохлушку, раздел её и начинает вводить ей глядя на неё, хохлушка молча смотрит на него. Он ввел уже весь, а она лишь сказала " воды" мужик соскочил и принес ковш воды. 
Она крикнула, «туда сюда воды, придурок!»



Встречаются три подруги:
-Мой, как Джип-Черроки, такой мощный, как зайдёт как выйдет!
-А мой, как Мерседес, такой нежный, такой плавный!
-Ну а твой, что молчишь?
-А мой как Москвич 412, без подсоса не заводится!