Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? 
А попугай возьми и ляпни:
— Да, бл%%ь, говорит. 
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.
— Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда 
— Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит: 
— Михалыч, кипяти воду, она действительно бл%%ь...



Только у нас… в деревенском магазине: — Девушка!!! можно мне книгу жалоб и предложений?… — А ЧЁ ,… В ЛИЦО МНЕ ССЫШЬ СКАЗАТЬ??!!!!!!



 Решила приготовить сегодня мясо в вине… Для начала решила 
попробовать… одно кислое… другое сладкое… третье крепкое… после
второй бутылки не смогла понять: "'Что я, такая красивая, вообще 
делаю на кухне?''.............))))


 
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!



 Милая, давай займёмся сексом?
-Сын не спит.
-Да спит.
-Нет, не спит. 
-Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина)
Вот видишь! 
Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель 
Голос из темноты: 
«И долго я тут с кружкой стоять буду?)))



 
Муж жене говорит- ты такая толстая. Сходи к врачу может что то посоветует. 
Жена после посещения врача:
— Дорогой! Врач посоветовал 2 способа. первый 
— это каждый день по утрам делать пробежку от Москвы до Тулы.
— От Москвы до Тулы — это далеко. Ну, а второй способ?
-А второй -это заниматься с тобой сексом по 5 раза за ночь!
— Ну что ты дорогая Тула совсем рядом!!!!!!!




7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. 
— Завтра утром выходим завтракать, я говорю „б#я“, а ты -»на х#й". И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, б#я, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х#й мне такие оладушки.




Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
— Давай я пойду на трассу зарабатывать.
— Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
— Сколько?
— Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
— Вася, он спрашивает сколько?
— Скажи секс 100$, м… нeт 50$.
Жена прибегает к водителю:
— Секс 100$, м… нeт 50$.
— У меня только 30$.
— Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
— Вася, у него только 30$.
— Скажи 30$ — только подp0чить.
Жена прибегает к водителю:
— За 30$ Только подp0чить.
— Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
— Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
— Вася, одолжи ему 70$!..



Приводит муж жену к сексологу, говорит не даёт совсем!
Врач остается наедине с дамой и спрашивает:
-Ну, голубушка! Рассказывайте, в чем проблема?!
-Понимаете, доктор?! Я живу далеко от работы, утром постоянно опаздываю 
на автобус, приходится брать такси. Доезжаю, таксист говорит:«Ну, что 
красавица, по счетчику будешь платить ИЛИ КАК?»
Каждый день за такси платить дорого, приходится ИЛИ КАК! Прибегаю на 
работу, все-таки опаздала, шеф вызывает к себе:
-Ну, что премии будем лишать ИЛИ КАК?!
Приходится ИЛИ КАК! Пока на работе все разгребёшь, последний автобус 
ушёл, опять беру такси… дальше знаете… и так каждый день! А дома еще и
муж пристает...
— Да! Случай тяжелый!!! Что будем мужу все рассказывать ИЛИ КАК?!



Бабка на старости лет решила застрелиться.
А где точно сердце находится — не знает. 
Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
«Сердце находится на 2 пальца ниже соска». 
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила...
Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:
«Что случилось-то?» 
— «Да бабка себе колено прострелила!



Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: 
— Ты учишься в МГУ? 
Я говорю: — Нет. 
— А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю: — Нет. 
— А у тебя дом трехэтажный? 
Я говорю — Нет. И она меня бросила.
Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать феррари, и купить мерседес… Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!


 

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: „Раз“.
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: „Два“.
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: „Три“ — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
— И что же?
— И он сказал „Раз“.