Самые смешные анекдоты

Первый лущ, первый дощ.
По весеннему Казани ты идещ.

Юмор: Самые смешные анекдоты


Я Васю знаю очень хорошо,
Таких, как он, трусливых встретишь редко.
И я б в разведку с Васей не пошёл:
Зачем два ссыкуна в одной разведке?

Ах, как хочется, хочется Зине,
Чтобы с нею был рядом мужчина,
Чтоб ночами ему говорить:
«Да отстань, голова так болит.»

Если с другом мы снимаем тёлок,
Никогда не спорим с ним, кто чья:
Страшненькую забирает Толик,
Ну а очень страшненькую — я.

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

Послушала я часть интервью Елены Прокловой — актрисы и востребованной нынче телеведущей… Наиболее запомнились слова: «Тока, скока, стока, пастоку, наскока, щас...»

— У вас тут какой-то дурдом!
— Что значит какой-то? Лучший в городе!!!

Не хвали погоду с утра, а девку с вечера.

«Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей».
Маша, 8 лет.

— Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!
— Да какой-то мудак дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.
— И что делает?
— Ссыт.

Ввела в поисковик имя художника «Альфред де Бреански» — пропустила одну букву «А» — написала «ДЕ БРЕНСКИ». Поисковик поправил «Возможно, вы имели в виду Альфред де Брянский?»

Нетрезвый Яша звонит среди ночи Изе:
– Могу я тебя попросить о небольшом одолжении?
– Теперь два часа ночи, позвони утром!
– Но ты же ведь всё равно уже не спишь, подойди к роялю.
Изя возится, ворчит, ищет в темноте тапки, подходит: – Ну?
– Нажми ноту ЛЯ.
– Ты собирался попросить такую ерунду в такое время?
– Ну таки и сделай для меня такой пустяк!
Изя, нажимая: – Нота ЛЯ, поц!
– Вот, на такой радостной ноте я бы хотел завершить наш разговор!

Суббота, полседьмого утра. Сажусь в трамвай, а там одни негры. Тоже на работу едут. В субботу… Полседьмого… Пришел к неутешительному выводу — я негр…

Китайцы подарили мне фотокамеру прямо возле собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но за камеру спасибо, камера отличная!

Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота…

Жена варила щи и оказалось, что нет картошки! я было вызвался сбегать в магаз, но она говорит — вместо картошки положит репу. Так не пробовала, но должно получится. Еще сказала: — Не говори об этом ребенку — а то вдруг есть не будет!
И после паузы:
— И сам забудь!

Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями — нельзя. Разматываются.

Невеста была в шоке, увидев все Лёхины татуировки. Причём во всех голых девках узнала своих подруг.

Трибуна стадиона, — единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше — ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня — только шея.

у кощея в утке
спрятано яйцо
там оно целее
и не чешецо

В магазине спрашиваю:
— Сколько стоит круглый лаваш?
— Пятнадцать.
— А вот этот вытянутый, ромбиком.
— Двадцать. Он вкусный.
— Он что, с добавлением кукурузной муки.
— Нет, всё одинаково, только по 20 — вкусный.
Вышел на улицу, откусил от «ромбика» кусок: на самом деле ВКУСНЫЙ! Неужели из-за пяти рублей?

Есть у меня соседка-пенсионерка — всегда носит парик.
Вижу-моет окошко, как обычно-в паричке.
Говорю сыну: «Надо же, за столько лет, ни разу её без парика не видела.
Стесняется… А наша бабушка ни-че-го не стесняется.».
Сын отвечает...«Ну… наша бабушка тоже стесняется. Например, постоянно трусы носит,
в трусах я её много раз видел, а вот без трусов-ни разу!»

олег воскликнул ну и жопа
а я спросила это мне
он призадумавшись добавил
в стране

— А это врач нашей спортивной команды.
— Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
— Нарколог

После слова «кстати» всегда следует информация, которая нихуя не кстати.

Они говорили: «Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы».
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…

Завела моя родня кошку, выросла кошка домашняя, но во время течки мяукает, флиртует с мебелью, решили ей кота найти — той же породы. В зоомагазине познакомились с хозяйкой кота — она в свой дом кошку пускать не захотела — предложила дать кота на два дня — и за это попросила денег — сколько не жалко.
Принесла она кота и ушла…
Кошка запрыгнула на шкаф и шипела оттуда. А кот сразу сиганул под диван и даже есть не выходил, гадил там и мяукал дурным голосом. Вот так они шипели и мяукали двое суток, а у хозяйки кота телефон был отключен — она, оказывается, отдыхать на выходные уехала, а кота оставить не с кем было.

Побывал я на сайте любителей крыс.
Названия некоторых тем — «Как одомашнить пасюка», «Люди — враги крыс»…
Куча вопросов типа:
«Отбила у кошки крысёнка-пасюка, подскажите, чем кормить, можно ли колбасой?»
Ответ: «С ума сошли!!! Колбасу даже людям вредно есть, тем более крысам!»
" У нас в подъезде, в электро-щитке крыса родила крысят — подкармливаю, но боюсь, что крыс обнаружат соседи!"
«Нашла крысят в подвале. Их мать убита кошкой.! Отзовитесь, у кого есть опыт выкармливания крысят!».
Много отзывов про фейерверки — мол, надо бы запретить фейерверки — крысы пугаются — какаюцца, нервничают, плохо спят!

5 комментариев

Putevrot


Кому надо, присылайте заявки.
Предоплата.
:)
Svetlana


djamix
Ай, сбер повеселил)

Сегодня потопал закрывать крдит, тысячу рублей осталось, меня, сцуко, в базе нейти не могли час.
Я уже и кофе попил, и раза три на улице покурил — нет меня и всё тут.
Я уже говорю: может, ну его, простите?
Та: неее, потом вас заепут звонками.
Нашли. Уффф.

Но, бля, оказывается, теперь я должен налом на другой расчетный счет, ибо реквизиты поменялись.

Заимели.

Девочек жалко, конечно, сберовских. 15 рублей оклад, а мозги ебут все подряд.
Putevrot
djamix


Если ты в курсе о Шурыгиной ( шкурыгиной), которая посадила парня за еблю по пьянке.
Второй, судя по всему, им отчехлил бабла.

Тварина)