Анекдоты. Новые. Свежие
Если в любой день апреля 2017 года пригласите меня на шашлыки, вам всю жизнь будет сопутствовать удача. Игнорировать нельзя! Передайте это десяти своим друзьям, и удача сегодня же начнёт вам улыбаться. И, уверяю, харя у меня не треснет…
Похоже, что удары по Сирии, Северной Корее, Ирану теперь станут регулярными — каждый раз, когда у Меланьи месячные/
И с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас пистолет.
узнав о санкциях госдепа
в сельмаг аркадий побежал
успеть купить чтоб моцареллы
а вдруг и вправду вкуснотень
люблю выйти за мелом, и проебать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.
36 недолетевших до цели Американских «Томагавков» были обнаружены в Дагестане с перебитыми номерами
Вышла в свет монография «Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции».
Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.
Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.
— У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем.
— А лайки ставит?
— Ты права, кого я обманываю…
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час.
— Что ты там делаешь, сынок?
— Не сейчас, мам!
— Опять призываешь власть к ответу?
— Ну, маам!
красивая у вас панама
однажды путин произнес
и вздрогнул президент панамы
хоть русских там почти что нет
вы по французски говорите
спросил загадочно остап
я только что для вас придумал
стартап
Жестокий жребий мой таков:
Пора обзавестись нашивочкой
«Я выбираю мудаков,
Но выбираю безошибочно».
я не осуждаю девушек с небритыми ногами. мне рожу лень брить, а тут целая нога… ДВЕ!
К 2017 году люди стали ненавидеть друг друга настолько, что перестали знакомиться даже в интернете.
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
На черном рынке:
— Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов?
— Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю.
Осень — я мерзну, зима — я мерзну, весна — я мерзну, лето — я потею, но мерзну.
— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.
Желание женщины — закон! А если она хочет стать вдовой?
олег вернулся из тайланда
он там с мулатками кутил
жене привез трихомонаду
сосед был тоже огорчен
сейчас всем трудно: одним-врать… другим-верить…
Похоже, что удары по Сирии, Северной Корее, Ирану теперь станут регулярными — каждый раз, когда у Меланьи месячные/
И с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас пистолет.
узнав о санкциях госдепа
в сельмаг аркадий побежал
успеть купить чтоб моцареллы
а вдруг и вправду вкуснотень
люблю выйти за мелом, и проебать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.
36 недолетевших до цели Американских «Томагавков» были обнаружены в Дагестане с перебитыми номерами
Вышла в свет монография «Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции».
Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.
Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.
— У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем.
— А лайки ставит?
— Ты права, кого я обманываю…
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час.
— Что ты там делаешь, сынок?
— Не сейчас, мам!
— Опять призываешь власть к ответу?
— Ну, маам!
красивая у вас панама
однажды путин произнес
и вздрогнул президент панамы
хоть русских там почти что нет
вы по французски говорите
спросил загадочно остап
я только что для вас придумал
стартап
Жестокий жребий мой таков:
Пора обзавестись нашивочкой
«Я выбираю мудаков,
Но выбираю безошибочно».
я не осуждаю девушек с небритыми ногами. мне рожу лень брить, а тут целая нога… ДВЕ!
К 2017 году люди стали ненавидеть друг друга настолько, что перестали знакомиться даже в интернете.
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
На черном рынке:
— Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов?
— Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю.
Осень — я мерзну, зима — я мерзну, весна — я мерзну, лето — я потею, но мерзну.
— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.
Желание женщины — закон! А если она хочет стать вдовой?
олег вернулся из тайланда
он там с мулатками кутил
жене привез трихомонаду
сосед был тоже огорчен
сейчас всем трудно: одним-врать… другим-верить…
0 комментариев
Вставка изображения
Оставить комментарий