Смешные анекдоты
опытная продавщица вино-водочного может как дать сдачу, так и дать сдачи, в зависимости от ситуации.
представьте мир совсем без женщин
уныло ходят мужыки
и робко так и неумело
друг другу капают на моск
настроение хорошее, но грубое.
1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
У женщин память в мозгу занимает 512 мегабайт.
2 Мбайта — это информация, полученная в школе и институте.
510 Мбайт — видео со свадьбы.
В тату-салоне царило необычное оживление — два мастера набивали друг другу морды.
соседи с водкой и шансоном
достали двинемся скорей
на нашу дачу где природа
соседи водка и шансон
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
— Ватсон, хотите выпить?
— Но, как вы догадались, Холмс !?
Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мёртвого моря без особых затрат.
Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.
После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка.
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
— Ну что, у вас всё серьёзно?
— Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.
-Я тебя люблю.
-Давай уже после майских.
Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!» И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила… Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю — у умных, да, не прилипает)
Однажды я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет.
И это реально вызовет у них жуткий когнитивный диссонанс.
Если на тебя напал водолаз- выдерни шнур, выдави стекло!
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.
Я беру всё вино на себя.
В Кыргызстане предложили легализовать марихуану для привлечения туристов.
С козырей зашли.
Не понимаю людей, которые боятся летать на самолете. По моему это глупо. Лично я боюсь на самолете упасть.
Хочешь встретить женщину своей мечты — мечтай скромнее.
Маленькую пластиковую вилочку в «Дошик» кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
не верь словам глазам и жестам
всегда на ощупь проверяй
мурашки если есть на бёдрах
ныряй
В ЗАГС Одессы заходит очень старый еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе это, всё равно уже одной ногой там…
— Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!
Среднестатистический кот спит 70% своей жизни потому, что коты не знают, что такое Интернет.
Быть трезвым — такой стресс.
Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.
Как говорят евреи — какой вопрос, такой и вопрос.
представьте мир совсем без женщин
уныло ходят мужыки
и робко так и неумело
друг другу капают на моск
настроение хорошее, но грубое.
1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
У женщин память в мозгу занимает 512 мегабайт.
2 Мбайта — это информация, полученная в школе и институте.
510 Мбайт — видео со свадьбы.
В тату-салоне царило необычное оживление — два мастера набивали друг другу морды.
соседи с водкой и шансоном
достали двинемся скорей
на нашу дачу где природа
соседи водка и шансон
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
— Ватсон, хотите выпить?
— Но, как вы догадались, Холмс !?
Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мёртвого моря без особых затрат.
Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.
После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка.
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
— Ну что, у вас всё серьёзно?
— Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.
-Я тебя люблю.
-Давай уже после майских.
Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!» И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила… Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю — у умных, да, не прилипает)
Однажды я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет.
И это реально вызовет у них жуткий когнитивный диссонанс.
Если на тебя напал водолаз- выдерни шнур, выдави стекло!
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.
Я беру всё вино на себя.
В Кыргызстане предложили легализовать марихуану для привлечения туристов.
С козырей зашли.
Не понимаю людей, которые боятся летать на самолете. По моему это глупо. Лично я боюсь на самолете упасть.
Хочешь встретить женщину своей мечты — мечтай скромнее.
Маленькую пластиковую вилочку в «Дошик» кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
не верь словам глазам и жестам
всегда на ощупь проверяй
мурашки если есть на бёдрах
ныряй
В ЗАГС Одессы заходит очень старый еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе это, всё равно уже одной ногой там…
— Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!
Среднестатистический кот спит 70% своей жизни потому, что коты не знают, что такое Интернет.
Быть трезвым — такой стресс.
Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.
Как говорят евреи — какой вопрос, такой и вопрос.
0 комментариев