Анекдоты

Юмор: Анекдоты
Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт «Прокатило» — 9 000 руб.?
Мастер:
— Не прокатило! Вычеркиваем...



Юмор: Анекдоты
Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. 
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.


Юмор: Анекдоты
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!


Юмор: Анекдоты
Решила баба Яга забеременеть. К кому пойти? Кто поможет? Пошла она к змею Горынычу. "- Змей Горыныч, сделай меня беременной, у тебя же 3 головы" Змей: "- Да ты что. баба Яга. у меня 3 головы и больше ничего, иди к Кощею, у него яйцо есть". Пришла к Кощею: «Кощеюшка, сделай меня беременной, у тебя яйцо есть» Кощей: «Да ты что баба Яга, у меня яйцо не настоящее, иди ты к чёрту». Пошла к черту: «Черт, сделай меня беременной». Черт ей: «Раздевайся». Она разделась. Он ей: «Одевайся». Она разделась. Он опять ей: «Раздевайся». Она разделась. Он ей: «Одевайся». Час мучал, два. Все одевайся и раздевайся. Баба Яга не выдержала и говорит: «Что всё одевайся и раздевайся? Ты делай что нибудь?» Черт ей в ответ: «что я с тобой могу сделать, если уменя кроме волос на тебя ничего не встаёт...»


Юмор: Анекдоты
Преподаватель: 
— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... 
Женский голос с первого ряда: 
— Сколько, сколько? 
Преподаватель: 
— До двенадцати. 
Женский голос с первого ряда: 
— Повторите это погромче для последнего ряда! 
Мужской голос с последнего ряда: 
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? 
Преподаватель: 
— Конечно, с двенадцатью! 
Мужской голос с последнего ряда: 
— Повторите это погромче для первого ряда!


Юмор: Анекдоты
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. 
Он к сыну: сын что вчера было? 
Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, ведьма, я ЖЕНАТ!


Юмор: Анекдоты

Гей у врача:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
— А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!



Юмор: Анекдоты
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.


Юмор: Анекдоты
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. 
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. 
Он ответил: „Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож“. 
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. 
По обычаю его помиловали. 
Спросили пессимиста о последнем желании. 
Он сказал: „Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой“. 
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. 
Он тоже был помилован, согласно обычаю. 
Зануду спрашивают: 
— Твое последнее желание? 
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили...


Юмор: Анекдоты
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи 
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь : 
— Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. 
Ты будешь убит. 
— О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. 
Значит, можно подумать, что ты — ее отец. 
Вождь испуганно огляделся и зашептал : 
— Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори!


Юмор: Анекдоты
На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
— Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
— Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
— Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
— Ну чё?
— Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
— Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?



1 комментарий

djamix
Разбавлю картинками:-)