Работаю с китайцами, всегда удивлялся их трудоголизму. Созваниваюсь недавно с китаянкой, в течение дня позвонил ей раз пять, обсуждаем сделку, у неё прилично шумно. Языковой барьер плюс шум доставляли дискомфорт при обсуждении важных вопросов. Я спросил, почему так шумно, она ответила, что на свадьбе, Китайские свадьбы это по 500-1000 человек. Попросил перейти в более тихое место, она сказала, что не может. На вопрос почему, ответила, что она невеста.



— Доктор, мне так хорошо…
— Извините, я капельницу перепутал.

трутся друг о друга
два бревна полдня
хочется супругам
раздобыть огня

устав вернулись из похода
и пессимист и оптимист
но пессимист был полумёртвый
а оптимист полуживой

Официант (трёт сыр в мою пасту): скажете, когда хватит.
Я (пододвигая ему стул): присядь, друг, ты только начал.

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому че дa как.

— Мой-то третий день на рогах!
— Что, забухал?
— Нет, в командировке.

когда оксану смыло за борт
титаник мимо проплывал
её заметили и чудом
оксана временно спаслась

Новые духи — духи с ароматом шашлыка. От Армяне.

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
— Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.

Когда я в школе ударил трудовику молотком по пальцу, он сказать «Пять»! Хотя возможно я что то не расслышал.

Если дятлы узнают, сколько у меня тараканов в голове, мне капец.

не гинеколог я устало
твердит оксане терапевт
оксана говорит и что же
что трудно взять и посмотреть

— Владимир Владимирович! Мне Машка из 10Б не дает, я уж всюду обращался, ничего не могут сделать
— Я дам поручение.

Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?

— Почему вы расстались?
— Не сошлись выебонами.

Решил поумничать… Сразу понял — не моё.

лихих шотландцев танец бойкий
оксану очень поразил
ей удалось не только килты
но и волынки разглядеть

— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же жалость?

зухра выщипывая брови
задела очень важный нерв
теперь когда она моргает
то поднимается нога

Каждую ночь я думаю только об одном… А хер ли это я не сплю?!

— У Ленина получилось, и у меня получится…
Алексей Навальный вторые сутки делал чернильницу из кокаина и виски.

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я живу в страхе.

ну не вышла грудью
ослепи умом
а умом не вышла
дуй за коньяком

Самый правильный спиннер — это штопор.

Вчера подруга закинулась порошком перед тусовкой, чтобы было повеселее.
Но нам уже не 17, так что это была «Смекта».

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

Порезал палец об упаковку пластыря.
И вот вся жизнь так.

Если вы заблудились в лесу, то скажите громко «Белоруссия». И тогда вас быстро найдут толпы белорусов с упрёками, что вообще-то правильно «Беларусь».

Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещён. Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

Вот знаете, повзрослел, не повзрослел, а мамино «а ну-ка, иди-ка сюда» до сих пор настораживает.

Как говорят англичане: «Брак — это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое».

— Где ты шлялась всю ночь?!
— Мама, я проститутка!
— Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь

Диван — это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: «Выплюнь кошку!»