Рейтинг
0.00

Юмор

12 читателей, 1119 топиков

Анекдоты на среду

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
— Слушаю. — Наконец-то, ответил кто-то.
— Здравствуйте. Я… Эмм… — Андрей выругался про себя и выпалил:
— Мне сказали, что вы можете достать, что угодно.
— Вам не соврали.
— И ещё сказали, что вы можете достать это быстро.
— Можем. Но всё зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжёлое вооружение и уран мы не продаём.
— Да… Хорошо… Мне нужно, чтобы вы доставили кое-что к утру. Или ещё скорее, максимально быстро.
Андрей вдруг понял, что дрожит.
— Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
— Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ёжика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.

Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.

— Это не совсем наш профиль, но… Возьмите ещё картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.

Читать дальше →

Новые анекдоты на первое ноября

Пока ехал вечером домой, решил немного поработать с документами на ноутбуке. Достал, печатаю и краем глаза замечаю, что в монитор косится парень, стоящий надо мной. Поднял на него глаза: обычный такой паренёк, сразу видно, что в офисе работает. Тут он, наконец, заметил, что я на него смотрю, и сказал:
— А не подскажешь, какая погода сейчас в Тель-Авиве? Не жарко там? А то мне туда на днях лететь нужно…
— А мы с тобой знакомы?
— Хм, нет…
— А с чего ты тогда взял, что я из Израиля?
— Дедукция у меня развита, — усмехнулся парень. — Вот рубашка у тебя навыпуск, обычно, так только хиппи ходят, а по тебе сразу видно, что ты не из их компании. Плюс, ты довольно смуглый и бороду носишь, но на кавказца не похож. И, судя по твоему расслабленному выражению лица, ты не из России. Я подумал, что ты либо американец, либо израильтянин. Но первый вариант я сразу отмёл…
— И почему же? — стало интересно мне.
— Ну… может быть потому что… — на секунду задумался мой собеседник, — у тебя клавиатура на иврите…

Юмор: Новые анекдоты на первое ноября

Читать дальше →

Детские страшилки

  • Юмор
Почти все дети 90-х слышали хоть одну страшилку. Про черный гроб на колесиках, черную руку, черного человека в черном доме, черное пятно на кладбище и белое пятно спермы на полу после просмотра папкиной видеокассеты «Красная шапочка».

Юмор: Детские страшилки

Читать дальше →

Ашот, х*й и прочие неприятности Геннадия

  • Юмор
**здец в строительном магазине начался с того момента, как Василию показали х*й. Глядя на Васю, не скажешь, что к нему можно вот так запросто подойти и показать шнягу. Габаритов он больших, выглядит брутально, трындюлей рискуешь огрести не по-детски. Мало кто знает, что этот здоровяк мухи не обидит. Однако, инцидент с хуем произошёл. Рассказываю.

Читать дальше →

Пельмешки

  • Юмор
Это были времена, когда не было телефонов и машин, в магазинах пустые полки, а пельмени считались праздничным блюдом, лепили их весело и дружно всей семьей, да еще и друзей звали.

Юмор: Пельмешки

Читать дальше →

Анекдоты

— Алло?
Тишина.
— Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь — геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка — что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка — что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.

А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.

Читать дальше →

Людоед

Благими намерениями вымощена дорога в ад.

Противоположности притягиваются, это доказано наукой, а судьба никогда не ошибается, и она выбрала самое подходящее место для их встречи, а именно – спецкомендатуру, куда прибывали на «химию» мелкие правонарушители и условно — досрочно освобождённые злодеи, чтоб доблестным трудом искупить старые грехи.

Юмор: Людоед

Читать дальше →

Новая порция смешных анекдотов

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: — Денег нет. — Очень надо. — Зачем? — За квартиру заплатить. — Оплатите переводом. — Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан. — У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать. — Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): — Пожалуйста, выбирайте!

Юмор: Новая порция смешных анекдотов

Читать дальше →