Гос. траур не по чину. Ежели не ошибаюсь то нужно больше 100 жертв или высокий пост в Кремле, а оппам не светит, хватит ему и Троекуровского кладбища. ( одно из очень крутых в Москве)
Мученик, тут уж не попишешь, любой погибший насильственной смертью — мученик. Но описывают Немцова друзья и знакомые, как ангела во плоти. Так и хочется вслед за классиком возрыдать — Какой светильник разума угас!
Какое сердце биться перестало!
Мне кажется, это перебор. Нельзя же так:))
О последнем фото)))
да-да=Чем больше выпьет дружинник, тем меньше достанется хулиганам=
именно так говорили наши старики выходя на дежурства ДНД (была когда-то Дружина, от работы оправляли патрулировать улицы, на кой ляд, это нужно было не знаю, но за 10 дежурств давали 3 дня к отпуску, а это очень способствовало увеличению числа дружинивших))))
Удивительно, но после смети НЕмцова пришло 2 дня, а он уже кажется святым ( во всяком случае все СМИ утверждают, что лучше, честнее, умнее человека еще на белом свете не бывало)
«Дорогие историки. Был у нас такой граф, по фамилии Толстой. Любил писать книжки, художественные достоинства которых я полагаю сомнительными. Имхо, конечно.
Но вот есть у него очень хороший алгоритм — про „дубину народной войны“.
Условием прекращения итераций упомянутой дубины стоит смена ярости презрением и жалостью. Тут есть вполне понятная зависимость — чем сильнее была ярость, тем жальче должен выглядеть её вызвавший, чтобы дубина прекратила посвистывать в воздухе. И никакая проституирующая мозгами посторонняя проблядь не имеет права на оценку: достаточно ли уже синяков и шишек у того, кто довёл владельца дубины до её использования, или надо ещё добавить.
Право на оценку есть только у владельца дубины, которого вынудили пустить её в ход. Вы же не станете лезть под руку скульптору, думающего над очередным ударом по мрамору. Ну вот, здесь то же самое. Критикуйте результат, а не процесс. Но для себя. А мы результатом довольны. „
Глава ФССП предложил ввести новые ограничения для автомобилистов, которые не оплачивают штрафы и транспортный налог.
В скором времени россиян, имеющих неоплаченные штрафы ГИБДД или транспортный налог, могут ограничить в праве… вступать в брак! Именно с таким предложением выступил глава Федеральной службы судебных приставов (ФССП) Артур Парфенчиков.
Я аж хрюкнул от смеха:-)
Какая отмазка для *залетчиков*: милая, я тя люблю, но, блин, штрафы не дают мне тебя в ЗАГС повести!:-(
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку…
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Какое сердце биться перестало!
Мне кажется, это перебор. Нельзя же так:))
да-да=Чем больше выпьет дружинник, тем меньше достанется хулиганам=
именно так говорили наши старики выходя на дежурства ДНД (была когда-то Дружина, от работы оправляли патрулировать улицы, на кой ляд, это нужно было не знаю, но за 10 дежурств давали 3 дня к отпуску, а это очень способствовало увеличению числа дружинивших))))
Но вот есть у него очень хороший алгоритм — про „дубину народной войны“.
Условием прекращения итераций упомянутой дубины стоит смена ярости презрением и жалостью. Тут есть вполне понятная зависимость — чем сильнее была ярость, тем жальче должен выглядеть её вызвавший, чтобы дубина прекратила посвистывать в воздухе. И никакая проституирующая мозгами посторонняя проблядь не имеет права на оценку: достаточно ли уже синяков и шишек у того, кто довёл владельца дубины до её использования, или надо ещё добавить.
Право на оценку есть только у владельца дубины, которого вынудили пустить её в ход. Вы же не станете лезть под руку скульптору, думающего над очередным ударом по мрамору. Ну вот, здесь то же самое. Критикуйте результат, а не процесс. Но для себя. А мы результатом довольны. „
©Джаггернаут
В скором времени россиян, имеющих неоплаченные штрафы ГИБДД или транспортный налог, могут ограничить в праве… вступать в брак! Именно с таким предложением выступил глава Федеральной службы судебных приставов (ФССП) Артур Парфенчиков.
Я аж хрюкнул от смеха:-)
Какая отмазка для *залетчиков*: милая, я тя люблю, но, блин, штрафы не дают мне тебя в ЗАГС повести!:-(
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку…
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.