Новая порция смешных анекдотов

  • Юмор
На слова американского президента о победе США в мировых войнах отреагировал первый заместитель председателя оборонного комитета Совета Федерации Франц Клинцевич.
«Да простит меня Дональд Трамп, но его высказывание о победе США в двух мировых войнах очень напоминает стрекотание мухи из басни, вспахавшей поле на спине быка: „Не справился бы бык с работой без меня!“ — написал Клинцевич в Facebook.
»Не знаю, чего больше в этом высказывании — невежества или хвастовства. Странно, что еще американский президент не поведал миру о решающем вкладе США в разгром Наполеона", — добавил сенатор.

Юмор: Новая порция смешных анекдотов
О, Господи, у меня все руки в пальцах.

Пенсия — 12000 руб.
Помыть один джип на мойке — 600 руб.
Ну вот и как жить?!

— Самая глупая мечта детства?
— Стать взрослым.

Меня раздражают люди, кто говорит, что «тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни».
Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!

— А еще мы пожизненно отстраняем Мутко от Олимпиад!
Мутко: — Бля, на хера я английский учил?!..

— У тебя автозапуск на тачке есть?
— Нет, но у жены есть.
— И как, работает?
— Ну как… говорит: «Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь».

— Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
— А ты попробуй бить грузчиков.

олег подумал головою
ему понравилось и он
решает думать только ею
а жопой больше никогда

Рассказываю внучке «Песню о Буревестнике»:
— Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утёсах…
Она спрашивает:
— А чьё тело он прячет?
Милые детишки…

— Почему ты не общаешься с людьми?
— Будут людьми, буду общаться.

Федор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара — когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.

Поцарапанная бомба лишает Россию первенства в победе над ИГИЛ.
И победа переходит к сборной США.

Как быстро растут чужие биткоины

— Вам кофе натуральный или растворимое?

Михаил Саакашвили объявил голодовку в СИЗО. Задержали его при галстуке, что делает сообщение о голодовке нелепым и смешным.

Картинка из жизни: сидит инженер, работает, мышь РS/2. Я мимо иду, тащу пучок новых USВ мышей. Воткнул одну для приколу — подхватилась на лету, работают обе, деремся за курсор :)).
А портов USB — 4 штуки, да USB-Hub в ноге монитора. Воткнули все.
Итог: куча здоровых мужиков с криком, смехом и матом гоняли 8-мью мышами один курсор, чуть монитор со стола не своротили.

не отхлебнуть ли мне портвейна
сказал степан и отхлебнул
и побежал из магазина
хлебок бесплатно унося

увидев свет в конце туннеля
олег почувствовал подвох
хотел бежать но поздно светы
уже заметили его

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с несколькими миллионами долларов.
Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Забегая вперёд скажу, что вы все безнадёжно отстали…

сегодня день чекиста мюллер
пойдём напьёмся как свинья
заметьте штирлиц предложил вам
не я

В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везёт тяпку.

нагадив в тапки кот подумал
я знаю точно что нельзя
но вроде бы никто не видел
и я же как бы закопал

Apple не выпускает айфон девятку, потому что девятка это балтика.

Огонь, вода и медные трубы – принцип работы самогонного аппарата.

И тут она оговорилась по Фрейду.
А Фрейд у неё был трехэтажный…

-Что у вас запланировано на первое января?
-Катание на санках.
-А если снег не выпадет?
-Нас это, конечно, огорчит, но не остановит.

Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
1998: стыковые матчи с Италией — домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
2006: отбор — домой.
2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.

2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!

Моя баба ничего не боится, когда я рядом. Она говорит: «Самое страшное уже произошло — я встретила тебя».

Искусственные новогодние ёлки были изобретены в 1930 году компанией, производящей туалетные ёршики.

любая женщина в два ночи
мужчину может разбудить
вопросом а меня ты любишь
тогда вставай я пить хочу

Не зря я ещё 15 лет назад бросил ходить в тренажёрный зал. Как знал, что нас не пустят на Олимпиаду.

Ни с кем не спорю понапрасну,
поскольку смысла в этом нет,
ведь всем теориям согласно
чужой закон — обычный бред.

Две пары тапочек в прихожей
Кота нарушили покой
Из четырёх непросто выбрать
В какой…

Посмотрите, как буква «е» делает зарядку с гантелями:
.е.
ё
.е.
ё
.е.
ё
.е.
Даже буква «е» занимается спортом, а ты ленивое ведро с пельменями.

Когда Галя сильно обижалась на весь мир, она брала 2 пустых ведра и просто гуляла с ними по улице.

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
— Сколько я вам должен?
— Ничего, отец невесты уже рассчитался.

Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: «Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! „

— Давай останемся друзьями?! — предложил он.
— Нет, — вздохнула Люся и стала раздеваться.

На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.

на прелестную соседку
положил случайно глаз
и жена мне намекнула
что он лишний у меня

коль верно говорят про воду
что дырочку найдет всегда
то в отношении тамары
аркадий в чем то был водой

Родченков вспомнил, что Мудко приставал к нему с сексуальными домогательствами и оставил на нём царапины.

Жена не любит, когда шлёпаю её во время секса. Говорит, мол, дай поспать нормально.

Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам Майа.

бывало роешься на свалке
вдруг бац и новое пальто
и ты приличным человеком
выходишь вечером гулять

берёшь ли ты аделаида
аркадия себе в мужья
нет ёпт я тут в фате и платье
пришла с толпою постоять

Анекдоты на понедельник

1915-й год. Брусиловский прорыв. Батальон русской армии выбил австро-венгерские войска из еврейского местечка. Господа офицеры размещаются по домам. В дом местного раввина заходят штабс-капитан и поручик. Раввин стоит в углу, уставясь в Тору, раскачивается и молится:
— БАРУХ АТА АДОНОЙ, МЕЛЕХ ХАОЛАМ…
Штабс-капитан:
— Здравствуйте, ребе! Вы не против, если мы расквартируемся в вашем гостеприимном доме?
Ребе, не обращая на него никакого внимания:
— БОАХЕМ ЛЕШАЛОМ МАЛАХЕЙ АШАЛОМ…
— Ребе, вы что, плохо слышите? Я с вами разговариваю!
— МАЛАХЕЙ ЭЛЬОН МИМЕЛЕХ МАЛХЕЙ АМЛАХИМ
АКАДОШ БАРУХ ХУ…
— Да ёб твою мать, ты охуел что ли? С тобой разговаривает русский офицер!
— МАЛАХЕЙ ЭЛЬОН МИМЕЛЕХ МАЛХЕЙ АМЛАХИМ
АКАДОШ…
Штабс-капитан достаёт револьвер и стреляет в потолок, так что на раввина сыпется штукатурка. Ноль эффекта.
— … ЦЕТХЕМ ЛЕШАЛОМ МАЛАХЕЙ АШАЛОМ…
Поручик задумчиво говорит:
— Господин штабс-капитан, а может ну его на хуй? Пусть себе бормочет… Сейчас пошлю ординарца за водкой и за парочкой блядей…
Раввин, не прекращая молитвы, поднимает над головой три пальца…

Юмор: Анекдоты на понедельник

Читать дальше →

Новые и смешные анекдоты

  • Юмор
Как-то зашел в магазин спорттоваров. На тот момент покупателей было двое, я и здоровенный коротко стриженный парень, рассматривавший биту.
За моей спиной раздался густой бас: -Всем стоять. Это ограбление!
Обернувшись увидел квадратного мужика в годах, с широкой улыбкой на лице. В следующее мгновение стриженный парень отоварил его битой. Мужик успел с удивлением посмотреть на него, вторым ударом парень его положил. Оказалось, что это был собственник магазина, зашел за арендной платой, пошутить решил. Очухавшийся владелец недвижимости оказался нормальным мужиком, ментов вызывать не стали. Он отделался синяком, и как сказал, для бывшего борца это вообще не вопрос. А биту парню подарили, как лучшему покупателю.

Юмор: Новые и смешные анекдоты

Читать дальше →

Смешные анекдоты

Работаю с китайцами, всегда удивлялся их трудоголизму. Созваниваюсь недавно с китаянкой, в течение дня позвонил ей раз пять, обсуждаем сделку, у неё прилично шумно. Языковой барьер плюс шум доставляли дискомфорт при обсуждении важных вопросов. Я спросил, почему так шумно, она ответила, что на свадьбе, Китайские свадьбы это по 500-1000 человек. Попросил перейти в более тихое место, она сказала, что не может. На вопрос почему, ответила, что она невеста.


Читать дальше →

Новые анекдоты

Все дети в детстве падали, многие бежали их поднимать, кто-то кричал. Мой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил: «Иди ко мне, я тебя подниму», — я вставал сам и шел) Проверил фразу, когда двоюродный брат упал – работает!

Юмор: Новые анекдоты

Читать дальше →

Анекдоты

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал:
— Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
— А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Читать дальше →

Свежие анекдоты

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Юмор: Свежие анекдоты

Читать дальше →

Свежие анекдоты

Чтоб красивая и с фигурой, чтоб разные позы умела и всегда хотела, чтоб весёлая и много хобби, чтоб мясо по-французски каждый день и не просила денег, чтоб отпускала к друзьям и не пилила за лайки, ну и чтоб истории интересные рассказывала, когда скучно.
С меня: романтические стихи, писюн.

Юмор: Свежие анекдоты

Читать дальше →

Анекдоты. Новые. Свежие

Если в любой день апреля 2017 года пригласите меня на шашлыки, вам всю жизнь будет сопутствовать удача. Игнорировать нельзя! Передайте это десяти своим друзьям, и удача сегодня же начнёт вам улыбаться. И, уверяю, харя у меня не треснет…

Юмор: Анекдоты. Новые. Свежие

Читать дальше →

Анекдоты

  • Юмор
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На#«й ты его зовёшь?

Читать дальше →

Смешные анекдоты

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать «твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком», но не может. Она еще не выговаривает «р».

Читать дальше →

Свежие анекдоты

В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.

Читать дальше →

Свежие анекдоты

Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём лексусе.
Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.

Читать дальше →