Мужики! К вам обращаюсь, к тем, кому выпало счастье быть одинокими! Особенно после всяческих браков, сожитий и тому подобных попыток создать ячейку. Особенно, если у вас есть взрослые дети, не требующие подгузников, молочных смесей, проверки дневников и визитов в детскую комнату милиции… Короче, ко всем самцам человека от сорока пяти и выше.
Во-первых, давайте сразу определимся — вы ещё «ого-го!» или уже «да ну его нафиг...» Мой текст для первой категории, ибо сам ещё… Ну и те, кто уже больше по кефиру, почитайте, на всякий случай…
Значицца, так… Самое прекрасное в одиноком сорокапятилетнем мужчине, это то, что ему все возрасты — попкорны. Ну вот просто все! От восемнадцати и до восьмидесяти. Поэтому шансы нарваться на незапланированную романтику у него гораздо выше, чем у двадцатилетнего юнца или шестидесятилетнего… э-э… не юнца… И, заметьте, именно — на незапланированную, потому что фигли тут планировать, когда вот оно всё по улицам ходит беспризорное…
И вот вы кого-то там призрели. Ну, или вдруг призрели вас, что чаще… Поскольку вы уже достаточно взрослый и опытный мальчик, первое, о чём вы думаете — что? Не-е-ет, не о своей дееспособности вы думаете, тут как раз всё нормально всегда, ибо опыт. Первая мысль — что там у меня с бельём и насколько волосаты мои подмышки…
Во-о-от… Одно дело, когда интим запланирован и выпестован. Тогда — да, ванна, бритва, гель, порошок от блох. А если вдруг спонтанненько всё? Ну вот — рраз!… и на матрас… (матрац, для гурманов...) Вы скажете — не бывает такого почти. А вот и не правы будете! Постоянно бывает, просто мы, мужики, не готовы бываем, потому пробегаем мимо, не замечая этого влажного, просящего, требующего взгляда из толпы…
Так вот — будь готов, холостячидло! Если уж ты взял на себя это почётное звание — одинокий, так будь добр! Иначе нафига ты нужен со своими двумя незаконченными…
Давайте по порядку. Ликбез такскать…
1. Носки.
Не, пацаны, это какой-то позор ваще. Можно выйти из шикарного БМВ, небрежно покручивая ключи, и потом, краснея, стесняться снять четырёхсотдолларовые туфли… Нет ничего проще! Делай, как я — один раз в год купите пятьдесят пар одинаковых носков (для гурманов — носок...). Во-первых, всегда подберёте пару, во-вторых — можно путём одевания одного носка на другой замаскировать мелкие отверстия, при условии конечно, что эти отверстия не будут совпадать территориально… Раз в год я свои носки ещё и штопаю сам, но это уже просто в знак протеста, извините…
2. Трусы.
Если вы ещё не махнули на себя рукой и мимолётные, ни к чему не обязывающие встречи вам ещё в радость, то запоминайте. Трусы — только белоснежные! Вот прямо шоб вырви глаз. Шоб даже самое бледное офисное тело казалось под ними загорелым мачей. Да и дисциплинирует, ибо трудно натянуть утром на своё любимое тело вчерашние несвежие труселя… Не, можно и тёмные, но тогда есть соблазн их не менять неделю, а если вдруг што, так стыдливо запихивать в карман штанов вместе с вонючими носками…
3. Майка, рубашка.
Довольно второстепенная субстанция. Позволительно быть несколько мятой, немного пахнущей и слегка пыльной. Говорят — возбуждает. Но! Именно — слегка(!) пыльной, мятой, пахнущей. Так как если майка достигла степени ломкости на сгибах, как у калёного стекла, то засунуть её в карман к трусам и носкам будет проблематично. А небрежно брошенная на стул немного грязноватая майка — это ж кайф! А она ещё влезет в неё потом, после всего этого и будет путаться по комнате, сверкая нижней частью попы… Эх… Вобщем, мужики, майки и рубашки — грязь по вкусу.
4. Верхняя одежда.
В принципе — пофиг. Если есть цимус во взгляде, звериность в походке и некоторое бл**** в изгибе губ, то одевайте шо хотите. Так, грязюку отколупывайте иногда и достаточно.
5. Лицо.
Самое страшное — это волосы в носу. Господи ты боже мой, давай уже восьмой смертный грех, што ли… Это же кошмар какой-то! Эти джунгли, они что, специально культивируются или где? Мужики, запомните простое движение! Берём морду и подносим её к зеркалу, задрав вверх и скосив вниз глаза, так, что бы можно было заглянуть внутрь. Видите эту непроходимую чащу с засохшими козюльками и мёртвыми насекомыми? Так вот, вы видите её только сейчас, а она будет её видеть постоянно, так как меньше ростом и позы иногда принимает такие, что вся эта прелесть затмевает всё ваше либидо, будь оно хоть бесконечным… Как хотите, хоть топором, хоть напалмом, но в носу должно быть гладко, как на бобслейной трассе.
6. Уши.
Читай выше про ноздри. Ну и споласкивай иногда, и проверить можно хоть спичкой что ли, если ватные палочки покупать западло. Мне вот западло…
7. Брови.
Они с годами начинают куститься. Возможно это и не существенно, но всё-таки при близком контакте может напрягать. Я, когда сам себя машинкой стригу под три миллиметра, так могу иногда и по бровям пройтись, так, для общей культуры.
8. Щетина.
На ваше усмотрение. Главное, что бы под ней кожа не отслаивалась пластами, а то опять же — издалека вроде нормально, а как только фейс ту фейс, так сразу и облом… Неаккуратненько.
9. Причёска.
Вообще до лампы. Любая степень немытости или плешивости оправдана, если только перхоть не засыпала ваши плечи жёлтым снегом. А если засыпала, то нафига вам всё вышеизложенное?
10. Зубы.
Ну, во-первых — они должны быть. Хотя бы в границах улыбки. Второй раз к одной и той же девушке можно заявиться и без зубов, придумав героическую историю их потери, но сначала зубы быть должны. И они должны быть нормальными. Нет, не надо, как у Верника. Зубы, затмевающие окружающую среду, тоже не комильфо. Просто нормальные, желательно светлых оттенков.
11. Весь остальной ливер.
Чистый и свежий. Пусть будут несовершенства фигуры и криволапость. Пусть будут руки из жопы и жопа ниже уровня колен. Это всё нам простят, и даже, возможно, немного полюбят. Просто пусть всё это будет таким, что бы она не отвлекалась на обстоятельства. Она из вежливости может не подать вида, но оно нам надо — из вежливости? Мы ведь мачо…… и у нас подмышкой можно спрятать нос на случай ядерной войны…
maxpark.ru
Фото: Павел Замковый/Одноклассники 
