Похождения Колоборинария (кавер версия одной известной сказки)

Эх, йеее, йожики зеленые! В одной захудалой деревеньке, где осталось стоять несколько домов, жила семейная пара. Электричество там видели только первый год после внедрения плана ГоЭлРо, а потом деревенские мужики провода срезали, чтоб бабы вечерами не фигней страдали, а занимались повышением рождаемости. В живых аборигенах остались люди, скажем так, не молодые. Бабку звали Бухари́на — от фамилии известного революционера, а деда Даздранагон — от сокращения лозунга «Да здравствует народ Гондураса!», а в простонародье Гоня.


Дед Гоня в молодости увлекался любимым спортом деревенских мужиков — литроболом, и даже входил в профессиональную лигу близлежащих деревень. И в память о славном спортивном прошлом имел награды — синюшный нос и пару выбитых зубов, которые он потерял в зачётном забеге по употреблению первача с соседом Мишкой, когда соперники подошли к финишной прямой.

Спор вышел нешуточный: можно ли пить на брудершафт деду с соседом. А так как дед из деревни всего раз пяток выезжал, то о новомодных тенденциях современного бомонда цвета «небесной синевы» он не слышал. Дед, рожденный в СССР, (для нонешней молодежи, это почти плейстоцен) и бывший в молодости активным членом (спрятали ухмылки, то есть состоял в рядах, значится так) деревенской ячейки хорошо помнил Леонида Ильича, замечательного нашего Генсека (так, товарищи постсоветской эпохи, Генсек-это партийно-государственная должность, не путать с гомосеком, что является признаком сексуальной принадлежности). И как помнил дед, любил Леня -то со всеми лобызаться, по поводу и без, ну, и предложил Михе, после употребления первача, троекратно поцеловаться в знак уважения и вечной дружбы, за что и получил хук в челюсть от соседа со словами:
— Ты че, охуахуа, на старости лет в моду ударился? Доном Педро решил стать?
Это досадное недоразумение не прервало крепкой мужской деревенской дружбы, замешанной на гороховом перваче.

И была у деда еще одна награда со времен бурной молодости, как он ее важно называл- «Эректильная дисфункция». Ну, то есть по нашенски- то — импотенция, ну, или по-деревенски — «не стояк». Гоня по молодости и к карандашам друга привязывал, и траву-мураву пил, и пчёлами лечил, и мухомор прикладывал. Эх, йеее, йожики зеленые! А так как он был играющим тренером в литроболе, и со спортом завязывать не желал, то никая фигня не помогала. А когда в город ездил пенсию оформлять, то в фойе пенсионного фонда телевизор увидел. Передача тогда шла с известной докторшей. Как раз о дедовой проблеме и говорили. С тех пор и прижилось в его лексиконе словосочетание «Эректильная дисфункция», которое он употреблял при всяком удобном случае. Как не получается что-то, дед сразу же: «Да это ж полная Эректильная дисфункция ». Данное выражение стало его личной гордостью и, на его взгляд, переплевывало Мишкино «монопенисуарно». Бабка- то таких слов не знала, считала деда шибко умным и исправно снабжала его спортивным инвентарем в виде первостатейного самогона. Она была терпеливая, но дед временами так одолевал, что приходилось класть левую ладонь на сгиб правой руки и показывать ему жест, который означал полное отсутствие Эректильной дисфункции.

Дите то, конечно, у стариков народилось! И дед, старый коммунист, при рождении нарек его Колоборинарием, а в просторечье Колобком. Эх, йеее, йожики зеленые! Да и то фэйсом на соседа Миху походил. Ему в это лето как раз 30 годков стукнуло. Пацанчик был весь такой гладенький, сытенький, на пирожках вскормленный, самогоном удобренный. Лежал себе целыми днями на печи, да мечтал о лучшей жизни.

Йохохо, зеленые йожики! Сидя вечерком на завалинке и дегустируя очередную порцию первача по новому рецепту, который был вычитан в журнале «Красный богатырь», за 1965 год, в основе которого были мухоморы, мужики вели неспешную беседу о новостях деревенской жизни. И, вдруг, йоохо, из кустов вышли и важно мимо прошествовали вереницей зеленые йожики.

Проводив взглядом ежей, все задумались о превратностях судьбы и возможностях построения «развитого социализма в отдельно взятой деревне» и тут, Миха вскричал:
— Сидим тут, жизни не видим. А там, в хороде и хлубы какие-то ночные есть и бабочки по ночам летают, и хламур подают, и этот, как его интюнрет, шоль, не знаю, что за фигня. В хазетах пишут, что, как така глобальна сеть, может, больше, чем твоя, Гоня, с которой ты по весне за карпиками ходишь. И эти, есть, ну, о! Очаги культуры! Погреемся хоть! Колобку вот нужно мир посмотреть, себя показать. А то, вон лежит все, морду шире ж… накусал! Йохохо, йожики зеленые! — при этом фразе из кустов показалась зеленая морда ежа и задорно подмигнула Михе, он потряс головой, потер глаза и еще раз про себя восхитился волшебным свойствам бабкиного самогона — все, решено, звоню ка я своему армейскому дружку Иванычу.

— Иваныч, привет! Не узнал? Это я, Миха, хтвой армейский дружок. Решили мы тут с Гонькой и сынком его Колобком в город смотаться, значиться жизнь поглядеть, себя показать. В эти, как его, ваши хлубы сходить.

— Миха! Узнал, дружище. Конечно, давай. Только я тут за карпом собрался.
— Да ты че, дак Гонька-то у нас первостатейный карполов, в том году аж на пятьдесят кило вытащил, есть у него один секретный ингредиент. Мы с ним не только карпа, мы тебе йожиков зеленых наловим.

В трубке радостно засопели, видимо при слове ингридиент и пятьдесят кило у Иваныча сердце зашлось в бешенном ритме. Знал бы Иваныч, что приманкой на карпа служили недельные дедовы портянки, в которые заворачивается кусок теста и оставляется на ночь на печке. Вот там духан, так духан. Сказку о том, что карп на семечки конопляные идет, старые нарколыги придумали, которые любили это тесто с травушкой то, на рыбалке вовнутрь употреблять.

Ночь была прекрасна и будила она в душе каждого что-то глубинное. Мужики задумались каждый о своем. Миха, о том, что за порода бабочек в городе, которая по ночам летает. Колоборинарий всей своей душой и сытым телом рвался на поиски приключений. Сердце его так сладко сжималась в ожидании новых удовольствий. Ведь все свои 30 лет он пролежал на печи, мечтая о другой красивой жизни.

Гоню же одолевали воспоминания юности, когда любил он Лелечку, гуляли они по этому бережку и вдыхали сладкий запах, шедший из зарослей коноплянки, а она в город подалась и замуж там вышла за какого-то барыгу. И така злость его в душе закипела, что стал он ярым борцом с «зеленкой», истребил в деревне все заросли дивного растения (которое так почитают современные поклонники Боба Марли). И сына назвал Колоборинарием, что означает — Коллективно боремся с наркоманией. Чтоб не забывать предательства подруги юности.

Сказано-сделано! На утро дивная компания, захватив пару канистр бабкиного первача, двинулась в город на старом Михином горбатом запорожце.

Иваныч жил в коммуналке, в центре города. При входе в квартиру их сшиб запах, который Гоне показался чем-то знакомым. Колобок же порозовел, и тихонечко хихикнул. Встречал их Иваныч в рваных трениках, болотниках и с садком в руке. В ногах у него сидел зеленый йожик и хитро поглядывал на приехавших, поводя из стороны в строну влажным носом. Видимо, пары витавшие в воздухе, были не столь безобидны.

В молодости Иваныч, служивший в Наркоконтроле, имел кличку «Волчара». Это прозвище дали ему наркоши, которых он ловил на живца — конопляные шарики.

Встречать гостей за Иванычем выстроились все обитатели квартиры: его жена Лелечка со сметанной маской на лице, их дочь Наташка и зять Серега, компенсатор семейных ссор. Из-за угла выглядывал мулат Заик, или, как он сам себя называл, «гламурный зайка». (От вида мулата в розовых штанах даже бывалые йожики пришли в ступор и нервно затрясли иголками). Вышла и Люсьена — девица возраста «заберименяскорей».

Иваныч с ходу потащил гостей на кухню показывать новую приманку на карпа. Йожики толпой поплелись следом и рядком расположились на подоконнике.
Люсьена оценивающе присмотрелась к Колобку. Холостой! Девка, скучающая по мужику, от радости чуть не залаяла! Но сдержалась и поставила чайник.

Мулат, оглядев Колобка, прогнусавил:
— Миленький, сытенький. Просто Колобанчик! Тут нарастим, здесь закрепим и окунемся в злачный мир Мегаполиса.

При этих словах у Люсьены нервно задергался глаз. Мелькнула мысль: «Уводят» и она заскрипела, как не смазанное окно. Жених уплывал, словно несбыточная карпомечта! Но деваха она была хитрая, молью битая, и поэтому быстренько включилась в процесс преображения.

В это время старшее поколение в «болотниках» уже отчаливало на таинственное озеро, где водилось невиданное и происходило неведомое. Вслед за ними с подоконника ломанулся табун зеленых йожиков, забыв разбудить самого зелёного.

Посетив местный салон красоты «Простота нравов», Колобок приобрел некий фиолетовый гламурный лоск.
— Ну что, народ к разврату готов! — оценивающе протянул Заик.
-Сколько? — спросил Колобок, открыв кошелек.
-Не надо. Добрые дела творите и вам воздастся! — просопранил Заик.
Люська, разглядывая Колобка, ответила:
— Нет уж, лучше деньгами,- и смущенно зажала рот ладошкой.

При входе в клуб рослый охранник ощупал друзей на предмет «волшебных шариков». Колобку очень хотелось ввернуть, что шарики у него имеются, даже целых два, но сдержался и в гневе дёрнул что-то на массивном ремне джинсов.

-Черт! Краб почти оторвало, держится на одном болте! — заорал он друзьям и ощутил поглаживание своих окорочков.
— Знакомься, это мой друг Котик, — представил Заик породистого блондина.

Котик протянул руку, ущипнул Колобка за пухлую щечку и протяжно пропел:
— Колобок-колобок! Гладко выбритый лобок.
И тут душа Колобка не выдержала.
— Колоборинарий я! Драздоногонович! Hasta la vista, baby, — и точным хуком отправил Котика в нокдаун.- Развели тут скотоферму! Котики, Заиньки! Да здравствуют зеленые йожики!
Самый зелёный йожик икнул и показал охранникам язык.

Через пятнадцать суток у здания местного райотдела собралась разношерстная компания: Люсьена и слегка замученные нарзаном притихшие рыбаки.

Уже к вечеру матушка с распростертыми объятиями встречала нагостившихся мужиков. Прильнув к груди сына прошептала:
— Колобочек ты мой!
— Не Колобок, а Карп Григорьевич. Окрестились мы с отцом!

И тут Люсьена отречитативила:
— Поздравляю Вас с новым сыном, с новым мужем!
— Да ладно тебе, Люська! Особливо поздравлять не с чем! От страха всё. Пока морды бил, дал себе зарок — в клубы больше ни ногой!!! Где родился, там и пригодился!

И батя зарок дал, как побывал на озере. Смотрит на конопляный шарик, в банке запечатанный, и крестится. «Пить,-говорит,- буду только воду святую, от Евсевия». А что уж там приключилось, молчит.

Зеленые йожики тихонько захлопали лапками и растворились в теплоте летней ночи.

10 комментариев

Putevrot
Жуть неудобочитаемая…
Автору бы реально в народ сходить, да послушать, как народ на деревне говорит.
Ulla
Ой, милок.Так мы прямо от народа, от сохи, так сказать.Деревенская жизнь и сельское хозяйство нам не чужды.Просто есть такое понятие, как «кавер».А еще проще: «Я автор, я так вижу»:)
Cfybnfh_ktcf1
Рассказ хорший. И кое-кто не смыслит в постмодернизме и затейливых иносказаниях. Страны Литва, Латвия и Эстония это та самая деревня где нет жизни. Всё затухло и покрылось тиной. Сплошная эректильная дисфункция. Колоборинарий это мечта этих стран стать европейцами. Они ещё не совсем толерантны и поэтому в «Ночной клуб» (европу) заходят не сняв штаны, а по простому. Но, это пока.
Скоро всеобщая толерантность и ебля в жопу расцветут пышным цветом в этих «деревнях».
Ulla
КАкой глубокий смысл Вы увидели в моем скромном произведении.:/:/:/:/Я, прямо, сама переосмыслила смысл)))))
Cfybnfh_ktcf1


и гей-парад в Эстонии в 2017.

Putevrot
Ты судишь о стране по паре картинок каких то петухов?
:).
По ходу дела, вы там о петухах больше знаете, чем мы тут.
Ах, да, они же у вас с утра до ночи с экрана телека кукарекают… привыкли уже, не замечаете своих :)

На счет того, задворки, не задворки, вообще пофиг. Хоть край обжитой Вселенной.
Я не любитель писюнами меряться,:)
Но хуями облаживать могу в любом стиле, даже в рустик стиле. :)
Cfybnfh_ktcf1
Хм, в Европах так-то принято с уважением любое мнение выслушивать, ага. Толерантность и т.д.
Я пока на личности не переходил)) И да, считаю рассказ может зайти или нет. Это дело вкуса.

Важно другое. Превращение стран вокруг РФ в монстров. И пока, зомбаков в странах рядом мало (Прибалтика) и Украина (тут много). Тенденция печалит. Снова огнем и мечом лечить Европу как в ВОВ? Да нах, нам это надо?
Putevrot
Превращение стран вокруг РФ в монстров?..
Это как понять?
А кто такие зомбаки?
А вы там " воины света"?
Нихера вас там понесло в море, совсем берег потерялся из виду.
:)
Так вы, эта, в колокол время от времени постукивайте, по отраженному звуку узнаете, когда берег близко будет.

Ну а по сути… Что за хуйня про ВОВ? Не навоевались?

Напоминатели недоделаные.
В последней войне победителей не будет. А те, кто выживут по бункерам, сгниют в ближайшие пару месяцев.
Теперь напиши на Ладе Калине «Спасибо деду за победу» и езжай к нам, завоёвывать. Может и доедешь.
:)
Cfybnfh_ktcf1
Например, НСДАП в Германии. Не сложно было понять чем займутся эти ребята получив власть.
Мочить их нужно было. В сортирах, смекаешь?

Или аналитики в Кремле плохие сидят)) Уверяю, самые лучшие. ИГИЛовцы тож залупались и про свою самостийность на камеру бормотали.

И где они? Пораскинули мозгами…
Putevrot
Прикинь, вот точно такими же словами все описывала другая сторона.
Представляешь? Одни слова, фразы, тексты, приемы и методы пропаганды, плакаты на одно лицо(!) Разными были только «враги»
Понимаешь, о чем я?..

Оставить комментарий

Комментировать при помощи: