Бананы в Советском Союзе
Так, друзья — сегодня будет интересный пост о бананах в СССР — явлении в те годы редком и дефицитном) Сижу вот, ем бананы и вспоминаю о том, как продавались бананы в СССР. Сейчас в это трудно поверить, но в советское время бананы были жутким дефицитом и считались редким деликатесом, даже большим, чем мандарины к Новому году, чем-то вроде красной икры. Бананы неоднократно показывались в советских фильмах и мультиках в виде того самого вожделенного деликатеса, и даже существовал такой мультфильм «Три банана» — о том, как мальчик отправился за бананами в далёкую сказочную страну.
В последние советские годы я несколько раз ел бананы — родителям приходилось доставать их «с боем» в длинющих очередях, но зато если их уже покупали, то покупали столько, что можно было есть бананы сколько хочешь — все несли из магазинов полные сумки бананов и ставили их «дозревать» поближе к батарее.
Как бананы появлялись в СССР?
Для начала несколько слов о том, как вообще бананы попадали в СССР. В силу географического положения в самом СССР бананы не росли (они предпочитают произрастать поближе к экватору), поэтому закупать их приходилось во всяких «дружественных странах» вроде африканских и южноамериканских республик (у меня есть сильное подозрение, что это был натуральный обмен на что-то вроде автоматов Калашникова).
На фото — девушки едят бананы, в перестроечные годы была популярной шутка о том, что порядочная девушка должна кушать банан ложкой)
В зрелом (желтом) виде бананы имеют свойство быстро портится, и поэтому везли их в СССР еще зелеными — благо бананы имеют свойство дозревать до нужной кондиции, уже будучи снятыми с дерева. На прилавки бананы поступали еще зелеными, что часто рождало курьезы вроде того, что был как-то описан на Лепре:
У этого рассказа, кстати, была еще и первая часть, связанная с «дефицитностью» бананов в СССР — в один из магазинов завезли бананы, мгновенно выстроилась километровая очередь за ними, и люди начали выяснять отношения с администрацией магазина, требуя, чтобы магазин в этот день работал «до последнего банана», а не до регламентного закрытия. Потребовалось даже вмешательство местного райкома партии, который «встал на сторону народа» и потребовал, чтобы магазин работал допоздна.
Родители рассказчика отоварились бананами около полуночи.
В пятидесятые годы, кстати, никто в СССР толком не видел настоящих бананов — с этим связан интересный парадокс из фильма тех лет «Старик Хоттабыч», там Вольке, который попал в Индию, подарили связку бананов — советские декораторы слепили их из папье-маше и покрасили в тёмно-зелёный цвет)
Привозили бананы точно так же, как и сейчас — в больших картонных коробках, примерно в таких, как на фото — из гофрокартона, с двумя дырочками для переноски с каждой стороны. По наличию валяющихся вокруг магазина коробок можно было определить, что в магазине продаются либо недавно продавались бананы:
Где и как продавались бананы?
Чаще всего бананы продавались в столицах союзных республик и в крупных городах СССР, для жителей провинции и глубинки это был невероятный «заморский деликатес». У партийной номенклатуры бананы, разумеется, были на столе в любое время года и в любом количестве, но то такое, как хорошо сказано в фильме «Кин-Дза-Дза» — «народ и правительство у нас живут на разных планетах». В последние советские годы бананы были дефицитом и в Минске — я лично помню гигантскую «банановую» очередь в местный гастроном, она растянулась на несколько десятков метров и стояло в ней ну никак не меньше сотни человек.
Что интересно, очередь была не в самом магазине, а с «черного хода» — с обратной стороны магазина были такие ворота, к которым подъезжали грузовики с продуктами, так вот бананы продавали через них. Почему было так? Видимо, продавцы решили подороже распродать дефицитный товар всем желающим по немного завышенной цене, после чего пробить по кассе бананы по номинальной цене, немало наварившись на этом. Вот вам истинное «нравственное лицо» советской системы, и так было во всём — врачи лечили «за шоколадки», преподаватели принимали зачеты за армянский коньяк и т.д. Не хочешь нести презент — получишь всё то же самое, но хуже. Или вообще не получишь.
Но вернемся к нашим баранам бананам. Помимо «обычных» бананов в позднесоветские годы продавались ещё вяленые — такие сушеные бананчики размером примерно с указательный палец, приторного вкуса и напоминающие по консистенции финики. Были они в таких прозрачных пачках где-то по 10-15 штук, и лично я их не очень любил. Упаковка выглядела примерно так:
Кстати, в перестроечное время продавались ещё жуткие резаные ананасы в целлофановых пакетах (от этих ананалосв всегда была изжога), но это уже совсем другая история.
©
В последние советские годы я несколько раз ел бананы — родителям приходилось доставать их «с боем» в длинющих очередях, но зато если их уже покупали, то покупали столько, что можно было есть бананы сколько хочешь — все несли из магазинов полные сумки бананов и ставили их «дозревать» поближе к батарее.
Как бананы появлялись в СССР?
Для начала несколько слов о том, как вообще бананы попадали в СССР. В силу географического положения в самом СССР бананы не росли (они предпочитают произрастать поближе к экватору), поэтому закупать их приходилось во всяких «дружественных странах» вроде африканских и южноамериканских республик (у меня есть сильное подозрение, что это был натуральный обмен на что-то вроде автоматов Калашникова).
На фото — девушки едят бананы, в перестроечные годы была популярной шутка о том, что порядочная девушка должна кушать банан ложкой)
В зрелом (желтом) виде бананы имеют свойство быстро портится, и поэтому везли их в СССР еще зелеными — благо бананы имеют свойство дозревать до нужной кондиции, уже будучи снятыми с дерева. На прилавки бананы поступали еще зелеными, что часто рождало курьезы вроде того, что был как-то описан на Лепре:
«Мы „отоварились“ около полуночи. Мама, папа, я — три килограмма. Три килограмма деревянных люминесцентно–зеленых бананов. Тут надо заметить, что мои родители покупали бананы во второй раз в жизни, поэтому были опытными, в части бананов, потребителями. Эти зеленые стручки мы засунули в валенки и положили на шкаф — „доходить“, т.е. зреть. Прошло сколько–то там дней. И, о чудо, родители достали мне со шкафа желтые, мягкие, вкусные бананы!
И вот я, двенадцатилетний мальчик, выхожу на улицу с дефицитным бананом в руке и улыбкой шире плеч.
Навстречу соседка, тетка лет 35.
— Дима, а что это такое ты ешь?
— Тетя Света, это банан. Мы же вместе в очереди стояли.
— Так они же зеленые и деревянные!
— Незрелые были. Они, как помидоры, тоже на шкафу доходят.
— Чёрт!, — изрекла тетя Света. — А мы восемь часов отстояли в очереди, в час ночи пришли домой, попробовали: деревяшка и во рту вяжет. Решили, что сырыми бананы не едят и сварили их. Какой–то клейстер получился. В унитаз все вылили.
А они, оказывается, вот какие!!! Дим, дай хоть попробовать?
Я протянул ей банан. Она наклонилась, осторожно взяла в рот кончик, откусила… И переменвшись лицом прошептала:
— Мляяяяять! Какие мы идиоты, но кто же знал…»
У этого рассказа, кстати, была еще и первая часть, связанная с «дефицитностью» бананов в СССР — в один из магазинов завезли бананы, мгновенно выстроилась километровая очередь за ними, и люди начали выяснять отношения с администрацией магазина, требуя, чтобы магазин в этот день работал «до последнего банана», а не до регламентного закрытия. Потребовалось даже вмешательство местного райкома партии, который «встал на сторону народа» и потребовал, чтобы магазин работал допоздна.
Родители рассказчика отоварились бананами около полуночи.
В пятидесятые годы, кстати, никто в СССР толком не видел настоящих бананов — с этим связан интересный парадокс из фильма тех лет «Старик Хоттабыч», там Вольке, который попал в Индию, подарили связку бананов — советские декораторы слепили их из папье-маше и покрасили в тёмно-зелёный цвет)
Привозили бананы точно так же, как и сейчас — в больших картонных коробках, примерно в таких, как на фото — из гофрокартона, с двумя дырочками для переноски с каждой стороны. По наличию валяющихся вокруг магазина коробок можно было определить, что в магазине продаются либо недавно продавались бананы:
Где и как продавались бананы?
Чаще всего бананы продавались в столицах союзных республик и в крупных городах СССР, для жителей провинции и глубинки это был невероятный «заморский деликатес». У партийной номенклатуры бананы, разумеется, были на столе в любое время года и в любом количестве, но то такое, как хорошо сказано в фильме «Кин-Дза-Дза» — «народ и правительство у нас живут на разных планетах». В последние советские годы бананы были дефицитом и в Минске — я лично помню гигантскую «банановую» очередь в местный гастроном, она растянулась на несколько десятков метров и стояло в ней ну никак не меньше сотни человек.
Что интересно, очередь была не в самом магазине, а с «черного хода» — с обратной стороны магазина были такие ворота, к которым подъезжали грузовики с продуктами, так вот бананы продавали через них. Почему было так? Видимо, продавцы решили подороже распродать дефицитный товар всем желающим по немного завышенной цене, после чего пробить по кассе бананы по номинальной цене, немало наварившись на этом. Вот вам истинное «нравственное лицо» советской системы, и так было во всём — врачи лечили «за шоколадки», преподаватели принимали зачеты за армянский коньяк и т.д. Не хочешь нести презент — получишь всё то же самое, но хуже. Или вообще не получишь.
Но вернемся к нашим баранам бананам. Помимо «обычных» бананов в позднесоветские годы продавались ещё вяленые — такие сушеные бананчики размером примерно с указательный палец, приторного вкуса и напоминающие по консистенции финики. Были они в таких прозрачных пачках где-то по 10-15 штук, и лично я их не очень любил. Упаковка выглядела примерно так:
Кстати, в перестроечное время продавались ещё жуткие резаные ананасы в целлофановых пакетах (от этих ананалосв всегда была изжога), но это уже совсем другая история.
©
1 комментарий
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, [censored] буду).
То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу — мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки — сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти — они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит — петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно — петух. Вдруг вижу — идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти [censored] зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: — »Нате Вам", товарищ смотрящий, -«петушиной хавки отведайте». Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу — чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу — петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: «Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!». Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него — «Порву, тварь, сука буду — порву!!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!» Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол «обезьяна правильного мужика зашкварила», и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. «В противном случае», говорят — «год исправиловки за хулиганку тянуть будешь».
Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается — петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит — была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду — замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян."
Вставка изображения
Оставить комментарий