покупатель: А это не генномодифицированная морковь?
продавец: Нет. А почему Вы спрашиваете?
морковь (кокетливо): Да, а почему Вы спрашиваете?




Блин, как мы раньше без бахилл лечились?!

Как заработать в интернете?
1.Отключи интернет
2.Пиздуй работать!

У меня есть пять джинсов, и очень грустный стих: не влезает жопа ни в одни из них.

«Мы хотим сиськи!» — орали мальчики.
«Мы тоже...» — тихо вздыхали девочки…

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением

Здоровье не приходит невзначай —
тут важен спорт, строжайшая диета…
А после спорта в бар и вискаря стакан
и (чтобы отдышаться) — сигарета.

Когда хочется свалить на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. А пальма тебя поймёт? Х@юшки!

Вчера напился до потери паролей…

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!

люблю своих друзей в контакте
просить пополнить карту в долг
потом пишу меня взломали
и еду покупать айфон

Не огорчайтесь, что зима теплая и без снега. Зато лето будет холодное и дождливое.

История, рассказанная Марком Твеном 24 апреля 1906 года в Мэдисон-сквер-гардене (Нью-Йорк), где проходила бильярдная выставка.
«Давно, ещё будучи бедным репортером «Вирджиния Сити», я подрабатывал на жизнь, обыгрывая простаков.
Однажды в бильярдную вошёл незнакомец. Я осмотрел его без особого интереса. Он предложил мне сыграть с ним партию, и я ответил:
— Хорошо, давайте.
— Покатайте-ка пока шары, я хочу посмотреть, на что вы способны, — попросил он.
Я выполнил его просьбу. Тогда он сказал:
— Буду честен, предлагаю играть с вами левой рукой.
Меня это очень задело. Он был косоглазый, рыжий, весь в веснушках, и я решил как следует проучить его. Он положил первый шар и закончил сам всю партию, не дав мне опомниться. Я только стоял и мелил кий. Мои полдоллара перекочевали к нему в карман.
— Если вы левой рукой играете так хорошо, — сказал я, — интересно, как вы играете правой?
— А правой я не умею, — ответил он. — Я левша!»

Тема сочинения: «Образ матери в sms-сообщениях».

— Скажи, папа, я приёмный?
— Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

Никогда не требуйте справедливости! Справедливость не раздают, по ней получают.

Объявление:
«Вызываю подозрения. Недорого».

Говорят, скупой платит дважды.
Так пошли работать к скупому!

а что с сергеем все спросили
и посмотрели кто куда
а ктото голосом сергея
в кустах ответил я сейчас

У каждой женщины есть куча кулинарных рецептов и каждая уверена, что скоро все это приготовит

Штопор приходит к вилке и говорит: «Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!»

Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.

Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.

пришел к врачу с температурой
он говорит откройте рот
и сразу выдернул три зуба
наверное не терапевт

Хочу декоративного верблюдика, вот как чихуахуа, только верблюдика, буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу

Когда мне было 3 года, папа вернулся домой в стельку пьяный. Упал на диван и громко захрапел. Минут через 10 его храп надоел мне. Решила остановить это, а под рукой оказались только шарики арахиса в шоколаде. Я благополучно набила ими большие папины ноздри. Благополучно, ибо папа перестал храпеть, вскочил и побежал к зеркалу. В ступоре наблюдал, как из его носа вываливаются инородные тела. Протрезвел сразу.

Трамп заявил, что США могут присоединиться к диалогу Сеула и Пхеньяна.
Когда надоело наблюдать с обочины как мировые проблемы успешно решаются без тебя.

Когда слышу фразы, типа: «Людей любят не за внешность, а за характер», это меня совсем не успокаивает. Потому что характер у меня ещё хуже.

перед экзаменом по сексу
олег потеет и дрожит
а надо было заниматься
злорадно шепчет зульфия

Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее.

Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали