Новые смешные анекдоты
Деловая переписка — это когда вместо: «Пи&дец, вы тут все поох@евали», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу»
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Прощались мы раз сто, наверно.
Но возвращались, блин, опять,
Чтоб недотрепанные нервы
Друг другу все же дотрепать!
— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.
Гейшу купил я,
Из латекса сделана.
Зиной звать стану.
Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер
— Яша, почему ты бежишь?
— Чтобы помешать драке.
— А кто дерётся?
— Додик и я.
Первое правило бойцовского клуба: «Мам, он первый начал!»
Кружок любителей квадратов
Зайку бросила хозяйка.
От чего не плачет Зайка?
От того что с этой сукой жизнь была сплошною мукой.
Путана Алефтина почувствовала что у нее чешется промежность. «К деньгам!» — подумала она.
Отец Евпатий под кагором
Опасен даже просто так.
А уж когда кадилом машет,
Скрывайся прочь и стар и млад.
вы так сказали добрый вечер
что аист принял низкий старт
Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали.
Когда жена кричит «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже не понимает…
я допил текилу
водку и коньяк
ты страшна всё так же
бесперспективняк
димон обиделся на ленку
опять напомнила про долг
в двадцатый раз наверно за год
скупая мелочная дрянь
— Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы!
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свою речь они начинали так:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автомобильных шин для «Формулы 1» в количестве 2000 штук для ограждения трассы.
Говядина по-английски (рецепт):
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Как говорил мой дед, не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания.
Прошедший в Москве «Марш на все согласных» оказался обычным гей-парадом.
Для ноющих по поводу 120 дня зимы, напоминаю, что Александр Невский мочил немцев на льду Чудского озера 12 апреля.
дверь отворилась и в квартиру
оксана мокрая вошла
и мужу бледному сказала
ты плохо камень привязал
енот идёт домой с зарплатой
а та всё ноет не неси
меня домой ну не позорься
оставь меня вон в кабаке
когда-нибудь ты выпьешь кофе
какао чай лимонный сок
усядешься писать поэму
но тут же писать побежишь
Иногда так бывает плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, других радовать.
справляют день экскурсовода
сусанин ной и моисей
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Из высказывания мы — то, что мы едим, выходит, что я водка.
Каждому по-разному достаются пустые бутылки.
— мущина! скажите кем вы работаете и я скажу какая женщина вам подходит!
— мне не надо работать- я миллионер
— Я! я вам подхожу!!!
ушла демонстративно хлопнув
стаканчик виски безо льда
интеллигентка Зинаида
так матюкнулась, в люк упав,
что местный пожилой сантехник
в блокноте что то записал
пришла весна
и все по парам
а я, как прежде,
с перегаром
Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Прощались мы раз сто, наверно.
Но возвращались, блин, опять,
Чтоб недотрепанные нервы
Друг другу все же дотрепать!
— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.
Гейшу купил я,
Из латекса сделана.
Зиной звать стану.
Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер
— Яша, почему ты бежишь?
— Чтобы помешать драке.
— А кто дерётся?
— Додик и я.
Первое правило бойцовского клуба: «Мам, он первый начал!»
Кружок любителей квадратов
Зайку бросила хозяйка.
От чего не плачет Зайка?
От того что с этой сукой жизнь была сплошною мукой.
Путана Алефтина почувствовала что у нее чешется промежность. «К деньгам!» — подумала она.
Отец Евпатий под кагором
Опасен даже просто так.
А уж когда кадилом машет,
Скрывайся прочь и стар и млад.
вы так сказали добрый вечер
что аист принял низкий старт
Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали.
Когда жена кричит «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже не понимает…
я допил текилу
водку и коньяк
ты страшна всё так же
бесперспективняк
димон обиделся на ленку
опять напомнила про долг
в двадцатый раз наверно за год
скупая мелочная дрянь
— Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы!
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свою речь они начинали так:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автомобильных шин для «Формулы 1» в количестве 2000 штук для ограждения трассы.
Говядина по-английски (рецепт):
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Как говорил мой дед, не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания.
Прошедший в Москве «Марш на все согласных» оказался обычным гей-парадом.
Для ноющих по поводу 120 дня зимы, напоминаю, что Александр Невский мочил немцев на льду Чудского озера 12 апреля.
дверь отворилась и в квартиру
оксана мокрая вошла
и мужу бледному сказала
ты плохо камень привязал
енот идёт домой с зарплатой
а та всё ноет не неси
меня домой ну не позорься
оставь меня вон в кабаке
когда-нибудь ты выпьешь кофе
какао чай лимонный сок
усядешься писать поэму
но тут же писать побежишь
Иногда так бывает плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, других радовать.
справляют день экскурсовода
сусанин ной и моисей
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Из высказывания мы — то, что мы едим, выходит, что я водка.
Каждому по-разному достаются пустые бутылки.
— мущина! скажите кем вы работаете и я скажу какая женщина вам подходит!
— мне не надо работать- я миллионер
— Я! я вам подхожу!!!
ушла демонстративно хлопнув
стаканчик виски безо льда
интеллигентка Зинаида
так матюкнулась, в люк упав,
что местный пожилой сантехник
в блокноте что то записал
пришла весна
и все по парам
а я, как прежде,
с перегаром
Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.
0 комментариев