Смешные анекдоты
Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.
Став старше и умнее, в сложных ситуациях больше не терзаешься раздумьями, сразу снимаешь штаны и бегаешь.
глаша в хлам разбила
мужева пежа
поезд обгоняя
к маме в пермь бежа
Говорят, что женская дружба — туфта, а мужская — это типа круто.
А вот Онегин застрелил своего другана, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.
— У «Лада Гранта» есть только один плюс: на аккумуляторе.
– Глупости. Ещё на аптечке.
Болит душа…
И хочется арбуза,
но виски, впрочем, тоже подойдут!!!
Мальчик так долго макал печеньку в чай, что та призналась, где лежат деньги.
У Вити в тюрьме была кличка Д'Артаньян, потому что он сидел один за всех.
— Это городской морг?
— Да.
— Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите что я у Оли!
Полная сковорода мужика кормит, а пустая – воспитывает!
— Что ты делаешь вечером?
— Я свободна!!!
— Так, блядь, займись делом!
— Ты вел себя как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.
Половина зазевавшегося работника колбасного цеха пошла на колбасу, а вторая половина на больничный.
Идея для малого сезонного бизнеса — анонимный вынос елки.
Я человек простой, когда слышу: «Я тебе еды привёз» – влюбляюсь.
Опытный игрок в тетрис всегда выходит из магазина с одним пакетом
— Расскажи теперь, почему ты обиделась.
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоём месте ударила.
— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
— Сколько нужно интернет-продавцов, чтобы вкрутить лампочку?
— Ответила в лс
— За что ты сидел?
— За убийство жены.
— Отлично, значит ты не женат.
писал нам фёдор достоевский
что красота наш мир спасёт
и я накрасила ресницы
на случай ядерной войны
Вернулась мода на портсигары, там нет устрашающей картинки.
С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».
Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного ceкса со стороны этого похотливого животного.
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
Лучший подарок — сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!
встану на пробежку
рано поутру
боже да кому я
и зачем я вру
вдруг у евгения с ладони
исчезла линия любви
осталась линии фейсбука
и секса тоненький пунктир
для поддержания фигуры
ест лиска перед сном лаваш
иначе меньше станут сиськи
и перестанут узнавать
когда то крепче были камни
железо взгляды рубежи
и слово фараон писалось
со знаком твердым на конце
добавим нотки камнепада
и грома в утренний рассвет
подумал александр бросая
бутылки в мусоропровод
пять видов секса у марины
конечно первый по любви
из жалости и в благодарность
за деньги ну и просто так
— Национальность?
— Русский.
— Оккупация?
— Нет просто в гости.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.
Став старше и умнее, в сложных ситуациях больше не терзаешься раздумьями, сразу снимаешь штаны и бегаешь.
глаша в хлам разбила
мужева пежа
поезд обгоняя
к маме в пермь бежа
Говорят, что женская дружба — туфта, а мужская — это типа круто.
А вот Онегин застрелил своего другана, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.
— У «Лада Гранта» есть только один плюс: на аккумуляторе.
– Глупости. Ещё на аптечке.
Болит душа…
И хочется арбуза,
но виски, впрочем, тоже подойдут!!!
Мальчик так долго макал печеньку в чай, что та призналась, где лежат деньги.
У Вити в тюрьме была кличка Д'Артаньян, потому что он сидел один за всех.
— Это городской морг?
— Да.
— Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите что я у Оли!
Полная сковорода мужика кормит, а пустая – воспитывает!
— Что ты делаешь вечером?
— Я свободна!!!
— Так, блядь, займись делом!
— Ты вел себя как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.
Половина зазевавшегося работника колбасного цеха пошла на колбасу, а вторая половина на больничный.
Идея для малого сезонного бизнеса — анонимный вынос елки.
Я человек простой, когда слышу: «Я тебе еды привёз» – влюбляюсь.
Опытный игрок в тетрис всегда выходит из магазина с одним пакетом
— Расскажи теперь, почему ты обиделась.
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоём месте ударила.
— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
— Сколько нужно интернет-продавцов, чтобы вкрутить лампочку?
— Ответила в лс
— За что ты сидел?
— За убийство жены.
— Отлично, значит ты не женат.
писал нам фёдор достоевский
что красота наш мир спасёт
и я накрасила ресницы
на случай ядерной войны
Вернулась мода на портсигары, там нет устрашающей картинки.
С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».
Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного ceкса со стороны этого похотливого животного.
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
Лучший подарок — сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!
встану на пробежку
рано поутру
боже да кому я
и зачем я вру
вдруг у евгения с ладони
исчезла линия любви
осталась линии фейсбука
и секса тоненький пунктир
для поддержания фигуры
ест лиска перед сном лаваш
иначе меньше станут сиськи
и перестанут узнавать
когда то крепче были камни
железо взгляды рубежи
и слово фараон писалось
со знаком твердым на конце
добавим нотки камнепада
и грома в утренний рассвет
подумал александр бросая
бутылки в мусоропровод
пять видов секса у марины
конечно первый по любви
из жалости и в благодарность
за деньги ну и просто так
— Национальность?
— Русский.
— Оккупация?
— Нет просто в гости.
0 комментариев