Новые анекдоты на первое ноября
Пока ехал вечером домой, решил немного поработать с документами на ноутбуке. Достал, печатаю и краем глаза замечаю, что в монитор косится парень, стоящий надо мной. Поднял на него глаза: обычный такой паренёк, сразу видно, что в офисе работает. Тут он, наконец, заметил, что я на него смотрю, и сказал:
— А не подскажешь, какая погода сейчас в Тель-Авиве? Не жарко там? А то мне туда на днях лететь нужно…
— А мы с тобой знакомы?
— Хм, нет…
— А с чего ты тогда взял, что я из Израиля?
— Дедукция у меня развита, — усмехнулся парень. — Вот рубашка у тебя навыпуск, обычно, так только хиппи ходят, а по тебе сразу видно, что ты не из их компании. Плюс, ты довольно смуглый и бороду носишь, но на кавказца не похож. И, судя по твоему расслабленному выражению лица, ты не из России. Я подумал, что ты либо американец, либо израильтянин. Но первый вариант я сразу отмёл…
— И почему же? — стало интересно мне.
— Ну… может быть потому что… — на секунду задумался мой собеседник, — у тебя клавиатура на иврите…
1. Отрицание
2.Гнев
3.Торг
4.Депрессия
5.Принятие
6.Встаем с кровати
Птицы, конечно, несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.
В СССР школьники тоже говорили о сексе. Но интеллигентно — о чужом.
Откажемся от импортных презервативов! Отечественное на хуй!
Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда вообще.
Живу в одном подъезде с очень симпатичной девушкой. Но встречаю её чаще, когда она возвращается с прогулки со своим псом. И пёс всегда желает меня сожрать. Наконец, решился с девушкой заговорить, а она: «Мой пёс очень хорошо разбирается в людях, так что, вы плохой человек».
Плюс один к случаям, когда пёс спас человека от дуры.
Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.
Свою дозу спиртного определить легко – пить можно, пока не забудешь сколько выпил.
— Настя, а что ты попросила у Деда Мороза?
— Ничего!
— Почему?
— А я лучше баловаться буду…
— Здравствуйте, вы верите в Бога?
— Нет!
— Тогда купите кокаин.
— Я скучаю по тебе
— С хера ли?
— А, нет, всё… прошло…
Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.
Коммент под видео: «1998 год: люди ждут, что с помощью Интернета смогут получать любые знания, общаться, договариваться, исчезнет ксенофобия…
2018 год: кот пукнул — миллион просмотров».
Как-то раз зимой Сергей Иванович Лысый возвращался домой после 15ти бутылок пива. Поскользнулся, упал, ударился головой о лёд, но встал и сказал только: так не только голову, так и хуй сломать можно!
В незнакомом обществе веду себя как ребёнок: сначала стесняюсь, а потом как давай выёбываться — хер успокоишь.
Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком.
— Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесёт.
Женщины — самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить её, а не нюхать.
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
Пришел мужик к логопеду.
— Кто Вы по профессии?
— Юлист.
Уволили из фирмы «Муж на час», потому что дольше пяти минут не получалось.
Бабка оплачивает ЖКХ.
— Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
— Как и ваши трубы.
Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
Купил новую резину для машины, а жена не замечает. У неё точно кто то есть!
Со студенткой в виде голом
Сплю, от счастья пьяный в дым.
Не расстанусь с комсомолом,
Буду вечно молодым!
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
Господи, как же мне идет одеяло.
Во Львовской обл. «деруссифицировали» звуки животных в детских книжках – теперь утка вместо «кря-кря» произносит «ках-ках», лягушка теперь вместо «ква-ква» говорит «кум-кум», а собака вместо «гав-гав» — «дзяв-дзяв». Животные, проживающие на украинских территориях и продолжающие издавать звуки по-москальски, объявляются сепарами и подлежат отлову.
Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.
— А не подскажешь, какая погода сейчас в Тель-Авиве? Не жарко там? А то мне туда на днях лететь нужно…
— А мы с тобой знакомы?
— Хм, нет…
— А с чего ты тогда взял, что я из Израиля?
— Дедукция у меня развита, — усмехнулся парень. — Вот рубашка у тебя навыпуск, обычно, так только хиппи ходят, а по тебе сразу видно, что ты не из их компании. Плюс, ты довольно смуглый и бороду носишь, но на кавказца не похож. И, судя по твоему расслабленному выражению лица, ты не из России. Я подумал, что ты либо американец, либо израильтянин. Но первый вариант я сразу отмёл…
— И почему же? — стало интересно мне.
— Ну… может быть потому что… — на секунду задумался мой собеседник, — у тебя клавиатура на иврите…
1. Отрицание
2.Гнев
3.Торг
4.Депрессия
5.Принятие
6.Встаем с кровати
Птицы, конечно, несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.
В СССР школьники тоже говорили о сексе. Но интеллигентно — о чужом.
Откажемся от импортных презервативов! Отечественное на хуй!
Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда вообще.
Живу в одном подъезде с очень симпатичной девушкой. Но встречаю её чаще, когда она возвращается с прогулки со своим псом. И пёс всегда желает меня сожрать. Наконец, решился с девушкой заговорить, а она: «Мой пёс очень хорошо разбирается в людях, так что, вы плохой человек».
Плюс один к случаям, когда пёс спас человека от дуры.
Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.
Свою дозу спиртного определить легко – пить можно, пока не забудешь сколько выпил.
— Настя, а что ты попросила у Деда Мороза?
— Ничего!
— Почему?
— А я лучше баловаться буду…
— Здравствуйте, вы верите в Бога?
— Нет!
— Тогда купите кокаин.
— Я скучаю по тебе
— С хера ли?
— А, нет, всё… прошло…
Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.
Коммент под видео: «1998 год: люди ждут, что с помощью Интернета смогут получать любые знания, общаться, договариваться, исчезнет ксенофобия…
2018 год: кот пукнул — миллион просмотров».
Как-то раз зимой Сергей Иванович Лысый возвращался домой после 15ти бутылок пива. Поскользнулся, упал, ударился головой о лёд, но встал и сказал только: так не только голову, так и хуй сломать можно!
В незнакомом обществе веду себя как ребёнок: сначала стесняюсь, а потом как давай выёбываться — хер успокоишь.
Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком.
— Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесёт.
Женщины — самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить её, а не нюхать.
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
Пришел мужик к логопеду.
— Кто Вы по профессии?
— Юлист.
Уволили из фирмы «Муж на час», потому что дольше пяти минут не получалось.
Бабка оплачивает ЖКХ.
— Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
— Как и ваши трубы.
Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
Купил новую резину для машины, а жена не замечает. У неё точно кто то есть!
Со студенткой в виде голом
Сплю, от счастья пьяный в дым.
Не расстанусь с комсомолом,
Буду вечно молодым!
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
Господи, как же мне идет одеяло.
Во Львовской обл. «деруссифицировали» звуки животных в детских книжках – теперь утка вместо «кря-кря» произносит «ках-ках», лягушка теперь вместо «ква-ква» говорит «кум-кум», а собака вместо «гав-гав» — «дзяв-дзяв». Животные, проживающие на украинских территориях и продолжающие издавать звуки по-москальски, объявляются сепарами и подлежат отлову.
Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.
1 комментарий
Утка: prääks( пряякс)
Собака: auh auh( аух, аух)
Уток, прилетающих со стороны восточного соседа, отстреливают, чтоб не заражали местных своим восточным говором. На счет остальных животных не в курсе, но в русских районах собаки гавкают вполне узнаваемо, по русски.