Свежие и смешные анекдоты

Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас еще не было — значит вы дня три уже передружили.


Мои оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно!

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом.
Случайно вылечили человеку и запор.

Дорогие женщины, если ворожиха не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих курильщиков!

— Приезжай ко мне.
— Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.

Супруг пишет:
«Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?»
Супруга:
«Хорошо мой любимый...»
Супруг:?«Уточни пожалуйста: „хорошо, мой любимый“, „хорошо, мой, любимый“ или все же „хорошо мой, любимый“?

Родители странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!

Моя бывшая девушка до 25 лет думала, что Чебурашка — это реальный зверь, который водится в каких-то экзотических странах. Когда я ее спросил, почему она так думала, она сказала: „Ну крокодилы же реально есть“.

Читаю свежий высер евроновостей: „ЕС потребовал от России признать вину в крушении MH17 над Донбассом“
и захотелось добавить… „и покаяться за разгром фашистского евросоюза образца 1933-1945 г.г.“

Только в русском языке есть выражение „больной здоров“.

смешались в кучу кони люди
и призадумался олег
ну как мог врезаться титаник
в ковчег

Анжела боялась высоты, зато не боялась длины.

прораб упорно утверждает
что мы работать не хотим
попутно каждому пророча
интим

— Доктор, а какой нормальный рост
при моём весе?
— Четыре метра, Наталья, четыре метра…

В любых отношениях наступает момент, когда он решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на неё кредит.

Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы „старый пердун“ звучит как „винтажный газогенератор“?

Позвонив Путину Зеленский твёрдо потребовал вернуть Крым, Донбасс и триллион долларов репараций. И это ВВП ещё не взял трубку…

Айфонс — мужчина в отношениях ради айфона.

возьмём к примеру николая
тут николай давай орать
и мы решили николая
не брать

На самом деле мужчинам нужно только одно: перетрогать всех мужчин в помещении за руку

— Слушай, мне тут сказали, что ты ведёшь чёрный список тех, кто тебе не угодил…
— Да ну, бред какой-то! А кто, говоришь, сказал?

Рассказали прекрасную историю, как изобретательные экскурсоводы брали с китайцев плату за выстрел из пушки на Петропавловке, которая стреляла ровно в полдень якобы именно для них.

После реинкарнации хотел бы стать трансформаторной подстанцией: стоишь в ебенях, гудишь — хорошо!

Даже если знания раздаются абсолютно бесплатно — приходить нужно всё равно со своей тарой.

Разница между плохим и хорошим ужастиком:
Плохой — когда горы трупов и кишок на весь экран, а тебе пофиг и даже иногда весело.
Хороший — когда по зелёной солнечной лужайке весело бежит девочка, напевающая милую песенку, а ты уже обосрался со страха.

Жизнь как фотография: получается лучше, когда улыбаешься.

Если на первом свидании баба рaсспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт хуйню про кино, ужины и т. д. — трахнет и не перезвонит. Будь начеку!

Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

ОНА: Скажи мне что ты хочешь…
Я: Шаверму
ОНА: Да нет же! Скажи мне что ты хочешь в постели
Я: А! [ложусь в постель] Шаверму

Чтобы помочь археологам будущего, нынешние археологи приделывают к своим вещам бирочки с указанием эпохи и владельца.

Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети…

— Зачем вы ударили мужа сковородой по голове?
— Господи, ну как будто для этого нужны причины!

Голос из GPSнавигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.

На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал лезгинку, никто не ловил букет — в ресторане был бесплатный вай-фай.

пора вставать щебечут птички
у николая под окном
а старый ворон добавляет
на табурррет на табурррет

Самое лучшеее успокоительное » завтра, все завтра"

0 комментариев

Оставить комментарий

Комментировать при помощи: