Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.


Разговаривают две подруги:
— Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Григория или нет?
— Конечно, выходите, ведь он такой образованный, интеллигентный, у него дача, квартира, машина…
— А может, он это все у друзей одолжил?
— Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!

Муж купил батон хлеба и забыл, куда его сунул. Ищет, ищет, ругается и вдруг говорит: «Блин, жалко, что на него позвонить нельзя».

Иногда, бывает, попробуешь не пить. Не пьёшь, не пьёшь… И вдруг совершенно чётко осознаёшь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

Пошел дождь. Но потом не выдержал и побежал.

Добровольцы вот-вот начнут штурм зоны 51.
Военнослужащие базы в страшной панике…
Пришельцы закрылись в своём отсеке..., бухают,
орут песни под аккомпанементы баяна, требуют
проституток и самолёт до Челябинска.

— хоть раз бы пригласил меня на ужин!
— я не встречаюсь с замужними женщинами…
— сука, я твоя жена!
— я не делаю исключений.

Жена — мужу:
— Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
— И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

Если кашу буду есть
Вырастет пиписька.
Так мне папа говорит,
А сестре — про сиськи.

Вспомнился разговор с мужем двоюродной сестры. Приехали к ним на дачу, шашлык пожарить, за жизнь поговорить. И вот что-то зашел разговор о детях, Лёлик возмущается, что жрут всякую гадость. А я его спрашиваю:
— Вспомни себя в их возрасте, Лёша! Гудрон жевал, небось.
— Нет, он мне не нравился…

В хорошем коллективе и дураку найдется место

Инстаграм показывает тебе девушку такой, какой ты увидишь ее после 100 грамм (или больше, от фотошопа зависит). Потому так и называется.

Соседка сверху очень долго стонала, а потом замолчала. Отмучилась бедняжка.

Доберман — это добрый человек.

Странно, но «Я тебе не советую…» — совет.

Забрал кота. Оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
-Зачем ты так его откормила?
-Но он же просил.
Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню…

Певица неправильно понимала фразу «попасть в ротацию». Но продюсера всё устраивало.

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Пока жена спит, ты не виноват.

— Что такое сверхтрезвость?
— Смотреть на двоих, а видеть одного.

— Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева…
— А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
— Вы какой-то агрессивный сегодня…

По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что могу сказать? Ничего нового… Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.

Плохой погоды не бывает,
А недовольных — пруд пруди, — Всегда им что-то не хватает:
То снегу мало, то дожди.

Июль состряпан не по ГОСТу, — Не в радость дождь, не мило лето,
Не хмурьтесь попусту, а просто
Купите зонт другого цвета.

Ещё год назад фраза «Кокорин отдал передачу Мамаеву» имела совсем другой смысл.

Никогда не говори «никогда»! Обычно говори «обычно»! И только иногда говори «иногда»!

Моня был очень смышлёным мальчиком и ещё в детстве понял, что если сидеть в каждом классе по два года, то в армию уже не заберут.

Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.

Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой.

Отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит внимательно и восторженно говорит жене:
— Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!
— Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки — копия твои.

сейчас нельзя помну тюльпаны
решил с балкона глядя глеб
и отложил самоубийство
до лучших так сказать времен