Смешные анекдоты на вторник
олег картошку ненавидит
то держит в погребе во тьме
то вдруг возьмёт и похоронит
то эксгумирует и ест
у вас ни акций нет ни счёта
а тут ещё пиздите чо та
— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
послали в жопу николая
он дверь открыл а там метель
и ночь и до ближайшей жопы
пол тыщи верст глухой степи
меня назвать хотели глебом
но влезла бабушка потом
задразнят хлебом и теперь я
антон
Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.
МИКРОБ №1: [бросается к куску пиццы, упавшему на пол] МИКРОБ №2: [преграждает ему путь] ТЫ ДОЛЖЕН ПОДОЖДАТЬ ПЯТЬ СЕКУНД, ЕГОР!
Везли с подругой ее младшую сестру на поезде, девочке 6 лет, она уже летала на самолете, но в поезде была впервые, а потому все проводницы для нее были поездессами.
Лайфхак: если в разговоре боишься обидеть неприятного тебе человека, то мысленно просим мантру «Обида, обида — нахуй иди!».
Последние два слова говори вслух.
Жена уехала в отпуск…
Денег оставила исключительно на пропой…
Как съэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
У меня давно не было секса, поэтому хожу в шлепках, чтобы
вспомнить звук.
Ты мне очень дорога. И если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих… Я бы скучал по тебе. Часто и подолгу.
Решили с женой выпить вина за нашу любовь! Разнимала нас уже полиция…
Знаете ли вы, что советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты пользовались общественным транспортом, были бодипозитивны и носили натурал-файбер одежду?
Некрасиво судить о человеке только по перегару.
седая девочка волнуясь
ведёт свой сбивчивый рассказ
и свежий иней покрывает
виски бывалых оперов
оксана фильм про иисуса
смотрела ночью а с утра
вошла в фейсбук и всех евреев
поудаляла из друзей
Знакомая рассказала:
— Еду, стоя, в маршрутке, и через плечо читаю книжку впереди стоящего мужика. Так этот гад усек меня.
И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула…
админ сказал что дело плохо
и отозвать никак нельзя
заявку из прокуратуры
в друзья
то держит в погребе во тьме
то вдруг возьмёт и похоронит
то эксгумирует и ест
у вас ни акций нет ни счёта
а тут ещё пиздите чо та
— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
послали в жопу николая
он дверь открыл а там метель
и ночь и до ближайшей жопы
пол тыщи верст глухой степи
меня назвать хотели глебом
но влезла бабушка потом
задразнят хлебом и теперь я
антон
Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.
МИКРОБ №1: [бросается к куску пиццы, упавшему на пол] МИКРОБ №2: [преграждает ему путь] ТЫ ДОЛЖЕН ПОДОЖДАТЬ ПЯТЬ СЕКУНД, ЕГОР!
Везли с подругой ее младшую сестру на поезде, девочке 6 лет, она уже летала на самолете, но в поезде была впервые, а потому все проводницы для нее были поездессами.
Лайфхак: если в разговоре боишься обидеть неприятного тебе человека, то мысленно просим мантру «Обида, обида — нахуй иди!».
Последние два слова говори вслух.
Жена уехала в отпуск…
Денег оставила исключительно на пропой…
Как съэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
У меня давно не было секса, поэтому хожу в шлепках, чтобы
вспомнить звук.
Ты мне очень дорога. И если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих… Я бы скучал по тебе. Часто и подолгу.
Решили с женой выпить вина за нашу любовь! Разнимала нас уже полиция…
Знаете ли вы, что советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты пользовались общественным транспортом, были бодипозитивны и носили натурал-файбер одежду?
Некрасиво судить о человеке только по перегару.
седая девочка волнуясь
ведёт свой сбивчивый рассказ
и свежий иней покрывает
виски бывалых оперов
оксана фильм про иисуса
смотрела ночью а с утра
вошла в фейсбук и всех евреев
поудаляла из друзей
Знакомая рассказала:
— Еду, стоя, в маршрутке, и через плечо читаю книжку впереди стоящего мужика. Так этот гад усек меня.
И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула…
админ сказал что дело плохо
и отозвать никак нельзя
заявку из прокуратуры
в друзья
1 комментарий
Что отбросила серую тень,
Шел какой-то мужчина с эрекцией
В непогожий и пасмурный день.
Красным заревом гроздья рябинины,
Горизонт протянул свою нить,
И эрекцию эту мужчинину
От других было вовсе не скрыть.
А мужчина, стесненьем измученный
По бульвару неспешно шагал,
Бугорок от ширинки до брючины
Перед всеми его выдавал.
Шли студентки по улице с лекции,
У скамейки на входе в горсад
Увидали мужчину с эрекцией
И хихикая, спрятали взгляд.
Паспортистка Светлана Андреевна,
Прошептала: — Стыда у вас нет!
И печальною думой овеяна
Посмотрела и плюнула вслед.
А старушка изящной комплекции,
На проспекте, где морг и райком,
Увидала мужчину с эрекцией
И о чём-то взгрустнула тайком.
Гульнара, секретарь из дирекции,
В лабутенах и модных штанах,
Встретив там же мужчину с эрекцией,
Прошептала: «Спаси нас Аллах!».
Не болел, не страдал от инфекции,
Не опасен ничем для людей,
Нес мужчина в штанине эрекцию
Для единственной милой своей.
Лица разного пола и трависти,
Что со злостью смеялись над ним,
Вероятно сгорали от зависти,
От того, что мужчина любим.
Я б вколол бы всем людям инъекцию,
Глядя с прожитых дней высоты,
Чтоб ходили мужчины с эрекцией
И дарили любимым цветы.
Вставка изображения
Оставить комментарий