Анекдотов вам для настроения

  • Юмор
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.



— Мама, папа, а я у вас красивая?
— У нас да, а как у остальных — не знаю, доча, не знаю…

Мужик потер волшебную лампу. Вдруг перед ним появился джинн.
Мужик: — Ты кто?
Джинн: — Я джинн — бизнес-тренер.
Мужик: — Я хочу мерседес!
Джинн: — Пиши в блокноте: «Я хочу мерседес!»

Интернет сильно расширяет возможности умственно ограниченных людей.

7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.

Почему во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных? Хотелось бы увидеть колонны должников по ЖКХ.

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!!!

Начался очередной сезон «Голос 60+». Ждём победы бабушки Алсу.

Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.

Вот, отрывок из утреннего диалога с филологом, преподавателем русской словесности и автором курса «Стилистика адекватного текста»

— За «Доброго времени суток» — пиздить надо
— А ещё нужно пиздить за «Я тебя услышал»
— А ещё за слово «пипец». А за слово «писец» — убивать люто и жестоко.
— А за слово «пиздец» — надо премировать
и поощрять
— Однозначно
— Кстати, за «однозначно» — тоже надо.
— Согласен…
© Сергей Дединский

сперва приходят педофилы
затем простых маньяков жди
геронтофилов бойся позже
а некрофилов смысла нет

жизнь за тебя отдам родная
но мыть посуду не готов

Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой. А я дома.

оксана сохнет по олегу
и сильно мокнет по петру

Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли, все было как обычно в таких случаях — паранойя, экранированные потолки и стены…
Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели — шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты открытой дверцей вниз. Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином.

— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и хуем, мадам, особо не покомандуешь.

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!

С ней переспав — я был пронумерован.

У нас есть удивительное слово – «выпимши».
По форме деепричастие, по сути – состояние. Состояние особое. Не бухой, не в хлам, не в говно – просто выпимши. В этом слове – лёгкая грамматическая тоска. «Ой, я малость выпимши». То есть констатирую свершившийся факт, который имел протяжённость во времени. Выпивал перед тем как. То есть уже не пью, закончил, что само по себе печально.
Конструкция совершенно безграмотная, но кому до Розенталя в таком смятении? В этом слове так много фонетической нежности.
«Мой вчера пришёл выпимши». Звучит не как приговор, а любовно. Это значит, что шутил, глупо смеялся, два раза плечом задел сервант, но в целом – ничего страшного, отчего мужику не выпить.
И конечно, в этом слове такое русское семантическое поле. Подмосковные вечера, одинокая гармонь, клён опавший, ромашки спрятались, шумел камыш, ямщик замёрз.
Когда я предстану перед Господом, и он спросит, что ж я так себя дурно вёл – отвечу: «Извини, был выпимши». Он усмехнётся, Он поймёт.

© автор неизвестен

Корова тоже любит молоко, но не дотягивается…

пролетело лето
ярким мотыльком
в воздухе запахло
снова шевчуком

Самое главное — убедить врага, что он всё делает правильно.

я смотрю вапщето
сны о колбасе
ваши тапки сами
обоссались все

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

я арбуз зарежу
сдохнет ну и пусть
потому что осень
потому что грусть

Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необьятной не сходятся.
— Муж, — говорю — ты чего не сказал, что я так разожралась?
— А чё, можно было?

Все будет. Но не сразу. И не сейчас. И не у тебя.

в посудомоечной машине
стаканы разомлев слегка
мечтают чтобы в них налили
пивка

Там, где начинается ваш характер, могут закончиться ваши отношения

— А что, правда говорят, что все войны на земле — из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!

От зарплаты до зарплаты — вечность, а от квитанции до квитанции — как будто вчера оплатила.

Бабуля успокоила: «Подумаешь, прыщики на лице! У некоторых они, вон, вместо сисек...»

Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».

котлы немытые а масло
в каком меняли вы году
кипел санэпидеминспектор
в аду

не ссы тебя не расстреляют
товарищ сталин мне сказал
и я не ссал четыре года
три месяца и восемь дней

Не можем начать ремонт в ванной. Какую плитку ни выберу, муж соглашается.

хахаль у алёнки
наглый караул
банку самогонки
выдул и не вдул

Вообще странно, что люди тонут.

а вставшим трезвым в понедельник
в подарок пять рабочих дней

3аполняя в резюме раздел «Ваши положительные качества», после каждого написанного качества хочется добавить: "… если выпью".

Я:
— Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант:
— Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.

0 комментариев

Оставить комментарий

Комментировать при помощи: