Порция смешных анекдотов

  • Юмор
Зажрался — это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.


Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Адлера — никакой он тебе не друг!

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

китов финансового мира
питает офисный планктон

от алкоголя независим
пью столько сколько захочу

всегда с конца читаю книги
предпочитаю точно знать
кто виноват кого убили
чтоб этих сразу не любить

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?

На дуэли…
— Сударь, какая-то у Вас странная шпага!
— Это арматура, сэр…

Седни под утро приснилось, что меня поймали дикари и пообещали освободить, если я их поражу своими математическими знаниями. Ну, я им формулу квадрата суммы начертил: (a+b)² = a²+2ab+b². Они поразились и отпустили меня. И я такой ликующий просыпаюсь: «Ура! Пригодилось! Наконец-то!»

Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже охренели.

— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
— В русском языке нет слов отсюдова и дотудова.
— А докудова есть?..

-Пошёл сдавать кровь… Но они задавали слишком много вопросов:
-Чья кровь?
-Где взял?
-Почему в ведре?

ты выйдешь за меня оксана
спросил олег и замолчал
чтоб нидайбох ещё какойто
хуйни случайно не сказать

Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса, после слов учителя ОБЖ: «Дети, я нашел мох, ешьте!»

Вот почему все, абсолютно все, когда узнают что я дома строю паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку делаю фрезерный станок, советуют мне жениться?!

«Концептуально» — это лучший заменитель слова «хуйня», когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

С нетерпением жду зиму, потому что недавно сделал снеговика из цемента. Зимой облеплю его снегом и поставлю о дворе, перед окнами. И прекрасными зимними вечерами буду наслаждаться зрелищем, как пиздюки ломают руки и ноги, пытаясь сломать его.

А почему мы на рабочий стол мы ставим обои, а не скатерть?

Вы знали, что по «этикету» поездки в такси, если вы сели вперёд это значит, что вы не против поболтать, но если вы садитесь назад, то вам не хочется разговаривать?
Так вот, мой таксист в рот шатал этот ваш этикет!

— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам вы уже не видите?
— Нет…
— Это заяц.

аркадий золотые слитки
зарыл на поле дураков
а выросло ведро морковки
по семь рублей за килограмм

Узнала, что друг скидывал одной девушке мои шутки, она очень смеялась и согласилась пойти на свидание с ним.
За друга в принципе рада, но немного обидно, что шучу я, а трахается кто-то другой.

— По дороге картошку купи!
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
— Нет, но она вся — свекла. Попробуй купить картошку еще раз.

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть, давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
— Ну вот, сейчас самое кино и начнётся.

курил кирилл в окошко честер
в квартиру мама вдруг зашла
вредит курение кириллу
тяжёлой маминой рукой

Засыпают медведи и мухи,
Днём детишки подольше сопят,
Лишь веселые добрые шлюхи — Не спят

«Разведенка с прицепом а туда же», «Ебало норм, но сиськи зачем отстегнула», «Все вы бляди, это природа», «Соснёшь за айфон? 6s» — Анатолий Ефремович прокомментировал аккаунты незнакомых женщин, отложил письменный прибор и отправился в столовую с сослуживцами. Сегодня рассольник.

0 комментариев

Оставить комментарий

Комментировать при помощи: