Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
— можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
— конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
— можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
— какую заначку?
— ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
— не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
— вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
— и вот с этими пидopacaми тебе придётся работать.


Запись в дневнике: «Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына».

Лучшая фраза моей девушки:
— Ну как я могу дать тебе добро на секс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытянуть!

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

-Почему вы уволились с последней работы?
-Компания переехала
-Куда?
— Они мне не сказали.

здесь ограниченье
восемнадцать плюс
я не то что детям
сам смотреть боюсь

Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой…

Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее…

Что делать, если в корабле пробоина, вода прибывает, и судно вот-вот пойдет ко дну? Сделать вторую пробоину, чтоб вода через неё вытекала!
Що українці і зробили.

мне отправил смайлик
ты из соцсети
жду тебя у загса
паспорт захвати

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею «мир, спокойствие, счастье» одной фразой. Победителем стал человек, написавший «Жена спит». Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах «Гений».

А не было у вас такого чувства
Что вами заполняют перерыв?

Хотя вместо жутко леденящей кровь русской подлодки за пять лет удалось найти только собственный сломанный метеобуй, Швеция всё равно введёт санкции против России за обман в ожиданиях.

мне море было выше бедер
тогда я отхлебнул вина
и стал смотреть как отступает
к коленям уровень воды

— Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла!
— Был?
— Был…

Штирлиц шёл по незнакомому городу, ловя на себе косые взгляды…
Внезапно его озарило — енто ж Сеул!!!

Краткая мораль всех историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги — всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги — никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

когда на жизнь посмотришь трезво
то понимаешь – надо пить

вы к нам почаще заходите
без вас потом так хорошо

«Придумай мудрое изречение и твоё имя будет жить в веках!»
( автор неизвестен )

Из новостей:
Выступавших в России украинских артистов не пустят на Евровидение.
Интересно получается. После гастролей в России участвовать в украинском музыкальном конкурсе нельзя, а быть президентом Украины можно

— Товарищ полковник, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, солдат, иди на хуй.

купил я две бутылки водки
одну оставил на потом
вторую пью и понимаю
что напотом уже пришел