Анекдоты на четверг




Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. — Так, езда в нетрезвом состоянии… Девушка: — Сам ты езда!

***
— Что подарить жене на день рождения, ума не приложу! – А что она у тебя любит? – Любит скорость, мечтает летать… — Тогда метлу!

***
Если верить гороскопам, у меня всё заеБЭСТ… Осталось уточнить — на какой, бл@дь, планете?...))

***
Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идет викторина, суть которой в том, что ведущая (В) называет первую часть слова, а слушатель © в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню. В: Итак, вы готовы? С: угу В: мaндa… С:… вошки Ржач везде: в студии, у слушателя, у меня в машине, за окном… Отдышавшись, ведущая говорит: мы вообще то мандарин имели в виду.

***
Муж — жене заигрывающе: — Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится? — Ой! Да легко! Муж!

***
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: — Ой, мамочка! Муж: — Да, похожа…

***
Под Рождеcтво почти все 18-летние девушки гадaют. А многие 40-45- летние понимaют, что не угадали… )))

***
— Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить? — Нет, это же не большие яйца! — А откуда вы знаете про яйца? — Да танцуете вы не очень…

***
Пьяный муж возвращается домой и орёт: — Всё, ты меня достала! Развод! Жена, со змеиной улыбкой: — Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу! — Каким? — РАЗВОДНЫМ!

***
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в ceкcуальном плане во время беременности. Врач объясняет: — В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети — только по-волчьи. Муж (недоуменно): — По-волчьи? На это врач: — Ну да, ложитесь у входа в логово и войте…

***
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…

***
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: «Просьба, более трех минут не сопротивляться! „

***
— А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит. — Зачем? — В качестве консультанта.

***
Рыбaков оторвaло нa льдине и понесло в океaн. МЧС сбросило им еду, одежду и aппaрaтуру. Тaк быстро и недорого создaть дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удaвaлось.

***
— Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал…

***
Учительница поднимает Петю и говорит: — Петя, расскажи нам стишок! Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать: — Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб#тся на льду… — Садись Петя, плохо! — Конечно плохо — лапы скользят. — Садись! Два! — Конечно, два! Х#ли там третьему делать!

***
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет: — Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: — Hе может быть! Танечка: — Хи-хи! Ха-ха! — А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив… Вовочка: — Hе может быть! Танечка: — Хи-хи! Ха-ха! — … он был уже использованный… Вовочка: — Hе может быть! Танечка: — Хи-хи! Ха-ха! — … и в нём была дырочка. Вовочка: — Хи-хи! Ха-ха! Танечка: — Hе может быть!!!

***
Мне такой сон приснился… Куча долларов, а сверху баба голая… НАВЕРНОЕ… П@ЗДОЙ НАКРОЮТСЯ МОИ СБЕРЕЖЕНИЯ.

***
Вчера мне стало жутко скучно… отправила смс на незнакомый номер… “Я беременна!!! В ответ пришло смс....-милая, моя жена уже собрала мне чемоданы, я еду к тебе,… скинь свой адрес....!!!

***
Как быстро заработать в Интернете? Как стать президентом? Как заработать на машину за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале „А хрен его знает!“

***
Время после 22.00 в нашей семье называется: „А ну-ка, давайте проверим, что мы еще не сожрали за день!“

Препод в МедВУЗе объяснил приятное отличие болезни Паркинсона от болезни Альгеймера:» Лучше расплескать несколько капель коньяка из бокала, когда несешь бокал ко рту, чем забыть куда спрятал целую бутылку..."

Это Россия!
Подрабатываю таксером. Клиенты втихаря стырили мою шапку, положили себе в сумку, а сумку… правильно, благополучно оставили на заднем сиденье.

1 января. Жена – мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
— Кто олень?!

— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— 60 рублей.

— А давай накуримся и снимем девочек?
— А вы точно психолог?

Девочка в кабинете делала физику. Но забыла закрыть дверь. Пришлось сделать и химику.

— Да он же известный п#здобол!
— Не ругайся матом!
— Хорошо… вагинальный мяч.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

Мальчик, которого родители отдали на танцы, радуется, что не на органы.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться.

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже…

Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если, что, меня папа реально убъет.

Дома холодно. На «подержать кота на ручках» составлено плотное расписание.

Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще пиздос!

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

Не каждая девушка знает, что две полоски — это еще и младший сержант

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Если у вас дома два видика и ни одного DVD, значит, когда-то вы были очень богаты!

В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета 50 рублей за килограмм.

4 комментария

djamix
Вибратор для собаки: псу под хвост

:-) Рыдал…
djamix
– Маам, я ногу сломал.
– Это все твой компьютер.
Putevrot
Анеки писать не буду… Не помню всех.
Меня волнует такой вопрос… Когда человек сильно волнуется или боится, то он белеет. Отток крови… Ну, на нас это хорошо видно, а вот как на неграх? Они становятся альбиносами???
Тогда наши реперы и хипхопники это обосравшиеся негры?!?

Оставить комментарий

Комментировать при помощи: