Анекдоты на четверг
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. — Так, езда в нетрезвом состоянии… Девушка: — Сам ты езда!
***
— Что подарить жене на день рождения, ума не приложу! – А что она у тебя любит? – Любит скорость, мечтает летать… — Тогда метлу!
***
Если верить гороскопам, у меня всё заеБЭСТ… Осталось уточнить — на какой, бл@дь, планете?...))
***
Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идет викторина, суть которой в том, что ведущая (В) называет первую часть слова, а слушатель © в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню. В: Итак, вы готовы? С: угу В: мaндa… С:… вошки Ржач везде: в студии, у слушателя, у меня в машине, за окном… Отдышавшись, ведущая говорит: мы вообще то мандарин имели в виду.
***
Муж — жене заигрывающе: — Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится? — Ой! Да легко! Муж!
***
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: — Ой, мамочка! Муж: — Да, похожа…
***
Под Рождеcтво почти все 18-летние девушки гадaют. А многие 40-45- летние понимaют, что не угадали… )))
***
— Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить? — Нет, это же не большие яйца! — А откуда вы знаете про яйца? — Да танцуете вы не очень…
***
Пьяный муж возвращается домой и орёт: — Всё, ты меня достала! Развод! Жена, со змеиной улыбкой: — Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу! — Каким? — РАЗВОДНЫМ!
***
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в ceкcуальном плане во время беременности. Врач объясняет: — В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети — только по-волчьи. Муж (недоуменно): — По-волчьи? На это врач: — Ну да, ложитесь у входа в логово и войте…
***
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…
***
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: «Просьба, более трех минут не сопротивляться! „
***
— А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит. — Зачем? — В качестве консультанта.
***
Рыбaков оторвaло нa льдине и понесло в океaн. МЧС сбросило им еду, одежду и aппaрaтуру. Тaк быстро и недорого создaть дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удaвaлось.
***
— Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал…
***
Учительница поднимает Петю и говорит: — Петя, расскажи нам стишок! Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать: — Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб#тся на льду… — Садись Петя, плохо! — Конечно плохо — лапы скользят. — Садись! Два! — Конечно, два! Х#ли там третьему делать!
***
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет: — Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: — Hе может быть! Танечка: — Хи-хи! Ха-ха! — А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив… Вовочка: — Hе может быть! Танечка: — Хи-хи! Ха-ха! — … он был уже использованный… Вовочка: — Hе может быть! Танечка: — Хи-хи! Ха-ха! — … и в нём была дырочка. Вовочка: — Хи-хи! Ха-ха! Танечка: — Hе может быть!!!
***
Мне такой сон приснился… Куча долларов, а сверху баба голая… НАВЕРНОЕ… П@ЗДОЙ НАКРОЮТСЯ МОИ СБЕРЕЖЕНИЯ.
***
Вчера мне стало жутко скучно… отправила смс на незнакомый номер… “Я беременна!!! В ответ пришло смс....-милая, моя жена уже собрала мне чемоданы, я еду к тебе,… скинь свой адрес....!!!
***
Как быстро заработать в Интернете? Как стать президентом? Как заработать на машину за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале „А хрен его знает!“
***
Время после 22.00 в нашей семье называется: „А ну-ка, давайте проверим, что мы еще не сожрали за день!“
Препод в МедВУЗе объяснил приятное отличие болезни Паркинсона от болезни Альгеймера:» Лучше расплескать несколько капель коньяка из бокала, когда несешь бокал ко рту, чем забыть куда спрятал целую бутылку..."
Это Россия!
Подрабатываю таксером. Клиенты втихаря стырили мою шапку, положили себе в сумку, а сумку… правильно, благополучно оставили на заднем сиденье.
1 января. Жена – мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
— Кто олень?!
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— 60 рублей.
— А давай накуримся и снимем девочек?
— А вы точно психолог?
Девочка в кабинете делала физику. Но забыла закрыть дверь. Пришлось сделать и химику.
— Да он же известный п#здобол!
— Не ругайся матом!
— Хорошо… вагинальный мяч.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
Мальчик, которого родители отдали на танцы, радуется, что не на органы.
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться.
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже…
Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если, что, меня папа реально убъет.
Дома холодно. На «подержать кота на ручках» составлено плотное расписание.
Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще пиздос!
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.
Не каждая девушка знает, что две полоски — это еще и младший сержант
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Если у вас дома два видика и ни одного DVD, значит, когда-то вы были очень богаты!
В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета 50 рублей за килограмм.
4 комментария
:-) Рыдал…
– Это все твой компьютер.
Меня волнует такой вопрос… Когда человек сильно волнуется или боится, то он белеет. Отток крови… Ну, на нас это хорошо видно, а вот как на неграх? Они становятся альбиносами???
Тогда наши реперы и хипхопники это обосравшиеся негры?!?