Рассказал один веселый товарищ…… Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами… Опыт уже имелся…
Размеры определял на глаз… И подходит барышня:
— Женские черные — покажите…
Показываю, смотрит…
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять…
— Дак это ваш! Можете мерять…
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте…
…… три минуты молчания., а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.



Никогда больше не пойду с мужем в зоопарк… Почему?.. Вчера его бананом макака угостила!

***
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

***
Чудеса пластической хирургии! — Зашла корова — вышла кобыла!

***
Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): — Я очень устала, голова болит, месячные вот- вот начнутся… Муж: — Спи-спи, это я по телефону разговариваю.

***
Человек изобрел атомную бомбу. Еще ни одна мышь в мире не додумалась изобрести мышеловку!

***
Справедливо на всех можно разделить только ноль…

***
Умывать руки- далеко не всегда признак чистоплотности.

***
Женщинам в постель носят кофе, а мужчинам- рассол…

***
В детском саду дети разглядывают маникюр воспитательницы: — Ирина Викторовна, у Вас такие ногти длинные! — Нравятся? — Нравятся. Наверно, по деревьям лазать хорошо…

***
Если у блондинки темные корни- значит, мозг еще борется.

***
Американец утверждает: «Радио изобрел американец.» Француз: " А минет придумал барон Де Минет." Англичанин:" А рентген придумал наш лорд Рентген." Поднимается разгневанный русский: «Радио изобрел Попов! По поводу минета еще Иван Грозный говорил: „Х@й вам в рот, бояре!“. И англичанам по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: „Я вас, б@@дей, насквозь вижу!“

***
– Я -плотник. Я сделал этот скворечник. – Я- ювелир. Я сделал это ожерелье. – Я -токарь. Я сделал эту деталь. – А я -женщина. Я сделала выводы.

***
Раньше своих бывших встречали на дискотеке, в барах. кино… А теперь — на горке с детьми. Стареем…

***
Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором.

***
Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают, вдруг входит незнакомый симпатичный парень. Приглашает девушку. — Что-то я вас раньше не видела. — А я сидел — Да, и за что? — А я маньяк и жену свою убил. Девушка поворачивается к подруге: — Тамар, гляди, а он неженатый!

***
— Как ты Новый Год провела? — Не знаю… Еще не рассказывали…

***
Две собаки, кобельки-московская сторожевая и такса-гуляют по глубокому снегу.Сторожевая:-Я себе все лапы отморозил. — Такса: — мне бы твои проблемы…

***
У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ: — Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

***
— Никуда Я с тобой, паразит, не пойду!!! — А чего тогда так вырядилась и накрасилась? — А чтоб Ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!!!

***
— Бля, сынок, ты дебил? Убери нахер эту херню от меня. — Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

По телефону:
— Привет! Как дела?
— Да, все нормально. Кот дрыхнет без задних ног, я окорочка жарю.
— Ну ты и живодер!

***
Смс от жены: „Дорогой, я машину помыяла.“
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет „Ы“!

***
Отец:
— Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
Дочь:
-Ну па-ап!
Отец:
— Должен же я понять, что ты в нем нашла!

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?